Forum d'entraide sur l'automutilation

comme je l'ai dis j'ai quitté la clinique un peu plus tôt, ce lundi pm. le soir, j'ai rechutté et j'ai du aler aux urgences, la on m'a recousu apres avoir du nettoyer super fort les plaies, ils ont du faire appel au chirurgiens et a une etudiante en chirurgie pour me soigner et pour une fois c'est lui qui m'a soignée (il n'a pas délégué preuve de la gravité). il a été clair concernant les risques d'infections et l'importance de prendre soin des plaies tous les jours et de les faire voir tous les 3 jours par mon médecin traitant. Ma mère n'a pas vraiment voulu me croire et j'ai donc retel aux urgences ou je lui ai passé au tel le medecin en question qui lui a répété les instructions importantes, elle a dès lors pris conscience de la gravité de la situation tant médicale que psychologique. elle me soutient fort et est présente si j'ai besoin d'elle sans etre sur protectrice ce qui est bien. ce matin j'ignore ou elle est en ce moment mais je sais qu'un seul coup de fil suffit pour qu'elle arrive et c'est rassurant. ca me permet d'en profitter pour venir poster ici.
J'ai remarque que mes infirmier apres m'avoir conseillé de venir ici ne semble pas m'espionner en effet ce que j'ecris ne ressors pas lors des entretiens, on verra si ça continue.
J'espère ne pas rechutter car cette fois je suis fort handicapée, pieds dans une goutiere platre et l'autre dois rester le plus possible au repos mais il faut bien que je bouge un minimum, .
je vois ma psy mardi prochain je ne sais pas comment lui dire tout ça, j'ai peur de sa réaction même si je sais qu'elle est et a toujours été la pour m'aider. bon je vais manger un bout et je revient tantôt
bisous a tous et a tres vite.
pascale

Je suis désolé que tu te sois blessée ainsi. Pour ta mere, n'etait-elle pas deja au courant?

(par ailleurs, merci de ne pas mettre des mots comme "urgent" ou "reponse souhaitee" dans le titre des tes messages; tous les messages ici ont une reponse souhaitée, pas besoin de le preciser)

message reçu.
pascale

je ne le ferai plus mais si je notais ces 2 mots c'ets parce que souvent hospitalisée je n'ai que peu de temps ici pour lire les reponses eventuelles. alors quand j'ai 2 semaines pour envoyer des messages ou 1 we ben les reponses je les aimerais rapides. mais je comprends tout a fait et je vais tenter d'etre moins egoiste promi.... je sais que je ne suis pas la seule ici et que beaucoup travaillent (ecole ou emploi) et ne sont donc pas rivé sur leur ordi comme je le suis sans doute. je vais essayer de prendre du recul et pas de panique je relirai 2* mes titres et mes messages afin qu'il ne transparraissent pas avec ces mots.
merci a ceux qui m'épaulent dans mon parcours douloureux.
a bientôt.

je pense que ma mère quand je lui ai demande de me conduire a l'hopital elle a de suite compris que j'avais chipotté. Elle est pas duppe même si parfois elle fait semblant de me croire car elle sent que je n'ai pas le courage de l'affronter en direct. Je lui en parle ensuite car je ne sais pas rester sur un mensonge ou un pseudo mensonge avec elle, elle me fait confiance et c'est un peu comme avec ma psychiatre et la majorité de l'équipe de la clinique ou je suis tres bien suivie, je ne sais pas mentir. Je peux avec ma maman enrober la vérité mais jamais très longtemps car je cilpabilise, car je sais qu'elle se doute de l'enrobage. et alors je culpablisie de la faire souffrir d'une part et de lui mentir et donc de pas pouvoir lui en parler ouvertement d'autre part. J'ai besoin d'elle et depuis quelques mois elle est toujours a mes cotes quelque soit mes debordements, elle accepte egalement ma prise d'autonomie petit a petit, bon pas cette fois car la gravité des blessures est telle que les soins doivent etre fait par une tierce personne (je ne sais pas les faire seule), j'ai donc besoin d'elle.
ce matin j'ai vu mon medecin traitant qui veut me revoir jeudi avant de rentrer en clinique le vendredi pour voir ou en sont les plaies et donner ses directives de soins afin de ne prendre aucun risques ni inflammatoire ni de réouverture des plaies accidentelle ou autre. une des plaies ne lui plais pas trop et il a rajouté des sterry-streep (desolée pour l'orthographe) vu son état. j'espère que tout ira pour un mieux et que la prochaine hospit se passera au mieux et que d'ici la je tiendrai bon.
merci pour tout a tous et a bientôt
jr me reconnecte peut etre demain sinon le plus rapidemment possible; la j'ai un coup de pompe et je vais un peu m'etendre, pardon de pas etre a la hauteur de mes conseils... comme on le dis "les conseilleurs ne sont pas les payeurs"
a bon entendeur ...
pascale de bruxelles

