Forum d'entraide sur l'automutilation

comme vous le savez je sis en clinique jusque vendredi prochain (encore 1 semaine apres celle ci). je ne peux pas m'autoumtiler et on a enlever les fils ce matin donc c'est tres dur pour moi de rien faire. Mais je tiens bon aujourd'hui j'ai tenu grace a des medocs, mon kine vous et la ecture d'un livre de psychologie sur la confiance en soit, (vendu par trois j'ai lu la revue et il me reste les deux livres). J'ai peur de craquer, en plus j'attends avec impatience le coup de tel d'une amie et elle m'a pas tel je lui tel donc demain pour prendre de ces news. en esperant que ses vacances se sont bien passée et qu'elle a pas replonge dans l'alcoll. J'aimerais la voir samedi soir chez moi pour faire la fete donc j'espère qu'elle pourra venir a la maison me voir. J'espere aussi etre a la hauteur des espoirs que l'equipe medicale a place en moi en tentant de m'aider dans toute ma souffrance.
aidez moi a tenir bon car si je craque je risque de mettre a mal l'hospitalisation et a ne pas rester en clinique avec l'equipe qiu me soutient. j'ai tellement peur de craquer que ce soir un copain m'a preter son ordi pour que je puisse venir chatter avec vous un peu. J'ai besoin de votre soutient et de vos conseils sur ce coup la j'ai tres peur de moi, de me laissre submerger par mes emotions et de craquer surtout que lundi je revois ma psychologue. j'ai deja fais pas mal de progres depuis que je la connais et j'arrive tout doucement a la fin de la therapie concernat le suicide de mon ex et la fausse couche qui s'en est suivie. Actuellement je ne suis plus en colere contre lui je suis juste triste de sosr qui s'est acharne sur nous. j'espere tenir le coup cette fois-ci. car j'ai vraiment besoin d'aller a la piscine me defouler. mais ce sera pas avant jeudi prochain a cause de ma plaies et des fils de suture. enfin faut que j'assume ce que j'ai fait.
grace a la psy je pense avoir compris ce qui me pousse a m'mam. il me reste donc a laisser ma fille partir et ne plus etre en colere contre mon ex et je pourrai reprendre par apres une vie normale. il me faut en parallele (a la clinique) travailler les viols subis et envisager un avenir meilleur hors de la clinique. j'ai peur de quitter ce milieu dans lequel je baigne depuis une bonne dizaine d'années, mais je suis certaine que ca va aller car je passe de plus en plus de temps chez moi et ca se passe en general bien. sauf la derniere fois.
j'ai tres peur de moi e,ncore j'ai pas assez confiance en les strategies que j'ai mise en oeuvre pour ne plus penser aux ts ni aux am. pour les ts si j'ai confiance car j'ai retrouevr l'envie de me battre et de m'en sortir garce a ma psychologue. mais pour las am faudra attendre la suisse je pense et l'enterrement de ma fille ( fictif car elle est decedee lors d'un accouchement premature et elle aurait 21 ans aujourd'hui). a cet age les enfants quittent la maison, prennent leur envol et quitte le cocon famillial. Je jetterai un bouquet de fleur dans le ruisseau la bas et j'espere que ce symbole m'aidera a terminer mon deuil et a ne plus m'am chaque fois que je pense a ca.

les autres raisons ont deja ete travaillee et cloturée et je me sne s a l'aise avec ces souffrances la, elle sont cicatrisee et j'apprend sactuellement avivre avec. ce qui n'est pas une mince affaire, c'est tellementd ur de laisser partir des proches .... et d'accepter de vivre ou plutot survivre avec des viols impuni par la loi. mais je suis certaine que je vais y arriver d'ici le mois de juillet. enfin je l'espere.µsi vous pouvez le dire comment vous vivez un deuil ou/et comment vous surviez a un viols merci de me faire partager vos experiences, je pense qu'elles me seront d'une grande aide. merci d'avance

a tres vite et merci de me lire te de me repondre

pascale de bruxelles

je peux pas vraiment aider vu que je me gére pas moi meme,mais as tu essayer les pompe,courir meme sur place jusqua épuisement tel,que les émotion partent?moi sa marche pas mais peutetre pour toi sa marcherai.
sinon la relaxation exercice de respiration,musique relaxante,tu as fait un grand pas de vouloir de l'aide,tu peux tenir le coup courage je te soutient! je t'encourage sur ta lancée tu es bien partie.tu es quand meme assez forte,dans tout ce que je lis je lit une grande volonté et c'est très bioen ainsi,pour ton vécu,si ton image a été sali,je te conseille d'apprendre a t'aimer,si c'est déja le cas alors tant mieux.
Désolé de ne pas étre bien efficace,je fait de mon mieu pourtant mais c'est pas facile...

