Forum d'entraide sur l'automutilation

Toute une histoire. J'sias pas vraiment par ou commencer. Depuis deux ans, je suis fan des animaux en tout genre, j'ai consacré ma vie pour eux jusque mai/juin de cette année en étant bénévole a la spa de ma ville, j'ai tout dédié pour eux, j'aurais tout fais pour eux, j'ai fais des nuits blanches pour eux, couru au vétérinaire pour eux. Jusqu'à mai/juin de cette année, ou j'ai commencer à recevoir des attouchements de la part de l'enquêteur de la spa. J'ai commencer a tout faire pour me foutre en l'air, auto mutilation, cigarette, alcool, red bull, médicament. Jusqu'au jour ou les profs se sont rendu compte de mon mal être, j'ai étais voir l'AS de mon bahut, qui a pour finir averti parents et directeur, pour m'envoyer chez un psychiatre qui me met sous anti depresseur et somnifère. Peu de temps après, ils ont découvert un sms disant que j'en avais marre de la spa, marre de se mec, marre de la vie, on a porté plainte, devoir tout raconter et ce taper une confrontation ça m'a vraiment fait "souffrir". Entre temps j'ai remonter la pente, mais j'ai peur des mecs de + de 30 ans, même si je le montre pas, j'ose pas sortir acheter du pain par peur de revivre tout cela. Depuis deux semaines, j'ai us des bas, beaucoup de bas. Recommencer l'am au niveau des veines, la cigarette, le red bull et l'alcool. J'ai plus trop envie non plus d'aller revoir mon psychiatre, du fait que c'est un mec j'ai vraiment du mal.. J'ai revu mon as, j'ai juste étais capable de dire : Je vais bien, j'aime la vie, je me coupe plus.. J'avais envie de pleurer, de tout lui dire, de dire que j'en pouvais plus de la vie mais j'arrivais pas. Je suis énormément renfermer sur moi même, j'ai peur de parler et de faire souffrir mes proches, mais j'ai vraiment envie de m'en sortir, d'être normal. J'ai besoin de parler, vraiment besoin. J'attend que l'AS me reconvoque pour tout lui dire, on lui donner un bout de papier disant tout... J'ai pas envie, d'aller voir un avocat, un juge, de revoir le mec, de tout raconter une nouvelle fois j'en suis pas capabe,j'arrête pas d'avoir ces images qui me hantent... A ce moment, j'ai juste envie de pleurer, de crier... Je met un masque sur mon visage en faisant semblant d'aller bien alors que ce n'est pas le cas, je m'attache énormément a mon chien, plus qu'a mes parents je pense. Je sais pas trop quoi faire =x.

Peut-être signaler à ton psy que tu ne te sens pas bien face à un homme, et que tu voudrais être suivie par une femme, simplement. Son but n'est pas de te suivre, mais que tu te sentes bien, et si ça passe par passer le relais à quelqu'un d'autre pour X ou Y raison... ça ne va pas le déranger je pense.

Oui, mais a vrai dire..
J'ose pas trop, j'arrive vraiment pas a lui parler, dès qu'il me parle je dis juste oui ou non..
Je pense sinon attendre que l'as reprenne rendez vous et lui dire =x

Coucou Extirp,

Je n'ai pas beaucoup de temps pour te répondre (je suis au boulot, en plus ), mais c'est dur de partir sans rien dire après avoir lu ton message.
C'est déjà très courageux d'être venu en parler ici.

Concernant ton psychiatre, ne peux-tu pas essayer de trouver une femme, si cela t'est plus facile ? Je pense que c'est important que tu n'abandonnes pas cette prise en charge, cette histoire semble réellement te faire beaucoup souffrir.
Je t'encourage aussi à écrire une lettre à l'AS et pourquoi pas de la lui envoyer tout de suite, un jour où tu le sens ; cela peut éviter d'être à nouveau paralysé par la peur de parler la prochaine fois que tu la verras.

Ce n'est pas un message très constructif, désolée, c'est tout ce qui me vient pour l'instant ^^' !

Ah, et bienvenue sur le forum

PS : je vois que vous avez déjà évoqué le problème du psy, alors... Si tu n'oses pas demander directement à ton psy de te rediriger vers une femme, peut-être peux-tu chercher par tes propres moyens ?
Ton psy ne le prendra pas mal, normalement...

Merci de ta réponse...

Je pense que je vais aller en parler avec l'AS qui m'a envoyer chez lui, mais je vais prendre mon temps, plutôt que me précipitait et arriver bloquer devant elle, ou essayer de parler a un prof mais la encore je dois faire le premier pas.
Hier j'ai commencer a écrire la lettre : Se défouler tout les matins avec une cigarette et d'autre choses. Durant les mois précédent je me suis rendu compte que mêmes les meilleures choses pouvaient faire souffrir, énormément souffrir... S'être juré de ne plus replonger et pourtant... Penser non-stop au deux années passées, avec des animaux, autour de chiens comme de chats, regretter ses deux années passées. Des journées à avoir comme seule envie celle de se re-couper. Ne plus vouloir aller voir ce psy', ne plus vouloir devoir prendre des médicaments chaque jours... S'attacher a un chien, a mon chien, vivre pour lui, rien que pour lui, une chose stupide comme tant d'autre. C'est le brouillard dans ma tête, j'ai le seul sentiment d'être perdue au milieu de tout ses souvenirs passés, ne plus savoir vivre au présent.

J'ai su écrire que ça, je bloque énormément.. A vrai dire, j'aimerai vraiment trouver quelque chose pour éviter de me foutre en l'air, pendant que je ne me sens pas apte a aller voir l'as ou le psy.


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Je tiens aussi a rajouter que j'ai toujours us des pensées noires, déja en 6° quand il fallait écrire un poème, je partais dans des poèmes noires, de même que l'an passé =x

J'ai étais voir l'as, j'ai pas su parler, j'ai rien su dire... J'ai demander un rendez vous, j'en ai un vendredi, je sais pas trop ce que je vais dire.

Tu peux commencer à faire une liste. Les choses qui te viennent, tu les notes afin d'avoir un appui pour ton rendez-vous. Cela peut t'aider.

si vraiment tu n'arrives pas à parler, tu peut aussi au cas où préparer une lettre que tu pourra lui remettre. bon courage...