Coucou pascale,

Pour le "réponse souhaitée", je comprends l'intention. Tu n'es pas égoïste... Mais comme Bout l'a précisé, tout le monde a envie et besoin d'une réponse, et puis comme tu l'as dit aussi, tout le monde n'est pas hyper libre. Je viens souvent sur le forum depuis mon boulot : je peux lire les les messages mais assez rarement y poster des réponses, parce qu'en général répondre me demande du temps et de la réflexion, et que je ne dispose pas de beaucoup de temps (la réflexion, encore, ça peut se trouver , mais justement réfléchir me prend parfois du temps, surtout sur ce forum où je fais vraiment très attention à mes mots et à ma formulation.)
Mais s'il n'y a pas de réponse, sois sûre que tu es lu. C'est peut-être pas toujours suffisant, mais bon...

Par ailleurs... Je ne sais pas vraiment quoi te répondre, justement.

Pourquoi as-tu quitté la clinique plus tôt que prévu ? (tu l'as visiblement dit sur un autre post, mais je n'ai pas vu) Et est-ce que tu sais ce qui t'a poussé à recommencer le soir ?

J'ai remarque que mes infirmier apres m'avoir conseillé de venir ici ne semble pas m'espionner en effet ce que j'ecris ne ressors pas lors des entretiens, on verra si ça continue.

Ca me semblerait bizarre qu'ils viennent t'espionner. Ou s'ils viennent t'espionner, ça me semblerait bizarre qu'ils te parlent en entretien de ce que tu as écrit ici, c'est beaucoup trop intrusif et irrespectueux. Ils t'ont probablement conseillé le site pour que tu aies un espace où t'exprimer librement, et parler avec des gens qui connaissent à peu près ce que tu vis. Ils te l'ont conseillé pour toi, pas pour recueillir des infos sur toi... Donc non, je ne pense pas qu'ils viennent voir ce que tu racontes ici.
Le voudrais-tu ?

'ai quitté la clinique plutôt que prevu car une de mes plaies s'est rouverte sans ma volonté explicite. Ils n'ont donc pas pu laisser passé la chose même si ce n'etait pas vraiment volontaire que je me soit reblessée. peut etre que ce sentiment d'injustice m'a precipitée dans cette rechutte peut etre pas. c'est peut etre que je voulais voir si les autres plaies allaient elles aussi se rouvrir si facilement ce qui me faisait peur et necessiterait un passage via les urgences chose qui fut le cas. d'une part je suis rassurée pour le moment car toutes mes plaies sont tres bien soignée et tres bien suivie par mon medecin traitant, mes soins avec l'aide de ma maman (c'est dur de se soigner seule correctement je suis pas infirmiere lol).
voila donc d'une part je suis contente et d'une autre c'est un peu un echec d'y avoir retouché, mais bon voyons le positif point de vue cicatrices (ce sera mieux), et point de vue echec ben je risque pas , vu l'etendue des pensements de me faire de mal. J'en meure certe d'envie mais y a plus de place ou sur les bras ou le visage ou le ventre mais la je touche pas c'est sacré. pourquoi je sais pas mais la je ne veux pas touche puis ca fait trop mal.... et la j'ai pas de mal psychologique a faire passer pour le moment, je tiens bon, je tel etje poste ici. J'ignore pourquoi j'ai envie de me couper peut etre parce que je suis seule mais je resiste car je ne veux pas craquer je me suis deja assez detruite comme ça.
merci a toi d'avoir répondu et je vais essayer de changer mes titres
pascale de bruxelles


