journal d'une fille paumée
Posté : lun. 28 mars 2011, 17h40
Histoire d’une fille paumée ATT ASX
Ce « journal » n’est pas comme tous les journaux intimes de filles qui se la pètent. C’est un témoin d’un changement de vie. Prenez-le comme une autobiographie. J’écris tous ce que je pense. Tout. J’ai beaucoup changé de pays, de villes, d’amis, ect. J’ai eu des petits changements de comportement ou de prise de raison. Je croyais ne plus avoir de naïveté. Jusqu'à aujourd’hui. A pellez moi comme vous voulez : pétasse, pucelle sans cervelle, pute, ect. Tous me convient. Si vous ne comprenez rien c’est normal, je ne me comprends plus moi-même. Mon masque est tombé. Je tombe avec. Mon masque ? La personne que je voulais être. Plus rien n’est positif tout est noir. NOIR. Je suis noir. Mon âme est noire ! Pour vous dire a quel point je vais mal je suis bientôt entourée de trois psy. Ma première psy est celle que je vois au collège. Elle a toujours le soleil dans le dos et elle est chrétienne, elle m’a aidé dans ma vie avant. Ma deuxième psy est celle que j’ai vue au commissariat. Elle m’a l’air plus sympas, plus sure. On voit bien son visage. Elle m’a un peu aidé. Avant j’arrivais à parler de mes moindre soucis. Aujourd’hui je porte en moi un secret très lourd. Il me pèse. M’écrase. Me tue. La seule issue est la mort. Je n’ai que ce choix. L’alcool, la drogue peut-être. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne vais pas tout révéler comme même le fait d’y penser me donne envi de mourir. Je ne serai plus jamais comme avant. Mon âme qui commençait à guérir de la perte d’une amie vient de périr par un nouveau désastre. Le collège peut se retourner contre moi je m’en fou. Je suis juste une merde de toute façon. Un truc qui ne mérite pas la vie. Je mérite de mourir dans un bain de sang, ou écraser par une vieille DS je m’en fou. Je ne peux plus me voir. L’image de mon corps et insupportable, je vais lui faire payé. Il le sait, il le sens déjà. Mon poignet me pique mon ventre me pique. Bientôt ce sera mon cou. J’ai ce qu’il faut dans ma poche alors pourquoi ne pas passer a l’acte ? J’attends de me sentir encore plus mal. Avant mon physique étais le centre de ma vie. Maintenant je m’en fou, s’il ressemble a mon âme quelle importance j’ai ce que je mérite. Un jour ou l’autre fallait que ça arrive. A se comporter en pute on devient pute, non ? Il faut voir le côté « positif » des choses. Au moins j’ai retrouvé entièrement le côté sombre de moi. Je croyais l’avoir laissé assez ténébreux pour me sentir mal a chaque fois mais la je crois avoir trouvé ma ténébre. Mes yeux on retrouvé leurs larmes. Mon cœur a retrouvé ses cendres. Mon âme c’est brisée, encore et toujours. Je suis souillée, mal a l’aise. Morte ? Déjà ? Je voudrai l’être entièrement si c’était à refaire je ne naitrais même pas. Je mourrais direct si je naissais. Vous voyez le genre ? JE VEUX QU’ON ME FOUTE LA PAIX !!! FOCK OF! THERE’ARE NOT A FOCKING PROBLEME, JUSTE A FOCKING DEAL!
Je crois que je vais mettre cette phrase comme slogan. Je veux plus de moi, je veux plus d’histoire, je veux plus de naïveté, je veux plus de rien. Je veux juste la mort. Ouais, la mort c’est cool. C’est la seule issue. Comme ça si on me souille encore et bien je serai plus là. Mais qu’es qui m’est passé par la tête bordel de merde. Mais je suis vraiment conne ! A croire que tous le monde est fiable voilà ou j’en suis ! Plus jamais je ne veux entendre des mots en rapports direct ou indirect avec l’Amour. Je m’en fous totalement. J’espère qu’on va tous mourir en 2012 la torture sera moins longue. Je sais que je vais reprendre mes scarifications, je sais que je vais arrêter de manger. Je sais que je vais revêtir un sourire totalement faux et hypocrite. Hypocrite envers moi-même. Je me dégoute, tout me dégoute. Non, pas tout juste ce que je suis, ce que je fais, ce que je dis. Dégouté est le mot. Salie en est un autre. J’en ai marre. Je veux remonter le temps. Je veux mourir. Remonter le temps et m’arrêter méditer. Je veux m’isoler de la vie, des autres, du temps. Je veux tout arrêter. Je veux continuer de me tuer. De me saigner. De me priver. M’échappée. De mon corps. De mon esprit. Le problème est que si mon corps est toujours en vie, ma pensée l’est aussi. Je ne veux plus penser c’est de ma faute.