merci a toi je vais essayer le velo d'appartement car a cause de mes chevilles je ne peux pas courir pour le moment.
Ce we je suis seule chez moi et la je me demande comment je vais faire pour le cacher a ma mère. je le lui dirai peut être mais plus tard.
sinon que faire de mes journées? demain matin vers 10h30 je vais au marche avec une copine, ca va etre super chouette, meme si je n'ai plus un sous. mais l'aprem j'ignore ce que je vais bien pouvoir faire.... a part bien sur venir jeter un coup d'oeuil ici.
pour le moment je tiens bon cote am alors je croise les doigts pour que ça dure. cet aprem lorsque j'ai commence une crise je me suis coulé un bon bain chaud et ca m'a fait le plus grand bien. et la crise est passée, je suis super contente de moi pour cette journée meme si elle est pas encore terminée.

au plaisir de lire des commentaires a ce post

a tres vite

pascale de bruxelles

j'ai tenu seule hier et cette nuit catastrophique (reveil a 3h et plus moyen de dormir d'ou ma présence matinale sur le forum)
Ce matin je vais au marche avec une amie et je stresse un peu car elle va surement me parler de moi et je ne sais pas quoi lui dire si ce n'est que je tiens bon depuis 2 semaines deja (en esperant que ca dure). je vais lui parler de son probleme a elle aussi car j'aimerais mieux la comprendre mais ce ne sera pas facile car quand on ne connait pas une pathologie c'est dur parfois de trouver les bons mots, les mots qui réconfortent. Certes j'ai de la peine de savoir qu'elle souffre au point de se faire du mal (par un autre moyen que l'am), mais elle vient de passer d'excellent vacances donc je pense qu'on va parler de ça aussi et ca ce sera une reelle partie de plaisir pour toute les deux. Je vais lui dire je pense que je suis fiere de moi pour ce we que pour le moment je gere bien. je vais aussi lui dire que si elle rechutte apres ces vacances je suis a l'ecoute et la pour la soutenir et l'encourager a revenir se faire aider dans la clinique ou elle s'est sentie ecoutée et aidée la premiere fois. Je vais aussi lui conseiller d'essayer de mettre des choses en oeuvre pour pas rester seule face a sa problematique , aller voir u psy pour se decharger et eviter le trop plein qui aboutit inévitablement a la rechutte. J'espere que je lui apporterai un peu de courage et d'espoir. J'espère trouver le sbons mots sur le moment.
Pour moi, je suis contente de ma journée d'hier et de ma gestion de mon insomnie car pour une fois malgre l'insomnie je ne m'am pas et ca j'en suit fiere.
Voila je repasse tantot pour vous dire comment ça s'est passé.

amitie et courage a tous et toutes

merci a ce forum d'exister

kiss

pascale de bruxelles

super chouette le marche et ensuite on a ete faire une promenade au parc c'etait super. j'espère que vous passe comme moi un bon dimanche malgre la chaleur etouffante.

bon courage a tout le monde

amitié

pascale de bruxelles

Je suis contente que ta journée se soit bien déroulée.
Vous avez pu parler un peu de toi ?

on a un peu parle de moi on a parle de mes projets pour sortir du milieu de psychiatrie. C'est ca qui etait tres interressant car on a parle que du positif. ca nous a fait du bien a toutes les deux. la soirée a egalement ete super et l'aprem j'ai regarde la tv. super we donc et ce lundi je pete la forme je croise les doigts pour que ca dure.

amitie

pascale de bruxelles

Je te le souhaite aussi !
Un message qui ne sert pas à grand chose, mais tu as l'air bien lancé, et ça fait plaisir à lire.