aujourd'hui on est vendredi je vois mon medecin demain et je rentre en clinique vendredi. hier j'ai vu ma psychiatre, j'etais dans un bon jour. je commence a voir la fin des hospit même si le chemin sera pas tres court. je fais tout pour reprnedre des cours en septembre en langue afin de trouver quelque chose a ma sortie de psychiatrie. en effet les langues sont indispensables pour trouver un travail quelqu'il soit. je ne sais pas encore vers quel travail me diriger j'aimerais vers du secretariat, ce serait top. on verra en tant voulu je referai sans doute d'abord du bénévolat avant de pouvoir reprendre le travail.
j'espère ne pas ruer dans les brancards cette fois lors de l'hospit car c'est pas simple les hospitalisations.... c'est confrontant, et on doit travailler sur soit, reconnaitre nos faiblesses pour travailler dessus, essayer de comprendre le pourquoi des am entre autre et essayer de cicatriser les blessures (ça c'est le plus dur) afin de pas rechutter. de plus certains sont plus cool dans ce travail que d'autres qui nous bousculent parfois un peu trop.
si vous avez deja ete hospitaliser pouvez vous me dire comment ca c'est passé? et ce que vous avez pu en tirer ? merci d'avance car perso je commence a douter du bien fonde de certaines des hospits, même si je suis privilégiée c'est pas toujours simple de rien faire pendant 2.5 semaines avant de rentrer chez soi ou la pression redescend mais les rechuttes reviennent. je ne sait pas comment gerer ces apres hospits,alors si vous avez un conseil il sera le bienvenu.
merci d'avance de m'avoir lue jusqu'ici

courage a vous aussi
pascale

J'ai été hospitalisée deux fois en Belgique.
C'était en service psychiatrique d'un hôpital "classique" (CHU Brugmann à Jette, si tu connais, j'ignore où tu es en Belgique), et un service pour adolescent (j'avais 16 et 17 ans).

J'y suis restée deux fois deux mois (peu ou prou) en hospitalisation à temps plein.
Alors est ce que ça a servi ? Oui et non. Disons que ça m'a mise à l'abri de moi même pendant ce temps et surtout que ça m'a sortie d'un environnement très néfaste.
Mais je n'ai pas vraiment joué le jeu, puisque j'ai manipulé le personnel à ma guise, sans être franchement honnête avec personne et que je suis chaque fois sortie quand -je- l'ai voulu et non parce que j'allais mieux.

Ce qui a été le plus bénéfique pour moi ça a été les ateliers artistiques. J'avais aucune confiance en les psychiatres, j'ai refusé de voir la psychologue, les seules personnes avec lesquels j'ai été plus nature c'était les intervenant non qualifiés médicalement (professeur de dessin, artisan potier...)

Qu'attends tu de tes hospitalisations ? As tu parlé de tes craintes avec ton psy référent ? Qu'est ce qui te paraît à toi t'aider ou non ? As tu discuté ces points avec eux ?

je suis jettoise lol, donc je connais bien le lieu pour y avoir ete aussi. actiellement a sans soucis (tu dois connaitre c'est tout pres)
comme toi j'ai pas toujours joué le jeu, et actuellement je fais de mon mieux mais parfois j'ai peur des sanctions et je prefere garcer certaines choses pour moi et en parler a d'autres personnes exterieure a la clinique. J'essaye certe de le faire le moins possible mais bon , on fais ce qu'on peut... Sinon comme je l'ai ecris je suis favorisée en ce snes que je sers de cobaye (si je peux employer ceterme), en fait je suis hospitalisée quelques temps et ensuite je rentre cheze moi quelques temps. on raccourci les periodes d'hospitalisations et on ralonge les periode a domicile (pas les deux en meme temps), j'en suis a environ 2.5 semaine en clinique et 10 jours chez moi, ce qui permet de souffler de temps en temps et de plus arriver a devoir quitter avant d'etre prete parce que j'en ai assez ou parce qu'on me met a la porte pour am ou autre.

