Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonjour à tous et à toute,
Je me présente, Noémie, j'ai 25 ans.
Je me mutile depuis mes 17 ans. 17 ans de cicatrices J'ai eu une grande passe, ou je ne fesait plus rien, ou juste un peu.
En ce moment c'est une horreur. Mes bras sont rayés de cicatrices. Et avec le soleil, elles sont très visibles.
J'ai dailleurs pensé que désormais, je le ferais sur le bas ventre. Moins visible par moi et les autres.
Pourquoi je fais ça... Parce que ca me soulage, ca me libère. ca me fait meme un bien fou.
Le plus important pour moi, c'est de voir le sang couler, et surtout la brulure juste après.
Je fais ca juste avant de dormir, et je m'endors facilement, soulagée...
J'évacue, le stress, la colère, la tristesse.
Je suis boulimique aussi. Enfin boulimique, non pas vraiment, enfin j'en sais rien. Je me fais vomir quoi. Je mange normalement, et je me fais vomir.
Quoiqu'il en soit, quand j'ai décidé de me faire vomir, je mange plus. Mais j'arrive pas a atteindre l'estomac plein et gavé. Je n'ai plus de sensation de sasiété. De meme que je ne sais plus vraiment quand j'ai faim.
C'est dur. Surtout que le matin, j'ai la tete dans le brouillard. Se faire vomir c'est vraiment se faire souffrir.
Pourquoi je me fais tant de mal? Parce que je ne suis pas bien avec moi meme. Je ne m'aime pas.
Et je suis persuadée, qu'on ne m'aime pas.
Dès que quelqu'un chuchote je suis sure qu'il parle de moi. Je fouille, je cherche, j'enquete, car c'est sur, les gens sont contre moi.
Le paradoxe, c'est que j'ai conscience que je suis ridicule, et je me met en colère contre moi.
J'ai envie de mourir aussi. Parce que je ne m'aime pas, et je me trouve inutile. J'y pense tous les jours. Heureusement c'est juste des flash, pour l'instant.
C'est surtout pour les autres que je ne passe pas à l'acte. Car ma famille m'aime. Vous comprenez le paradoxe?
J'ai subit quand j'étais petite, des attouchements sexuels de mon père. Mon frère et ma soeur aussi.
Il est alcoolique. Il était abstinent depuis trois ou quatre ans et a rechuter en avril. Il m'a harcelé, m'a traité de pute, m'a dit que grace à lui j'étais en vie, que ma mère voulait avorter. J'ai envie de le tuer. J'ai des flashs où je me vois entrain de l'étrangler.
Je sais que c'est pas bien de penser comme ca. Mais je ne sais pas ou sont mes limites.
Mon frère et ma soeur lui parle, et meme ma mère (ils sont divorcés). J'ai l'impression que personne ne me soutient. D'etre encore plus seule que jamais.
C'est très dur.
Je fais subir des atrocités à ceux qui m'aime aussi. Je peux etre odieuse. Je refuse qu'on me considère comme quelqu'un de bien, je ne supporte pas les compliments, je ne supporte pas que l'on me regarde.
Je ne supporte pas les gens qui parle trop aussi, qui pose trop de question. Les gens qui crient, ca me térifie.
Voila où j'en suis.
Je suis en vacances chez mes grands parents paternels, selon mes amis "c'est bien ça va te ressourcer". J'ai plutot envie de prendre ma voiture et disparaitre.
Ils n'y sont pour rien, mais trop de choses me rappellent mon enfance ici. Oh oui je les aimes mais je ne supporte plus les "quand tu étais petite".
J'ai l'impression de devenir folle.
Noémie

Bonjour Noémie.

J'allais me déconnecter quand j'ai vu ton post.
Je l'ai lu. Et je me suis dit que je ne pouvais pas juste passer mon chemin, sans rien dire.
Maintenant, je ne sais pas quoi te dire, nous sommes très différentes.

Te poser de questions ? Est-ce que tu voudrais y répondre ?
N'empêche, si je peux me permettre, si tu meurs, ton père aura gagné.
Moi, je ne sais pas ce que j'aurais fait à ta place...

Maintenant, est-ce que je dois te sortir les banalités d'usage ? Je suis avec toi, je pense à toi...
C'est pas ce que j'aimerais entendre. Et toi ?

Alors, juste un dernier mot.

Courage.

Salut Victoria
Je suis novice ici, j'aimerais savoir pourquoi il y a un "ATT TCA" à coté de mon titre?
Simple curiosité

Effectivement tu as raison, j'aimerais qu'une fois connectée ici, je ne lise plus des banalités comme "c'est pas bien", "il faut que tu arretes l'AM"... etc
Ca je le sais.
Si tu me poses des questions je veux bien y répondre, ca peut m'aider, car je m'en pose beaucoup et tous les jours, alors peut etre que je ne me pose pas les bonnes.

Merci d'avoir répondu en tout cas!

noémie

Modération ;

ATT TCA signifie que le post traite du sujet des Troubles du Comportement Alimentaire potentiellement sensible pour certains membres.
Pour plus de précision, je te renvoie à la lecture de la charte du forum.

Ah...
Je suis déja fichée alors...

T'inquietes, moi aussi je suis fichee. Dur de s'exprimer.

Pas du tout. Tu verras que la plupart des sujets portent des ATT... et pour cause, la plupart des sujets sont sensibles et la plupart des membres également.

