Forum d'entraide sur l'automutilation

voila je suis alice 23 ans passionée de gendarmerie je suis alcoolique et automutilatrice depuis près de dix ans et je ne m'en sors pas malgrés psychothérapie hospitalisation médications ect...
Cela fait quelque moi que j'avais reussi a tout stoper mais le besoin l'envie ou l'idée destructrice revien...

Tout les forums écumer et boites a outil pour éviter ect... pour ceux qui connaisse ne me suffise plus je suis complètement perdu je sent la rechute toute proche que faire de plus???

Bonjour Alice

Tout d'abord, une chose importante est de ne pas perdre espoir. L'AM peut durer des annees, et certaines personnes sur ce forum s'en sont sortis apres presque toute une vie. Il est possible de s'en sortir.
Sur le comment, tu as deja testé visiblement plusieurs choses (il y a aussi une liste anti-AM sur ce site, mais elle ne sera pas forcement plus efficace que les autres), est-ce que certains de ces essais ont donné au moins un leger mieux? Est-ce que les psys t'ont aidé a comprendre pourquoi tu faisais ca?

Pour l'alcool, c'est un autre probleme (qui touche aussi des gens sur ce forum, tu peux en parler dans "troubles associés" si tu veux.). J'ai une amie que les alcooliques anonymes ont aidés, mais il faut que ca te correspond...

Bref, pas de methode miracle ici mieux qu'ailleurs.. Mais sur le long terme, on peut essayer de t'aider, et sur le court terme, au moins, t'ecouter.

Ne t'inquiete pas bout de ferraille je ne recherche pas de recette miracle mais rument une regard neuf sur ma situation car plus je vieilli plus j'ai du mal a géré.
Pour ce qui est des psy oui et non il m'aide mais on n'arrive pas a passer le cap du " tu te fait souffrir pour palier la soufrance psychique d'un choc émotionelle" Mais après a savoir lequel et comment palier rien ne va plus cela fait plus de trois ans que le travail est régulier et sept ans environs qu'il a commencé mais la niveau espoir il ne m'en reste que 5% de ce que j'avais au début je n'y croit presque plus j'ai l'impression presque de devoir vivre avec toute ma vie et sa je ne peut me permettre de l'accepter bien tout sa ma conduite a plusieures TS dont la dernière particulièrement violente et dangereuse.
Non la question qui me trouble réellement c'est ma passion pour la gendarmerie je vais bientot rentré en école et je vais pratiqué les armes et je me dit que je suis complètement folle mais sans cette passion je ne voit plus l'intérèt a vivre alors que faire??
Pour ce qui est de l'alcool je n'assume pas du tout seule mes réaction sous alcool me font réagir mais que très peu je n'est pas fait le chemin de l'acceptation et je ne le veut pas pour l'instant...

Tes problème avec l'alcool remontent jusqu'à quand ? Quel est ton rythme de boisson sur une journée ? As-tu déjà été suivi par un alcoologue ? J'ai rencontré ce problème donc c'est pour ça que je te pose toutes ces questions.

Cela remonte de puis mes treize ans environ depuis dix ans j'avais arrété depuis quattre mois.
Pour ce qui est du rythme je dirais sa depend de mon état d'esprit quand je suis en deprime en excitation extrème ou stabe mais en gros je ne m'arrète pas vraiment quand je boit c'est toujours un verre plein et surtout faut pas que l'alcoolisation redescende mais j'avais réussi a enreillé tout sa mais dimanche j'ai bu beaucoup trop et depuis je lutte conttre cette envie et je sent que je ne vais pas tenir longtemsp
en gros de mes traize a seize ans c'était des alcoolisation massive les week end puis de mes seize a mes 22 ans j'ai bu petit a petit tout les jours jusqua me caché pour boire jusqua une bouteille de vodka en une demi heure jusqu'a celle d'après.

* Juste signaler que la gravité de l'alcoolisme, comme l'AM ou les TCA, ne se jugent pas en fonction de la frequence/gravité/quantité.

J'attend ta réponse bout de ferraille pour peut être comprendr eun peut mieux tout sa car je suis vraiment perdu demain je vais en parler a mon psy mais je pense que comme d'hab il va me dire que que rien n'est grave...

J"ai besoin de parole qui donne envie de continuer je n'est plus la force seule d'avancer j'ai peur...

Nous sommes mercredi, tu as du voir ton psy, que t'a-t-il dit ? Que lui as-tu dit ?

Pour l'alcool, qu'est-ce que ca t'apporte? As-tu déjà essayé de parler de ça à des personnes/groupes spécialisés?
Pour le psy, si tu penses qu'il ne t'aide pas, peut etre serait-il intéressant d'en essayer un autre... Tous les psys ne se valent pas, et parfois un psy est plus adapté qu'un autre à une personne.

J'ai eu mon rdv avec le psy cela c'est passée moi a fleur de peau et me prenant la morale il m'a dit que si je continuait sur cette lancer cela pourrait mal finir pour moi que je me mettait moi même dans des situations de souffrance mais inconsciemment seulement je pense qu'il m'aide mais la le soucis c'est que je voit pas comment on peut travailler sur quelque chose d'inconscient vu que sa l'est enfin je perd litteralement espoir mais ma mère ma posée un ultimatum elle ma dit que vu qu'ellle n'avait plus d'idée de solution elle voulait a tout pris que je continue a voir mon psy et a faire des démarches pour mon avenir alors soit je continue tout sa soit elle me met sous tutelle ou curatelle ce qui n e donne pas du tout envie qu'en pensé vous?

L'envie est la je la repousse mais je me sent chuter peu a peu l'am m'appel je sent déjà l'action aider moi svp.

Je ne peux pas rester insensible à ton post, Alice... J'aimerais avoir une solution magique, des mots apaisants face à ta détresse.

Te mettre sous tutelle ou sous curatelle, c'est quelque chose de lourd en un sens, léger dans un autre. Je m'explique. C'est une question qui mérite réflexion. Cela pourrait te soulager mais cela te mettra dans une position de dépendance guère agréable. Voilà ce que j'en pense. Il faut que tu y réfléchisses. Cela vaut-il le coup pour toi ? Car il faut que tu raisonnes avec toi au centre de tout. Tu es la personne la plus importante pour toi-même. Ca, il faut que tu te le répète. Je sais que c'est difficile mais c'est tellement important....

Je te souhaite beaucoup de courage ! bats-toi, ne baisse pas les bras !