Forum d'entraide sur l'automutilation

Je me sens totalement perdue. Plus j'y réfléchie plus je me rend compte que depuis toute petite déjà mon esprit et comme remplit de tristesse, de mélancolie, de mauvaises pensées. Sans raison apparente en fait. Enfin si, je vais mal vraiment, c'est une catastrophe. Jusqu'à cette année je n'avais pas peur de mon mal être, je le vivais, le subissais, mais mes notes étaient bonne, j'étais encore au collège alors je me reposer sur mes malheurs et mon age en me disant que de toute façon plus tard sa irait mieux ou tout simplement en n'envisageant pas l'avenir. Mais cette année que je suis rentrée au lycée et que mes notes on chuté, je me rend compte que tout ça joue énormément sur mon avenir, et bizarrement maintenant je veux en avoir un d'avenir. Alors je me bouge, mais il n'y a rien a faire. Mes professeurs dévalorisent tout le temps ma classe et me rabaisse. Mon entourage pense qu'en fait je ne me met juste pas au travail, mais c'est autre chose. Toute ma vie est affectée par mes comportements étranges. Je me refuse d'aimer et me persuade que je n'aime personne. Je change en permanence d'avis et d'humeurs. Je me cache sans cesse derrière des excuses pour ne pas avancer, j'ai l'impression qu'en grandissant je n'aurais plus le droit d'aller mal parce que tout les adultes que je connais et qui vont mal sont tout ce que j'ai toujours refuser de devenir.
Par exemple, un lundi j'irais très bien et en rentrant chez moi je me jurerais de travailler pour mon contrôle très important du lendemain. Mais là au lieu de travailler,ou de regarder un film comme un adolescent paresseux, je réagirais tout autrement. Je me sentirais obliger de me mettre dans un état second, de me mettre en danger, d'écouter de la musique très forte,de crier dans ma tête parce sa ne va pas, de tout casser autour de moi, de m'AM parfois. Et puis je pleurerais comme les enfants sans pouvoir m'arrêter parce que je réaliserais que quelque chose cloche, je serais victime de mon impulsivité et j'appellerais mon meilleur ami (qui me soutient et est amoureux de moi depuis deux ans et demi mais que je refuse d'aimer) pour m'excuser d'une chose infime en voulant lui dire tout ce que je ressent. Je raccrocherais me sentirais encore plus idiote et une heure plus tard je serais gêner et je me répéterais "mais pourquoi tu as fais ça?" comme ci quelqu'un d'autre l'avais fait,pourtant j'aurais été consciente de tout ça. Avant j'étais hypersensible dans l'intimité mais mes amis aussi le savaient alors que maintenant au lycée je suis détachée de tout, rien ne me choque, rien ne m'atteind, enfin si, mais je n'arrive pas à le dire, je suis comme automatiser à dire que sa ne me touche pas. Je ne peux plus faire endurer ça à mes amis. Hier j'ai été tellement désagréable durant tout le repas que même le plus compréhensif en tout point à été énerver après moi, et l'est encore il me semble. Je refuse de grandir, d'avancer, j'y arrive pas, je ne me reconnais pas. Mon meilleur ami grandit,tous grandissent et vivent et quand je les vois se rapprocher d'autres filles je me sens terriblement mal. Je complexe énormément aussi cette année, et étant donné qu'elles sont vraiment très belles, matures, et qu'elles elles profitent, j'ai de plus en plus de mal à m'assumer. Et puis aussi parallèlement à ça il m'arrive très souvent de réagir comme un enfant sans pouvoir m'en empêcher. Heureusement sa fait plutôt rire, mais pas moi, parce que parfois j'aimerais vraiment m'arrêter mais je n'y arrive pas. Je prends des voix et des mimiques d'enfants fassent a mes amis dès qu'ils me "blaguent". Et puis j'ai de plus en plus de mal à alterner des heures de cours ou je suis perdue dans mes pensées et ou je n'ai qu'envie de dormir et les moments ou quelques minutes plus tard je suis tellement sur excitée que je parle et bouge dans tout les sens sans m'arrêter, je fais même des mimiques "drôles", je sais que je suis mature mais quand je me comporte comme ça on pensent tout le contraire et je ne peux pas m'en empêcher. Sa me.. mange.
Y a un truc qui va pas chez moi, c'est obliger. Et personnes ne comprend. Avant mon meilleur ami me comprenait mais j'ai l'impression que depuis que je n'ai plus de raisons de me comporter bizarrement il ne comprend plus. Je ne sais vraiment plus vers quoi je vais.. je ne me vois pas changer, à chaque fois que sa va je régresse, j'ai l'impression aussi que j'en ai besoin. J'ai besoin d'être sur que beaucoup de personnes m’apprécient, que les gens proches me rappelle sans cesse qu'ils m'aiment. J'ai beaucoup changées physiquement aussi et j'ai l'impression que si je redeviens la petite fille que j'étais, c'est à dire moche et mal habiller, j'ai l'impression que les gens ne m'aimeront plus et que je serais a nouveau la fille que tout le monde ignore,rejette,rabaisse. Et je m'apitoie trop sur moi même, je me plains en permanence aux autres, j'ai peur qu'ils ne supportent plus longtemps et moi aussi d'ailleurs.

ouaou ! Tous ce que je viens de lire m'a énormément touchée, parce que c'est exactement moi Je ne peux pas trop te donner de conseil parce que je suis pareil. Je vais laisser les autres te conseiller, en tout cas je suis de tout coeur avec toi et si tu veux parler en pv, je suis la pour t'écouter.

