Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonjour, j'ai 25 ans , après de nombreuses année de dépression, et de période "normale"
Je n'en peux plus, je joue la comédie en permanence avec mes proches, la preuve ils disent de moi que je suis une clown, la rigolote du "groupe" mais si ils savaient.

Pourtant, au fond de moi je suis mal, j'ai toujours était mal, combien de fois j'ai voulu en finir. Mais je commence peu à peu à me rattacher à la vie, je lutte contre "ses envies" quand je souffre, c'est pour cela d'ailleurs que je poste ce message, mais je me sens toujours aussi seule, incomprise, j'ai une amie qui est au courant, mais ne peut me comprendre, je vis avec des cicatrices sur les bras que je dois cacher en permanence, que penserais les gens de moi que je suis folle sans doute... j'aimerai tellement être différente, une autre personne.

Cela bloque aussi ma vie sentimentale qui est au point mort, jamais je ne pourrais en parler, j'ai trop honte, de ce que je suis, de ce que j'ai fais, j'ai l'impression de raté ma vie.

Merci de m'avoir lu.

La scarification n'est pas une folie. C'est l'expression d'un mal être. Du moins à mon sens.

As tu vu un psy? L'envisages tu?
Sais tu ce qui te pousse à t'am? Ce qui te fait ou t'as fait du mal?

Bon quatre questions d'un coup j'ai fait fort.

Oui j'ai vu un psychiatre, qui m'a qualifier de capricieuse, je ne lui avait pas montrer mes blessure, j'en suis sortie terriblement détruite, et un psychothérapeute, ce dernier m'a bcp aidé.

Ce qui me pousse c'est la douleur dans la poitrine, la colère contre moi, je me déteste en quelque sorte, et j'ai besoin d'évacuer, après je me sens mieux, momentanément, après je regrette terriblement, et je m'en veux.

Ouais.... Un psychiatre m'a dit en cinquième que c'était à moi d'aller vers les autres alors que les autres m'insultaient.... --". Il n'y a pas que de bon psychiatres, psychologues..... Mais certains aident vraiment. . Du moins maintenant ça m'aide surtout ma psychologue.

Pourquoi mériterai tu de souffrir? Pourquoi t'en vouloir?
Ce qui ressors de ce que tu dis c'est que tu agis essentiellement pour te punir et par culpabilité. Colère aussi. Du moins c'est ce qui me semble peut être que je me trompe dis moi....

Bonjour yo-sola et bienvenue sur ce forum

La colère/honte que tu as contre toi, a-t-elle une cause? Une cause plus que simplement le fait que tu ailles mal (qui est causé par ta colère/honte, etc...) As-tu des raisons de t'en vouloir autre que d'aller mal?
On ne choisit pas d'aller mal, on ne controle pas ça, tu ne controles pas ça, tu n'as donc aucune raison de t'en vouloir face à ça. Au contraire, tu combats tes idées noires depuis 25 ans, tu vas voir un psy, tu fais ce qu'il faut.

Pour tes amis, tu ne pourrais probablement pas le dire facilement à tout le monde, mais tu pourrais surement le dire à plusieurs. Énormément de "clowns" ont une facette très noire (l'humour est un mécanisme de défense très puissant), et ne sous-estime pas tes amis. Tu es toi, tu reste toi, avec ou sans le fait qu'ils sachent pour tes idées noires, tu restes la meme personne. Et pour ton amie qui sait, non elle ne peut probablement rien objectivement, elle n'est pas psy, mais elle n'a pas à l'etre. Elle est là, elle sait, elle peut t'écouter au moins.


Finalement, tu parles de rater ta vie; pourrais-tu développer?

Merci déjà de me répondre

Je ne sais pas l'expliquer, c'est un cercle vicieux en fait,

J'ai vécu une agression physique, on m'a casi étrangler et embrassé de force par un inconnu, et j'ai été toujours débrouillarde à l'époque et casse coups, je faisais de la boxe et je me sentais toujours en sécurité, mais ce jours là, j'ai été paralysée, je me suis laisser faire comme une poupée, j'étais impuissante, alors que j'aurai très bien pu me défendre.

