Forum d'entraide sur l'automutilation

c'est toujours la même rengaine, la même histoire chaque soir...
tout à l'heure j'ai vu le psychologue... qui a vu les am..
il m'a dit qu'il écrirai sur le compte rendu que je me suis scarifiée... et du coup, à l'appart thérapeutique les infirmiers y auront accès, du moins s'ils le veulent...
il m'a refilé un rdv pour tout à l'heure...
je suis désespérée;....
j'en ai marre d'avaler des cachets qui ne me font rien.. être mal ok, mais pas sous traitement... je suppporte plus ces hauts et ces bas incessants.. cettevalse infernale de pensées dans mon cerveau;... ce vide et ce trop plein qui me ronge....

ATT SU
j'ai envie de stocker les médocs qu'ils me filent pour en avaler plusieurs d'un coup...
je n'en peux plus, je vois pas d'autre issue...

Je connais bien ce dont tu parles... La valse des médicaments.

Cela fait 10 ans que j'avale psychotropes et benzodiazépines. Les ordonnances et autres prescriptions (HP, cliniques...etc) n'ont eu de cesse de s'allonger au fil des années, pour atteindre des records depuis un an.

Cependant, contrairement à toi, jamais je n'ai remis mon traitement en doute, en question. J'ai toujours eu besoin de cette pseudo reconnaissance. En plus de l'ALD, en plus du diagnostic (je souffre de troubles dépressifs graves avec trouble de la personnalité et du comportement), en plus du suivi psychiatrique. Non, j'ai besoin d'avaler mes cachets le matin, le midi, le soir, au coucher.

En revanche, comme toi par contre, j'ai fait tout et n'importe quoi avec. Surdosage excessif et quasi quotidien, TS...

mihoshi a écrit :ATT SU
j'ai envie de stocker les médocs qu'ils me filent pour en avaler plusieurs d'un coup...
je n'en peux plus, je vois pas d'autre issue..

Il y a toujours une autre issue.Ca, c'est ce que je suis en train de découvrir depuis peu... Et il m'a fallu 16 ans d'AM pour en arriver là.

Ne perds pas espoir !

Courage !

Oui, je reprends Pandora, il y a toujours d'autres issues (:
Est-ce qu'il y a moyen que tu changes de psy ?
Celui-là semble faire une espèce de culpabilisation sur toi, en te disant qu'il va marquer que tu t'es blessée, etc..
S'il ne te convient pas, as-tu le droit (et la possibilité) d'en changer ?

Quant aux médicaments... Peut-être aussi que tu peux essayer de leur en parler ? De leur parler de tes ressentis, de ces "hauts et ces bas", peut-être qu'ils pourront y changer quelque chose, adapter le traitement, quelque chose comme ça, non ?
Leur but à eux est aussi que tu ailles mieux tu sais (:
Si ça va pas, autant commencer par leur en parler. Puis par trouver une autre issue (:
Je suis de tout coeur avec toi

Brise bleue, le psycho que j'ai est très bien... j'ai une confiance en lui très importante. Le fait qu'il écrive sur le compte rendu que je me suis scarifiée n'est qu'une solution parmis tant d'autres pour que l'équipe de l'appartement thérapeutique sache à quel point je souffre vu que je n'arrive pas à leur dire...
en conclusion, ils n'ont certainement pas lu le compte rendu puisque je n'ai eu aucun retour...
j'ai du mal à aller vers l'équipe...
le soir, m'angoisse, il n'y a plus personne en dehors des patients....
et on est chacun dans notre chambre...
je souffre... et plus je suis mal plus je me fais du mal, j'ai recommencé hier soir...
par contre je reprends mon ttt comme il faut... de toute façon ça ne peut être pire.

ce soir le psycho doit m'appeler
et demain je vois la psychiatre, je ne la connais pas bien, je ne l'ai vu qu'une fois il y a quatre cinq mois...
j'espère que ça se passera bien... et qu'elle arrangera le ttt pour qu'il me convienne mieux.
j'ai peur de parler aux infirmières des scarifs, peur que l'on me renvoie à l'hp...

bref, je suis désespérée.... je veux que l'on m'aide, mais je ne fais rien pour....

mihoshi a écrit : bref, je suis désespérée.... je veux que l'on m'aide, mais je ne fais rien pour....

Oh si, tu fais des choses pour, ma belle !!!

Tu sais positiver quand de l'aide vient à toi !

mihoshi a écrit :le psycho que j'ai est très bien... j'ai une confiance en lui très importante.

Tu as conscience de la valeur de cette aide si précieuse et indispensable.

mihoshi a écrit :ce soir le psycho doit m'appeler
et demain je vois la psychiatre, je ne la connais pas bien, je ne l'ai vu qu'une fois il y a quatre cinq mois...
j'espère que ça se passera bien... et qu'elle arrangera le ttt pour qu'il me convienne mieux.

Tu espères ! Tu l'écris toi-même, je n'invente rien, je ne fais que te citer...

J'espère que ton rendez-vous avec la psychiatre se passera bien. Tiens-nous au courant !

Courage ! Ne perds pas espoir.

bon, j'ai loupé l'appel du psycho hier soir, mais comme promis il m'a tél. j'ai réussi à tenir hier soir...
ce matin, vu la psychiatre, elle est sympa, j'ai un somnifère, pourvu que ça me permette de dormir mieux...
à l'appart, ça va ça vient... mais je ressens encore plus la solitude du fait qu'il y ai les autres patients mais qui le soir restent dans leur chambre... seul mais pas seul...
le soir les angoisses, le vide... panique...
j'ai peur...
je ne supporte pas rester dans ma chambre...
mais je ne sais pas où me mettre...
besoin d'être entourée, écoutée, protégée...
je suis découragée...
demain psycho...
help..

On est là...

Nous ne sommes ni psychiatre, ni psychologue, mais nous sommes là et tu peux compter sur nous !

Angoisse du soir...
désespoir... le noir
le vide, le néant
le rouge, le sang
mal être, souffrance
errance, absence
vie vide de sens
vie vide d'essence
plus le courage
dans cet orage
prise dans la tourmente
je ne suis qu'une âme errante
perdue dans les limbes de mon esprit
tant bien que mal je survis
devant le gouffre de mon coeur
vertige et terreur
je ne peux avancer
ni même reculer
non vivante, survivante
mal être qui me hante.