je pense que cette fois je tire du positif, j'ai vraiment l'impression d'avancer, juste peur de reculer par apres. Toi comment as tu arrete les am , ca je trouve pas la solution!

oui je parle de ce qui me tracasse avec eux, les infirmiers psy ce que je n'ai jamais faios dans d'autres cliniques ou hopitaux.
je ne crains pas pour le moment mon referents psy il est tres sympa a l'ecoute et de bon conseils. il est patient avec moi et ne deforme pas mes propos, il me demande parfois si c'est bien ce que je voulais dire avant de repondre a cote de la plaque.

tu me demande ce que j'attends de l'hospit, petit a petit prendre mon autonomie, couper le cordon ombilical, réapprendre a vivre seule et chez moi!!! réapprendre ce que j'aime, trouver des hobbies, .... voila en gros je pense

merci pour ton message voisine

a tres vite pascale

je suis hospitalisée depuis vendredi matin et il y a un patient ici qui a reussi a obtenir une connection internet ce qui me permettra de rester en contact avec vous malgre mon hospitalisation.je l'en ai remercier car personnellement votre soutient m'est d'un grand secours et me permet de mieux controler mes pulsion d'am et mes envies de ts. Alimentairement ca va mieux grace a l'aide de la diététicienne et au soutient d'autres patients.
Je pense egalement très fort a vous tous et ça me rebouste comme je dis parfois. Si je vois des messages auxquels je peux repondre je le ferai comme lorsque je suis chez moi, je continuerai a faire tout mon possible pour que le soutient continue a etre dans les deux sens et pas uniquement de vous vers moi. J'apprécie enormément vos messages de soutient , vos questions qui me font réfléchir sur moi, mes projets, ....
le fait de savoir que vous me comprenez parce que vous êtes un peu dans la même situation que moi m'encourage a venir vous parler pour trouver des solutions et sortir comme beaucoup l'ont déjà fait de ce calvaire dans lequel je me suis mise. J'essaie aussi de vous aider avec mon experience car je suis plus toute jeune (38.5 ans) mais je suis tres fragile. Des que je pourrai venir sur l'ordinateur de ce patient je passerai voir si je peux etre d'une aide quelquonque ou lire un de vos temoignage avec pourquoi pas des pistes de remises en questions pour me faire progresser dans un sens positif.

pour le moment j'ai un peu de mal moralement, des envies de ts me submergent sans raisons réelles. par contre cote am ca va je gere.
merci a tous pour tout et surtout votre présence et courage aussi a vous

merci de me lire

pascale de bruxelles

ce matin j'ai faisq un effort pour moi je suis aller seule au marché et je me suis fais plaisir. je ne culpabilise pas et je suis contente de moi. C'est la première fois que je faisais quelque chose de seule et qui me faisais plaisir.
pour les idées noires ca va mieux grace a l'ambiance de la clinique, les visites et surtout grace au site sur lequel j'ai pu venir tout le we discuter, lire,.... (grace au copain)

encore merci a tous et a demain peut etre ou un autre jour.

courage a tous et a tres vite

pascale de bruxelles

Pascale, c'est bien toi ???

Oriane

Bonsoir, je ne pense pas qu'on se connaisse Orianne, a moins que tu ne travaille au centre ou je sejourne actuellement et que tu y travaille en tant que therapeute au groupe ecriture entre autre. Je suis belge de bruxelles et plus particulièrement de jette comme je l'ai deja dis dans un de mes message. Je suis dans une clinique jettoise a proximité de l'hopital brugmann et de l' UZ.VUB. voila pour me situer.

Si on se connais fais le moi savoir soit via le groupe soit ici, merci. Toutefois ca ne changera en rien ce que je viendrai faire sur ce forum vu qu'il m'a été conseillé par un des infirmier de nuit et qu'il m'apporte beaucoup, donc ne t'inquiette pas mais si tu es celle du centre fais le moi savoir merci

a ceux qui me lisent courage et a tres vite

Excuse-moi. J'ai fait une erreur. Désolée...

pas de probleme, bon courage a toi aussi