De là tout a basculé, je n'osais plus sortir, je ne supportais plus qu'on me touche, je me suis isolée, personne ne comprenais, pourquoi aller chercher une baguette à la boulangerie était une torture pour moi, j'ai quitté mon travail, mon copain, tout, rien n' avait de sens ni mon existence car elle n'était que douleur. Puis j'ai eu un déclic, car j'ai tout perdu, et peu à peu je vais mieux, mais j'ai fais bcp d'effort pour cela, mais parfois, la colère et surtout la douleur reviens sans raison apparente.

Quand je parle, de rater ma vie, quand je regarde autour de moi, mes amis sont mariés, ont des enfants, je les envies (bon sens du terme) et j'aimerai être à leurs place, or personne ne veut d'une fille "malade" je coupe toutes sorties ou je devrais montrer mes cicatrices, car je devrais me justifier, et ils auraient une mauvaise opinions de moi, je l'ai comprends en même temps. Je le sais car une fois j'ai abordé le sujet, et les réflexions était clair et concis, au fond de moi, ça m'as fais bcp de mal.

Salut, Yo-sola, bienvenue ici!


Je comprends la prison dans laquelle tu te trouves, cette obligation du sourire pour entretenir des relations sociales et le malaise avec tes amis.

Des tas de gens ont envie de sortir avec une fille "malade", comme tu dis.
Des tas d'autres gens étouffent derrière un masque de clown, et préfèreraient cent fois une jeune femme qui se bat contre une souffrance qui la rend plus "humaine" et compréhensive que quelqu'un de blindé, qui refoule ou refuse de voir ses failles. Pas que je pense qu'on ne puisse se trouver qu'à ces deux extrêmes, c'est juste pour accentuer un contraste.

Mais beaucoup de gens sont moins lisses qu'ils ne le laissent sentir. parmi tes amis même, peut-être y a-t-il des dépressifs, des suicidaires, une ancienne anorexique, un borderline,... Ou même sans aller jusqu'aux diagnostics psychiatriques, des gens qui ont peur de rater leurs vie et se détestent à hurler, à certaines périodes de leur vie. Même certains de ces couples avec enfants que tu envies. On ignore parfois beaucoup des gens qui nous entourent s'ils sont doués en camouflage. S'ils sont aussi doués que toi, en fait .

Les gens sont cons en groupe. Essaie de sonder certains de tes amis, individuellement, pour voir comment ils réagissent à ces thèmes. Dans une ambiance appropriée, calme, confidente.
Petit-à-petit, tu peux essayer de te dévoiler. ou si tu ne le sens pas, essaie de rencontrer d'autres personnes.
Tu peux te dire: "je suis vraie avec la prochaine personne avec qui je tisse un minimum de lien". si elle te rejette, au moins tu ne sera spas encore trop investie, et si elle t'accepte, tu es vraie avec une personne de plus. Tu peux laisser tes bras à l'air, par exemple, dans un endroit ou tu ne connais personne.

Je me balade en manches courtes le printemps et l'été (hors situation officielle). C'est simple du coup: les personnes avec qui je passe du temps et qui se trouvent à distance "amicale" de moi (-de 1m en gros) finissent par voir les cicatrices. Leur réaction en dit long, je suis fixée immédiatement.

Pour le reste... Comme Bout: tu n'es pas capricieuse. Et m'en fous que ce mec ait fait 12ans d'étude pour te sortir ça; il se trompe. Tu as mal, vraiment mal. Que l'intensité ou la cause ne lui conviennent pas, c'est son problème.

-Interruption, je reprendrai plus tard-

Courage et continue à écrire

JE SUIS COMME TOI ET QUAND JE SORS MEME AVEC DES GENS QUI ME CONNAISSENT J4AI LE PLUS SOUVENT BARS ET JAMBES COUVERTES? MEME QUAND JE VAIS A LA PISCINE ACTUELLEMENT J4AI UN COLLANT POUR MES JAMBES pardon pour les majuscules mon ordi etazis mal place.
essaie de sortir petit a petit de chez toi et meme si tu caches tes cicatrices il n'y a pas de honte a avoir de langues manches ou a etre en pantalon toute l'année quand meme? en tout cas perso je mets des blouses par dessus un ti-shirt quand il fait chaud comme ca personne ne voit rien. et je le vis mieux car je ne pourrrais pas montrer mes jambes c'est trop horrible...

voila pour le reste les moderateur m'ont pris les mots de la bouche

alors courage et a tres vite

pascale de bruxelles