Oh merci beaucoup, sa me rassure déjà énormément de savoir que je ne suis pas la seule
N'hésite pas non plus si tu veux parler !

d'apres ce que tu me raconte tu souffre de la meme pathologie que moi, mais peu en importe le nom ce qui importe c'est que ca se soigne a l'aide d'un traitement mediacl, parles en a ton medecin traitant si tu es belge il t'orientera certainement vers un psychologue et ou psychiatre mais il peut egalement s'il connait la pathologie te prescrire quelque chose qui puisse t'aider. sinon en france je pense que le medecin de famille oriente mais peut egalement prescrire de l'aide ne fusse que momentanement.
il n'y aps de honte a aller voir un psychiatre dans ton cas je pense que c'est meme indispensable. je le fais personnelement et je suis meme suivie par periode en clinnique et je n'ai plus honte j'ai appris a vivre avec j'ai rencontrer des gens qui comme moi souffre et ne me jugent pas meme si mon comportementest encore souvent inaproprie. certes je suis plus vieille que vous deux pour ce que je comprends mais a votre age j'etais la meem. je n'ai pas voulu ecouter les conseils qu'on me donnaient et actuellement je lke regrette car si je m'etais faites aidee a l'epoque je n'en serais pa la aujourd'hui.... alors saississez votre chance et toi n'hesite pas a aller chez ton medecin et lui dire ce qui se passe.

courage et a tres vite

pascale de bruxelles

Pascale, merci pour ton message que je viens à peine de lire.
Quelle est la pathologie que tu as et dont tu parles dans ton message ? Je suis en France et à mon âge je peux difficilement (voir pas du tout) aller voir mon médecin traitant sans en avertir ma famille. De plus lorsque j'évoque l'envie de voir un psy (sans en donner mes raisons) ma mère n'y prête pas d'importance. Je ne sais plus que faire, en ce moment je me suis calmée, mais j'ai peur que bientôt sa redevienne comme avant..
Courage à toi et merci !

je suis borderline mais bon ceci n'est pas une generalite je ne suis pas psy et je ne sais pas si tu l'es je dis juste que je retrouve pas mal de point commun mais seul un psychiatre pourrais te le confirmer. je te conseille d edire a ta mere que tu veux aller voir ton medecin traitant et parle lui de ce qui te tracasse, il pourra ainsi agir en connaissance et t'aider dans tes demarches et parlant eventuelement a ta mere de l'utilite de voir un psychiatre et ou un psychologue.

bon courage a toi et a tres vite

pascale de bruxelles

Merci pour tes conseils. Ah oui j'ai déjà entendue parler de cette pathologie, je crois qu'il faut plusieurs années pour la diagnostiquer. J'essayerais d'aborder le sujet avec ma mère mais sa risque de ne pas être facile.. ( elle sait que je me suis déjà AM mais j'ai pas envie qu'elle pense que je continue et tout et tout.. et encore moins de lui en parler ). En tout cas il faut vraiment que j'essaye d'en voir un parce que je ne peux pas restée comme ça.

Bon courage à toi !

dans un premier temps va voir ton medecin traitant, il connait tres certainement ta mere et sera a meme de te conseiller

bon courage

pascale de bruxelles

Le trouble borderline est une pathologie de l'adulte, elle ne peut donc être diagnostiquée à des adolescents.

oui, merci!

http://fr.wikipedia.org/wiki/Trouble_de ... borderline pour plus d'infos sur la personalite limite (borderline)

Bien sur, ce n'est qu'un mot, un diagnostic, et que seul un vrai psy peut diagnostiquer. (et ca peut etre diagnostiqué sur un mineur, mais sous certaines conditions, notamment d'avoir les symptomes pendant plus d'une annee consecutive). Apres, il reste a regelr ca, et encore la un psy aiderait.

d'accord, merci pour vos informations..

Comme dit plus haut je sais que seul un spécialiste pourrait me diagnostiquer, ou non, un trouble de personnalité, seulement après m'être renseignée je me pose pas mal de questions. Je ne sais pas pourquoi j'écris ça et je n'attend des réponses de personnes puisque de toute façon la seule chose à faire et que je me cherche un psy (encore faut il que je convainque ma mère). Bref, je sais pas pourquoi j'écris puisqu'il n'y à rien a répondre mais en tout cas je me reconnais dans tout ce que j'ai lu, et sa fait déjà quelques années que mes comportements on peut à peut dérivés vers tout ce que je viens de lire..

J'ai lu qu'il y avait peut d'adolescent diagnostiqué, que c'était de jeunes adultes la plupart du temps. Et je ne suis pas sur d'avoir tout compris,mais il parle du fait que certains facteurs pourrait développer la pathologie enfin la déclencher ? Mais quand même temps il y aurait une possibilité que sa puisse être génétique ? Je sais pas si quelqu'un peut m'éclairer, j'imagine que rien n'est sur mais donc sa signifierait qu'en fait c'est pas tout à fait génétique, enfin on ne naît pas forcément avec ?

merci si quelqu'un à une réponse !