Forum d'entraide sur l'automutilation

ce soir je vois la nouvelle psychologue pour lui parler du suicide de mon ex avec qui on parlait mariage et de ma fausse couche qui s'en est suivie. j'ai peur de craquer, de pleurer et apres de pas tenir le coup pour les AM. J'ai peur de ce que je vais lui dire, j'ai peur qu'elle me dise qu'elle ne sait pas m'aider sur le sujet malgré qu'elle soit spécialisée dans la prévention du suicide. J'aimerais également lui parler de mes idées noires quand j'y pense de mon sentiment de culpabilité a ce sujet. je sais que je n'etais pas assez expérimentée pour détecter les signes avant coureurs du'ne overdose mais bon je me dis que si j'avais ouvert son sac j'aurais vu la lettre qu'il m'avait écrite et peut être que j'aurais pu le sauver. Peut être aussi que ça n'aurait que retarder l'échéance car il avait très peur que la petite ne souffre de sa pathologie quand elle serait plus grande. Il était maniaco-dépressif et il semblerait que cette pathologie soit héréditaire. pouriez vous me renseigner a ce sujet? Quand on s'était renseigné on nous avait dit que certe c'était possible mais très rare en venant du père, j'ignore le pourquoi mais on ne nous avait pas déconseiller d'avoir un enfant quand on en avait parlé au gynécologue sinon j'aurais pris la pilule et lui aurait mis un préservatif afin d'éviter tout risuqe. De plus j'aurai fort et que je l'ai su. Le savoir maintenant ne changera rien au passé et ne me permettra sans doute pas d'aller mieux ni ne me fera aller moins bien mais j'aimerais savoir, juste pour information. Peut être nous avait on menti et qu'il s'était renseigné chez son propre psychiatre et que lui lui avait dit a postiori que c'était transmissible avec une forte probabilité. Si oui, je comprendrait mieux son geste et je ne m'en voudrait moins car je ne le savait pas et j'était déjà enceinte de 5 mois donc pas moyen de faire une IVG on aurait du attendre et être très vigilent à tout les signes avant coureurs de la pathologie afin de faire suivre la petite le plus tôt possible, l'aider à accepter la pathologie ce que son père n'a jamais fait, il en voulait terriblement à ses parents de lui avoir transmis cette maladie même si aucun des deux ne souffraient de ce problème. Perso je suis actuellement diagnostiquée borderline et il parrait qu'il y a une partie d'héréditaire et d'éducation donc avec une bonne éducation et une aide pour pas faire d'erreurs, donner toutes les chances a la petite de s'épanouir correctement elle n'aurait pas eu la pathologie mais bon à l'époque je ne me savais pas atteinte de ce mal-être. Actuellement je ne veux pas d'enfants car je ne tiens pas à lui transmettre ma pathologie si je fais des erreurs d'éducation qui s'avèreraient désastreuse même s'il parraitrait que cette pathologie a tendance à disparaitre vers
40 ans si on est suivi. Mais en attendant les 40 ans il faut aider et certaine personne vivent très bien avec cette pathgologie parce qu'elles ont été éduquée dans un milieu sain et bien entourée. il ne faut pas mentir aux enfants, les entourer, leur donner confiance en eux bref faire ce que tout bon parents doit faire lol.
Pour ce qui est du rdv merci de tenter de me répondre avant 16h30 et sinon je viendrai vous dire quoi après le rdv ce soir ou demain matin celon le moment ou j'ai l'ordinateur. (en effet cet ordinateur ne m'appartient pas, on me le prete bien aimablement).

petit poeme ecris ce matin

Ce matin point de chagrin
Juste le stress de la soirée
Car chez la psy je vais
Pour parler du suicide de mon ex et de ma fausse couche.
Comment gérer cette journée
Comment gérer cette soirée
J'ai peur de craquer
J'ai peur de faire une bêtise
Déjà hier j'en ai faite une
Que cachée j'ai du.
J'espère qu'ils s'en rendront pas compte.
Sinon je risque l'IDS.
Et ma psycholoque je ne verrai pas.
sans pouvoir la prévenir
Car son tel je n'ai pas.
Croisons les doigts que ça passe.
Croisons les doigts pour que je guérisse
Que les am j'arrete
Que les am j'espace au moins
Que les idées noires ne réaparaissent pas ce soir
Croisons les doigts que je gere bien
Cette journée pleine de doutes et de questions.
Voila pour ce matin
sans chagrin mais plein de stress


Merci d'avance de m'avoir lue et encore plus si vous m'encouragez pour ce soir, juste un petit mot me fera déjà du bien même si vous ne savez pas répondre à mes interrogations. Merci d'avance.

A très vite.

pascale de bruxelles

Souffle un bon coup avant d'y aller, tu seras soulagé une fois que tu auras tous laché. Tiens moi au courant pour la suite

N'aie pas peur de pleurer. Pleurer, ça soulage et c'est parfois nécessaire.

merci a tous les deux, bon je dois y aller.
a tantot

pascale de bruxelles

Comme promi je viens de rentrer en clinique et je viens vous parler de mon rdv avec la psychologue. j'ai soufflé un bon coup et je lui ai parlé, elle a beaucoup ecoute et m'a poser des questions pas toujours simple, parfois qui demande a réfléchir mais j'ai pas fait de crise et d'avoir quasi tout lache je me sens mieux, c'est absurde mais je me sens plus calme. Je sais maintenant qu'elle va m'aider et je sais que mon combat a un sens (ma niece et ma vie apres car elle m'a demande ce que mon ex auraient voulu pour moi ce qu'il voudrait me dire actuellement vu que je suis croyante et que je crois qu'il m'observe). Je pense qu'il voudrait que je le comprenne et que je m'apanouisse en faisant mon deuil. Actuellement je le crois heureux avec ma fille dans un autre monde et je sais qu'il m'attends et qu'il voudrait pas que je le rejoigne prématurémment. J'ai encore beaucoup de chose a faire avec ma niece avant de disparaitre. Alors je vais laisser les ordonnances chez ma mère pour pas succomber a une pulsion que je pourrais regretter (surtout si je me ratte, que de mal a mon entourage et tout et tout (sequelles physiques et autres))Et je pense qu'il serait faché que je l'abandonne (ma niece) même si dans un sens lui il nous a abandonner sa famille moi et sa fille.
Le rdv c'est donc passe bien mieux que prevu et apres j'etais avec un copain qui a tout fait pour me distraire, il est vraiment super. Je revoit la psychologue lundi prochain on en reparlera donc sur ce post. Je crains un peu ce rdv car une fois qu'on a l'impresson de tout avoir lache que dire de plus? comment faire un deuil en parole? que lui dire d eplus? que va t'elle me dire me conseiller comment va t'elle arriver a me guider vers une meilleure image de moi. je ne sais pas et je me pose plein de questions et j'ai un peu peur de moi aussi car la prochaine fois j'irai seule au rdv.
voila ce post m'a demande beaucoup d'energie meme s'il parait anodin alors pour plus ce sera tantot ou demain.

Sushi mon ordi bug pour le mioment sur l'autre post mais j'ai noté ton post et vu que tes questions demandent de la reflexion je vais y reflechir et je te promet d'y repondre au moins en partie, le plus rapidemment possible . merci de ton post tu poses des questions que je ne m'etais jamais posee et qui me semble plus que judicieuse.

merci a tous et a tres vite

pascale de bruxelles qui va se detendre un peu apres tant d'emotions.