Forum d'entraide sur l'automutilation

Salut...
j'essaie d'arreter mais je ne sais pas comment y arriver et j'ai peur d'aller voir un psy parce que ma mere le saurait ... ça fait deux ou trois mois que j'ai commence ...

Bonsoir à tous, bonsoir Chloélia,

Pleins de question me traversent l'esprit. Qu'est ce qu'il y a 2 à 3 mois à provoqué ces crises d'am ??
Arrives tu à identifier les sentiments qui te conduisent à te blesser ??
Tu te blesse dans des situations bien précises ou alors c'est un sentiment de mal-être diffus qui t'anime à ce moment là ??
Pourquoi penses tu que ta maman serait au courant si tu consultais un psy ?? Elle a accès à tes décomptes de la sécu ??

En tout cas, courage et n'hésites pas à poster.

un rateau, c'est aussi simple que ça ... aussi idiot sans doute ... la goutte d'eau qui a fait deborder le vase j'en pouvais plus, il fallait que ça pete, comme un puit a pression, on relache de temps en temps. Sur le coup, la douleur est agréable, après je me sens suepr mal, parce que je me dis que j'ai pas le droit de faire ça, que je ne dois pas, mais je l'ai fait et il est trop tard pour reparer.
Quand je le fais ... ça varie, parfois, je suis a bout et j'ai besoin de sortir tout ça alors je me taille, ou alors je me sens mal depuis plusieurs jours et puis, il se passe quelque chose, un regard, une remarque anodine, je me tais et quand je le peux, je me taille, ou alors quand je fais du mal aux gens que j'aime, que je commet des erreurs, une façon de me punir d'etre aussi mauvaise.
Ma mere ... je ne sais pas, elle est tellement mere poule, elle veut toujours savoir ou je suis, quand j'y suis etc ... et je ne veux pas qu'elle sache que j'ai recommence.

Bonsoir Chloélia,

Sais-tu que si tu ne souhaites pas que ta mère sache que tu vas chez 1 psy, tu peux aller dans 1 CMP, c'est gratuit et anonyme

Bon courage, et si tu voyais dans quel état j'ai mis mon bras il y'a 1 an, peut-être que ça t'insiterais à ne pas le faire, parce que X jours d'hospitalisation c'est pas drole, tu peux me croire

Bonsoir Eddy et merci, mais ce courage, voila trois mois qu'il m'a abandonne ...
Je me limite au poignet, je ne veux pas que ça se voit, alors je cache ça sous ma montre et mes bracelets, bien sur, moi qui ai toujours dit que je detestais ça, ça a paru bizarre mais personnes n'a penser a L'Am. Mais, et c'est d'un cynisme effrayant, l'hiver et les manches longues arrivent ...
Je vais me renseigner, mais je ne veux pas y aller toute seule, et je ne veux pas engager mes amis la dedans, surtout qu'ils ne savent pas que j'ai recommencer a me faire du mal. Et j'ai peur, peur d'aller voir un inconnu, je ne veux pas lui raconter ma vie, ça ne le regarde pas et en meme temps je sais que je devrais y aller, mais encore et toujours cette maudite peur qui refuse de me lacher, je suis morte de trouille, j'ai peur de tout, peur de perdre mes amis, peur qu'ils me mentent a longueur de temps, qu'ils se moquent de moi dans mon dos, je n'ai plus confiance en qui que ce soit. Il suffit que quelqu'un soit sec pour que je me dise ue ça y'est je derange encore, je ne suis pas la bienvenue, evidemment, je le/la soule. Je n'ai plus du tout confiance en moi, pourquoi devrais-je d'ailleurs ? Je ne suis qu'un assemblage de molecule, savamment organise, et qui ne reussit qu'a blesser les gens qu'elle aime, si tant est que ces mots ai un sens pour quelqu'un comme moi ...

Comme tu dois souffrir ma pauvre... Tu sais, on est dans le même bateau, hélas

Je comprends ta peur, moi même je l'ai, et je ne voudrais pas que tu en arrives là ou je suis, c'est pour cela que ça me fairais plaisir de savoir que tu te fais aider (je fais la morale aux autres, et moi je n'écoute pas les conseils que l'on me donne, je suis misérable).