Je viens de lire un truc qui m’a appris que j’ai étais violée. Ouais, violée.
putain, ça fait mal de le dire.
Ce « journal » n’est pas comme tous les journaux intimes de filles qui se la pètent. C’est un témoin d’un changement de vie. Prenez-le comme une autobiographie. J’écris tous ce que je pense. Tout. J’ai beaucoup changé de pays, de villes, d’amis, ect. J’ai eu des petits changements de comportement ou de prise de raison. Je croyais ne plus avoir de naïveté. Jusqu'à aujourd’hui. A pellez moi comme vous voulez : pétasse, pucelle sans cervelle, pute, ect. Tous me convient. Si vous ne comprenez rien c’est normal, je ne me comprends plus moi-même. Mon masque est tombé. Je tombe avec. Mon masque ? La personne que je voulais être. Plus rien n’est positif tout est noir. NOIR. Je suis noir. Mon âme est noire ! Pour vous dire a quel point je vais mal je suis bientôt entourée de trois psy. Ma première psy est celle que je vois au collège. Elle a toujours le soleil dans le dos et elle est chrétienne, elle m’a aidé dans ma vie avant. Ma deuxième psy est celle que j’ai vue au commissariat. Elle m’a l’air plus sympas, plus sure. On voit bien son visage. Elle m’a un peu aidé. Avant j’arrivais à parler de mes moindre soucis. Aujourd’hui je porte en moi un secret très lourd. Il me pèse. M’écrase. Me tue. La seule issue est la mort. Je n’ai que ce choix. L’alcool, la drogue peut-être. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne vais pas tout révéler comme même le fait d’y penser me donne envi de mourir. Je ne serai plus jamais comme avant. Mon âme qui commençait à guérir de la perte d’une amie vient de périr par un nouveau désastre. Le collège peut se retourner contre moi je m’en fou. Je suis juste une merde de toute façon. Un truc qui ne mérite pas la vie. Je mérite de mourir dans un bain de sang, ou écraser par une vieille DS je m’en fou. Je ne peux plus me voir. L’image de mon corps et insupportable, je vais lui faire payé. Il le sait, il le sens déjà. Mon poignet me pique mon ventre me pique. Bientôt ce sera mon cou. J’ai ce qu’il faut dans ma poche alors pourquoi ne pas passer a l’acte ? J’attends de me sentir encore plus mal. Avant mon physique étais le centre de ma vie. Maintenant je m’en fou, s’il ressemble a mon âme quelle importance j’ai ce que je mérite. Un jour ou l’autre fallait que ça arrive. A se comporter en pute on devient pute, non ? Il faut voir le côté « positif » des choses. Au moins j’ai retrouvé entièrement le côté sombre de moi. Je croyais l’avoir laissé assez ténébreux pour me sentir mal a chaque fois mais la je crois avoir trouvé ma ténébre. Mes yeux on retrouvé leurs larmes. Mon cœur a retrouvé ses cendres. Mon âme c’est brisée, encore et toujours. Je suis souillée, mal a l’aise. Morte ? Déjà ? Je voudrai l’être entièrement si c’était à refaire je ne naitrais même pas. Je mourrais direct si je naissais. Vous voyez le genre ? JE VEUX QU’ON ME FOUTE LA PAIX !!! FOCK OF! THERE’ARE NOT A FOCKING PROBLEME, JUSTE A FOCKING DEAL!
Je crois que je vais mettre cette phrase comme slogan. Je veux plus de moi, je veux plus d’histoire, je veux plus de naïveté, je veux plus de rien. Je veux juste la mort. Ouais, la mort c’est cool. C’est la seule issue. Comme ça si on me souille encore et bien je serai plus là. Mais qu’es qui m’est passé par la tête bordel de merde. Mais je suis vraiment conne ! A croire que tous le monde est fiable voilà ou j’en suis ! Plus jamais je ne veux entendre des mots en rapports direct ou indirect avec l’Amour. Je m’en fous totalement. J’espère qu’on va tous mourir en 2012 la torture sera moins longue. Je sais que je vais reprendre mes scarifications, je sais que je vais arrêter de manger. Je sais que je vais revêtir un sourire totalement faux et hypocrite. Hypocrite envers moi-même. Je me dégoute, tout me dégoute. Non, pas tout juste ce que je suis, ce que je fais, ce que je dis. Dégouté est le mot. Salie en est un autre. J’en ai marre. Je veux remonter le temps. Je veux mourir. Remonter le temps et m’arrêter méditer. Je veux m’isoler de la vie, des autres, du temps. Je veux tout arrêter. Je veux continuer de me tuer. De me saigner. De me priver. M’échappée. De mon corps. De mon esprit. Le problème est que si mon corps est toujours en vie, ma pensée l’est aussi. Je ne veux plus penser c’est de ma faute.
Je viens de lire un truc qui m’a appris que j’ai étais violée. Ouais, violée.
putain, ça fait mal de le dire.