Forum d'entraide sur l'automutilation

Ca fait un moment que j'ai envie de me faire vomir quand je mange mais je n'ai jamais osé le faire. Il y a-t-il des dangers/risques ?

Des risques?

_ Devenir encore plus anorexique/boulimique.
_ Graves problemes de nutrition.
_ Devenir encore plus anorexique/boulimique.
_ Corrosion des dents et de la langue par l'action de l'acide.
_ Devenir encore plus anorexique/boulimique.
_ Dechirure de l'oesophage.
_ Devenir encore plus anorexique/boulimique.
_ etc.
_ etc.

http://bouliana.com/site/consequences_tca.htm


Donc: non, ce n'est pas une bonne idee.

Oui je me disais bien qu'il devait y avoir des risques
Je sais que c'est pas une bonne idée mais j'arrive pas à me priver de manger donc je préférerais me faire vomir... Mais le problème est que j'arrive pas à le faire...

Je pense que tu n'as pas bien lu le lien que je t'ai donné. Une des risques indiqués est:

Mort :
causée par ce qui suit, soit seul soit en combinaison: attaque cardiaque ou insuffisance cardiaque, insuffisance pulmonaire, hémorragie interne, infarctus, blocage rénal, blocage hépatique, pancréatite, rupture gastrique, perforation d'ulcère, dépression et suicide.


L'espérance de vie des anorexiques et boulimiques est fortement diminuée.
Cela finit par la mort dans 15% des cas.

Preferes-tu vraiment etre morte que grosse?
Et ne compte pas sur nous pour te donner des techniques pour te faire vomir, ce serait comme t'apprendre a te trancher les veines.


Tu ne peux pas regelr tes problemes de TCA en vomissant. C'est comme regler ses problemes de tabac en se faisant enlever les poumons. Vomir ne fera qu'empirer la situation, encore et encore et encore.
Il faut que tu vois un psychologue pour regler ces problemes, avant que ca degenere encore plus.

C'est pas que je veux mourir mais ça me dérangerais pas plus que ça...
Je sais bien que c'est pas une solution mais j'en trouve pas d'autre, avant quand j'avais envie de me faire vomir je m'am mais ça marche pu ='(

Je me pose pas mal de questions suite à ton post.
Qu'est-ce que tu attends de nous en posant cette question ? Tu demandes quels sont les dangers, on te le dit, et c'est comme si ca n'avait aucune importance.
On ne te donnera pas de méthode pour te détruire encore plus, pour des raisons morales surtout, mais légales aussi.
Alors que veux tu au fond ? Qu'on te convainque de ne pas le faire ? Ou juste qu'on prenne conscience que tu vas mal ?
On sait que tu ne vas pas bien, que tu as besoin d'aide. Il suffit de lire quelques uns de tes messages pour s'en rendre compte. Mais il n'est pas facile de trouver une accroche, savoir ce qui peut t'aider.
En fait, avec des messages comme celui là, je me demande meme si tu veux de l'aide, si tu veux en sortir ? Au lieu de vouloir sortir de l'AM, tu cherches à la completer par une autre destruction...
Pourquoi t'es tu inscrite à la base, pour comprendre, pour t'en sortir, pour te sentir moins seule avec l'AM... Quelle est ta motivation ?

Honnêtement j'en ai pas la moindre idée, je suis incapable de comprendre ce que je ressens et de savoir ce que je veux. Je me sens totalement perdue. Je sais que j'ai besoin d'aide et que j'en cherche désespérément mais m'en sortir me fait peur, je suis habituée à la souffrance, c'est ma seule façon d'être, je n'existe que par les quelques personnes qui acceptent d'avoir pitié de moi donc je me dit que si j'allais mieux ces quelques personnes là n'auraient plus aucunes raisons de "s'intéresser" à moi et je me retrouverai à nouveau seule et ça me terrifie...
Désolée...

Ce n'est pas une question d'etre desolee ou non, c'est une question que tu realises la voie sur laquelle tu es.
J'ai vraiment l'impression que tu es sur une voie ou seul le "pire" te convient, et que ca ne fera qu'empirer, encore et encore, jusqu'a ce que tu en meurs, ou pire. L'AM ne te suffit plus, tu veux quelque chose de plus violent, alors tu veux vomir; bientot ca ne te suffira pas, il te faudra quelque chose d'encore plus violents, peut etre un retour a l'Am, peut etre autre chose.