Sais-tu que si dans 1 premier temps tu ne souhaites pas te retrouver nez à nez avec 1 psy que tu ne connais pas (ce qui peut se comprendre), tu peux contacter des associations pour jeunes par téléphone !

Je n'ai que 15 ans, et parfois j'ai l'impression d'en avoir 100. C'est horrible, comme une impression d'avoir tout gache. Je suis morte de trouille, en permanence, pour un oui ou un non, j'ai toujours cette petite pointe de douleur qui parfois s'amplifie tellement que je ne parviens plus ni a reflechir, ni a respirer, et la je n'ai que deux options : ecrire ou ... Am. Je choisis d'ecrire, toujours, mais ça ne suffit malheureusement plus.
J'ai tout simplement peur d'entrer en contact avec un inconnu pour lui raconter ma vie, mais je sais que je dois tout faire pour sortir de la ! Deja deux semaines que je ne me suis rien fait, et je dois etre suffisamment forte pour continuer. Je le dois, meme si je ne sais pas si j'en suis capable.
Non, tu n'es pas misérable, j'ai une amie qui s'est retrouve dans la meme situation que moi, je lui ai donne les memes conseils, bien qu'elle n'aille pas aussi profond, ce ne sont que des blessures superficielles qui ne saignent meme pas. Je me suis dit que j'etais lache car elle ne savaient pas ce que moi je faisais, j'ai finit par lui avouer et elle a ete plutot choque, mais je sais que désormais, elle ne le fait plus, ce qui est un soulagement. Non, tu n'es pas misérable, tu essaie juste de faire comme nous tous : faire face et t'en sortir du mieux que tu peux, essayant d'aider les autres dans la mesure de ton possible. Tout simplement ... Tout est si simple et en meme temps si ... intense, je ne vois pas d'autre mot pour exprimer ce que je ressens.

Apres une dispute avec un ami, me revoila avec (quelque chose)a la main ... et le sang qui coule encore et encore ... je m'en veux et je le refait, pour me punir, c'est idiot, ça n'a pas de sens ... n'importe quelle situation de stress me met a l'epreuve maintenant ...

oblige de me creer un nouveau compte parce que l'ancien ne marchait plus, quelle barbe !
comment je peux expliquer ce que je fais quand j'ai moi meme du mal a le comprendre ? pourquoi ai-je aussi mal ? ...

Bonjour Chloé

Voyant que tu n'a que 15 ans et que tu souffres autant, je ne peux que me souvenir de mes années collège qui fut 1 catastrophe... J'espère juste que tu ne souffres pas autant que j'ai souffert à ton age

Puis-je te demander si c'est pas indiscret, comment ça ce passe pour toi en cours ? As-tu des amis ?

Sans quoi je comprends que tu ne souhaites pas parler de toi à des personnes que tu ne connais pas, mais stp, ne fais pas comme moi qui ne voulait rien dire à personne, car regarde dans quel misère je suis aujourd'hui, je suis seul, sans amis, sans travail, sans femme, sans enfants, avec pratiquement plus de famille... Bref, ma vie est foutue

Es-tu au collège ?
Si oui, n'y a-t-il pas 1 infirmière, 1 surveillante, 1 prof avec qui le courant passe bien, et avec qui tu pourrais tenter de parler ?

Je sais que ce n'ai pas simple a faire, mais c'est parce que je souhaite que tu sois 1 ado pleine de vie que je te parle comme ça, 1 peu comme 1 grand frère