Moi je disais ca dans le sens "rappel a l'ordre des le debut", apparament on est pas ur la même longueur d'onde.

Bin je trouve ça stupide. On me colle ca, sans m'avertir, et je sais meme pas ce que ca veut dire.
Bref. Ca ne m'aide pas.

titenomie a écrit :Bin je trouve ça stupide. On me colle ca, sans m'avertir, et je sais meme pas ce que ca veut dire.
Bref. Ca ne m'aide pas.

On ne te "colle" rien, personne ne note qui a été modéré ou non. Et heureusement, parce que ça doit bien faire 90% du forum, il nous arrive toujours de ne pas être attentif.
Le but, c'est justement d'avertir les autres. Par exemple, si un jour tu te sens mal vis à vis des blessures et que tu penses que tu supporterai difficilement de lire sur ce sujet, que ça pourrait te faire du mal, tu pourras éviter les sujet qui portent un "ATT AM".

Si tu ne sais pas ce que ça veut dire, alors relis la charte : elle s'affichait lors de ton inscription, et tu l'as acceptée. Tu la trouveras facilement en annonce en haut de chaque section.

Par contre, nous devrions effectivement avertir quand on modifie un sujet ou un message. On a tendance à ne pas le faire quand ce n'est pas important, que ça ne change pas fondamentalement le sens ou que le temps nous manque. Donc, pardon sur ce point.

Je te présente mes excuses titenomie, c'est moi qui ai ajouté la mention ATT TCA, et j'ai été pris par autre chose et je ne t'en ai pas averti, j'en suis désolé.
Ysilne a expliqué le reste. Rajouter des balises est quelque chose de très courant, qui est arrivé au moins une fois à tout le monde. Ca a juste pour but de protéger le lecteur, et ca cible un message, une expression, jamais une personne . Tu parlais de troubles alimentaires dans ton premier message alors j'ai rajouté la balise voilà tout (et j'ai oublié de te prévenir ).

Pour le plus important: bienvenue ici. Peu de temps pour te répondre maintenant mais je te répondrai plus tard.

Désolé du probleme avec les ATT, si tu veux on peut supprimer la succession de message pour ne garder que ton vrai post là-dedans.

Face à ton histoire, ma première question est: as-tu déjà été suivi par un psychologue? Je ne veux aucunement dire que tu es folle en demandant ça, ni qu'on ne pourrait pas t'aider ici, mais tu as subi des choses traumatisantes, et tu as des troubles sérieux, donc je pense sincérement qu'une aide professionnelle pourrait t'aider. Ce serait la méthode la plus efficace.

Pour tes troubles, personne ne te dira que t'AM n'est pas bien ou que tu dois arreter,tu le sais déjà. Dans ton message, tu dis meme que tu es ridicule, ou que c'est "pas bien" de vouloir étrangelr ton père, mais tout ça est dû à tes troubles, docn tu n'es pas ridicule, et vouloir tuer un homme qui t'a fait tant de mal est totalement normal (du moment que tu ne le fais pas). Tu sembles être très honnete avec toi-meme, te rendre compte de ce que tu fais. C'est déjà un pas important. Une question serait: as-tu envie d'arreter? (ca peut paraitre une question évidente, puisque tu viens ici, mais ce n'en pas forcément une)

Tu sembels très organisé dans ta maniere de parler, dans ton long message, qui raconte pourtant des choses très douloureuse, on voit très bien les faits, mais on ne voit que peu les sentiments. Es-tu comme ça dnas la vie de tous les jours ou est-ce juste mon impression à l'écrit? (simple curiosité)

Envie d'arreter? Non pas vraiment. J'ai juste pas envie qu'on s'inquietes pour moi.
Ca me fait du bien, et j'en ai besoin.

Enfait j'arrive pas a me rendre compte de la gravité de mes gestes envers moi meme. Pour moi c'est devenu banal presque normal.

Je ne vois pas de médecin, j'en ai jamais parler ne serait ce qu'a mon généraliste.

Je ne montre pas mes sentiments, mes émotions. Ca c'est mon quotidien. Autant je peux etre blessante, odieuse, violente. Tant qu'on me fou la paix.
Je suis en congés, je vais essayer de prendre rendez vous avec un psychiatre. Mais je n'ai pas un bon appriori des spécialites psys.
Et si il me vexe, je suis capable de lui foutre en l'air son pot a crayon et claquer la porte. Et surtout ne plus jamais leur faire confiance.
Donc j'apréhende. Je sais que je ne peux pas rester comme ca. Mais il faut franchir le pas.

j'ai un peu du mal à comprendre ce site...
Une personne poste un sujet pour une urgence, car elle a une blessure profonde.
Et c'est tout juste si on l'envoie pas balader.
Elle ne respectent pas les règles.
Je trouve ca un peu exagéré. Elle ne faisait ni de la provoc, ni autre....
Elle n'incite personne... Et maintenant le sujet est vérrouiller personne ne peut l'aider...
Tout le monde lit les post mais très peu prennent le temps de répondre...
A croire que nos "cas" sont devenus banals..!
Bref, je crois que je ne vais pas trainer longtemps ici!

Et ca m'énerve très franchement.
Je veux parler à coeur ouvert et très franchement, si il y a des admins dérriere mes fesses en permanence, ça va vite me gonfler.

C'est le problème avec les forums. Il faut contenter tout le monde...
C'est vrai que des fois je voudrais parler vraiment, mais il y a une sorte de tabou.
C'est comme ça... C'est eux les chefs.