Si au moins ca fonctionnait, mais non, ca ne fonctionne pas. Te faire de plus en plus mal ne t'amenera rien de bon des personnes. Au mieux, tu deviendras un patient, un cas psy, un travail. Tu ne peux pas exister ainsi, ce n'est pas une existence. Et je comrpends que dans ta tete ca peut paraitre correct, je doute que tu aies beaucoup d'empathie pour toi-meme, mais ca n'a pas de sense, je te le dis, ce cercle vicieux de violence, il ne t'amenera rien, il ne te donnera pas d'amour, la pitié et l'amour sont deux choses differentes, et on ne t'aimera pas si tu ne te respectes pas toi-meme.

Je m'inquiete serieusement pour toi, si tu continues ainsi, tu vas dans le mur, et je sais que toi pour l'instant tu t'en fous, mais moi je pense que tu vaux mieux, que tu peux exister autrement, sainement.
Va voir un psy et explique-lui, et fais-lui comprendre, pas avec des actes, mais avec des mots. Tu as besoin d'aide au dela de ce forum.

Je sais que tu as raison mais je suis pas sûre d'avoir la force de lutter pour m'en sortir. Je suis suivie par 2 psy mais j'ai jamais dit ce que je pensais et quand je suis devant eux j'y arrive pas. J'arrive à dire des choses sur ce forum uniquement parce que je suis derrière un écran d'ordinateur et que personne ne me connait, personne ne sait comment je m'appelle donc c'est plus facile. Je suis toute seule chez moi donc même si je suis en train de pleurer en tapant sur mon clavier c'est pas grave puisque personne ne me voit que devant quelqu'un je n'y arriverai pas

Pleure; pleure, ca te fera du bien. faire sortir la douleur par les pleurs, pas par le sang ou la bile. Pleurer comme un etre humain que tu es, aps comme une machine a faire souffrir.

Et pour tes psys, essaie de leur ecrire peut-etre, ou de donner des pistes et qu'ils continuent ensuite.

Mais rappelle toi que tu peux t'en sortir. tu pleures encore, tu es encore humaine, tu peux encore t'en sortir.

Comme le suggère Bout, tu peux écrire ce que tu n'arrive pas à dire. Ensuite, soit tu donnes le papier à ton psy, soit tu lui lis.
Autre solution : dire qu'il y a des choses dont tu n'arrives pas à parler. Comme ça tu n'en parles pas directement, mais ça amorce la discussion.

C'est ce que je fais tous les jours mais quand je n'y arrive plus je m'am, je me détruis. Désolée d'habitude je suis pas aussi pessimiste mais là je suis en train de perdre pied...
Merci pour votre soutiens, même si je suis pas très coopérative ça me touche vraiment

oui c'est une bonne idée je vais leur écrire et leur donner la lettre. Merci

quidam a écrit : Je sais que j'ai besoin d'aide et que j'en cherche désespérément mais m'en sortir me fait peur, je suis habituée à la souffrance, c'est ma seule façon d'être, je n'existe que par les quelques personnes qui acceptent d'avoir pitié de moi donc je me dit que si j'allais mieux ces quelques personnes là n'auraient plus aucunes raisons de "s'intéresser" à moi et je me retrouverai à nouveau seule et ça me terrifie...

Je n'ai pas envie d'être dure (je précise parce qu'à l'écrit, c'est dur de rendre un ton dans les réponses), mais tu rends tu compte que c'est un leurre ? Même si tu as le sentiments que les personnes s'intéressent à toi à cause de la manifestation visible de ta détresse, augmenter cette manifestation visible n'aura aucun impact positif sur tes relations.
Peut être (je dis bien peut être) que dans un premier temps tu gagnerais un regain d'intérêt (c'est peu probable), et... ? Ensuite ?
Ben ensuite rien. Ils intégreront cette manifestation visible (je parle de manifestation visible, parce que leur présence ou leur absence ne légitime ni plus ni moins la souffrance morale) comme étant normale, n'y prêteront plus attention voire ne la verront même plus.
Tu n'y gagneras rien, juste à te sentir invisible malgré les signaux extérieurs de détresse.

Les mots, la réflexion, la demande d'aide sont des signaux bien plus efficace, moins vite usé et qui non dommageable.
Je t'encourage moi aussi vivement à en toucher mot à tes psy, quitte même à imprimer cette page du forum et à lui/leur remettre.

J'aimerais avoir le courage de demander de l'aide mais j'ai tellement peur qu'on refuse de m'aider et que les gens me disent clairement qu'ils s'en foutent...