Allez, bon courage

Je me demande parfois s'il est normal de souffrir comme ça, d'etre morte de trouille en permanence. Et si ça vaut le coup de vivre pour avoir mal, encore et toujours. Oui, j'ai des amies, qui m'aide, et me font rire (je fais tout pour que rien ne paraissent, c'est d'un cynisme effrayant.).
Je ne sais pas, je ne sais pas vers qui me tourner, mes amis n'aime pas en parler et moi, je n'aime pas leur en parler ...
Je passe en seconde la, mais toujours la meme chose, je ne veux pas raconter ma vie a des inconnus. Ou a mes profs !
Merci, ça fait du bien de se dire qu'on est pas tout seul, parce que ces derniers temps, c'est comme cela que je me sentais ... seule, et la solitude me fait peur, parce que je sais de quoi je suis capable, et j'ai peur ...
Merci Eddy, mais ta vie n'est pas foutue, elle n'est pas fini et comme m'a appris une amie : "Tout finit toujours bien, si ça ne vas pas, c'est que ce n'est pas finit "
Bonne chance a toi ...

Bonsoir Chloé,

Tu sais, tu dis que tu n'aimes pas parler de toi a des inconnus, mais pourtant, ici sur ce forum on ne se connait pas, et tu parles très bien de ton problème !

Je pense qu'il faut mieux que tu le fasse de toi même, plutot que si c'est 1 autre personne qui s'aperçoit de tes cicatrices, et qui t'en parle.

Courage, tu t'en sortiras

Salut Eddy
Oui, mais ici, ce n'est pas la meme chose ! Je n'aime pas en parler a des inconnus qui vont me juger et me sortir un psycho-blabla stupide ! Voila tout ... En meme temps, j'ai besoin den parler, et en parler sur ce forum me fait du bien.
Oui, sans doute, car si on m'oblige a en parler, je me braque et je refuse d'en parler ...
J'espere, je le veux, mais je ne sais pas vraiment ...
Merci a toi et bon courage a toi

Salut Chloé

Je te comprends, car à ton age je souffrais d'anorexie, et alors que j'étais au plus mal, des personnes sois disant instruites, mais aussi des professionnelles de la santé (le médecin de mes parents - qui pour moi n'est qu'CHARLATAN), ne trouvaient pas mieux de me dire ce genre de conneries :

- Il fait des caprices d'enfants !
- S'il avait connu la guerre, il ne fairait pas tant de cinéma !
- L'anorexie n'est pas 1 maladie, c'est du chantage affectif (c'est ce que cet escroc de médecin a dit à mes parents) !

Et c'est après cela que j'ai rencontré des personnes qui ont prient le temps de m'écouter, de me conseiller, de m'entourer, de me réconforter, ET SURTOUT DE ME PRENDRE TOUT MON FRIC, car ces salopries de personnes étaient en réalité des escrocs, des voleurs, des charlatans, des manipulateurs, des gourous, etc... Ah, qu'ils me dégoutent ces gens là !

Heureusement, j'ai trouvé la force de leur dire leur 4 vérités en face, puis de me barrer de cette secte, mais ces ordures n'ont rien trouvés de mieux que de continuer de me salire, et à ce moment là j'ai pété 1 plomb, en faisant des choses que je n'aurais pas du faire...

Et aujourd'hui, de ce coté là, j'ai retrouvé des gens formidable


Bref, si tu souhaites continuer d'en parler sur le forum, je serais là pour te soutenir, ne t'inquiète pas, et crois moi, tu es jeune, tu t'en sortiras

Coucou Eddy
Quels abrutis, ces médecins ! Du chantage affectifs ... pfff !
Evidemment, quand on est fragilise, on se dirige vers des gens qui, a nos yeux peuvent nous aider, alors qu'on commet des erreurs et que ces gens ne sont pas la pour nous, mais pour eux.
Mais ces erreurs, elles font partie de nous, et c'est notre esprit qu'elles forgent.
Je ne saîs pas vers qui me tourner, j'ai tellement peur qu'on me juge.
Et puis, les gens ont du mal a comprendre pourquoi je fais tout ça. Il disent que je suis folle, que je suis ridicule, stupide, que c inutile ... Meme le garçon que j'aime ne comprend pas. Je suis seule, seule a me battre contre mes demons. Et je suis morte de trouille ...
Oui, je veux continuer d'en parler, ça me fait beaucoup de bien meme si je recommence a me tailler ... et que je suis morte de trouille.
Bon courage et merci pour tou