Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonjour à tous !
Je ne sais pas si mon petit nom va revenir à quelqu'un... Je ne suis qu'une passagère sur ce forum, si lui ou vous m'avez marqués, je me doute bien qu'il n'en ait pas forcément de même dans l'autre sens !
Dans tous les cas cependant, je viens vous signaler quelque chose. Vous avertir d'une nouvelle...Peut-être que cela ne vous intéresse pas, ne vous fait rien de le savoir ou peut-être bien cela va t-il vous donner un sourire, vous motiver pour avancer ou vous rendre fiers de ce que vous m'avez fait.

Voilà, il y a quelques temps, j'ai découvert votre forum. Alors je cherchais quelque chose pour me sortir de ce traquenard, de cet enfer de l'AM (que j'ai décidé d'appeler June pour des raisons d'élégance...et pour parvenir à distinguer cette partie de moi que je voulais dissocier de celle que je voudrais être) et de ma tendance à un nouveau petit poison communément appelé...TCA... Sur ce forum j'ai trouvé des astuces, des conseils, des correspondants... Et ça m'a aidé, grandement ! J'ai beaucoup pleuré en lisant ce que vous disiez, j'ai beaucoup sourit... j'ai eu pas mal d'émotions fortes et finalement ça m'a ouvert les yeux. Si avant je n'avais que l'intention de m'en sortir, à partir du moment où je me suis réveillée sur ce forum, j'ai eu l'envie de m'en sortir. Entre intention et envie, il y a un pas. Un tout petit, que vous m'avez aidé à faire. J'en ai pas mal bavé pour arrêter...et on sera sûrement tous d'accord pour dire qu'on en bave plus pour en sortir que pour y entrer dans ce cercle vicieux de la torture pour la douleur. Mais finalement j'en suis là aujourd'hui, à vous remercier de m'avoir aidé.

J'ai compris que c'était pas la meilleure solution, que c'était même pas une solution, juste un problème de plus. J'ai compris que pour exorciser mes démons je devais pas le faire au prix de ma santé...ou au prix de ma vie. Il a fallut qu'on m'engueule souvent...Je dirais même UN PEU TROP SOUVENT . Mais j'ai fini par comprendre que c'était pour mon bien.

Le résultat est là. Aujourd'hui je suis souriante. J'ai la joie collée aux chaussures comme du papier toilette de film américain (vous savez quand la fille super sexy sort des toilettes de son lycée avec une ligne de papier toilette piquée au bout de son talon!) Et je vis enfin comme j'avais oublié de le faire avec cette pourriture d'AM. Je dis pas que c'est fini. Je suis loin d'en avoir terminé avec celle que j'appelle June. Disons juste qu'elle revient moins souvent. Et quand elle revient, j'arrive à la réfrénée. A vrai dire, le progrès est là... La dernière fois que j'ai craqué et que June m'a soufflé ses idées à l'oreille, j'ai suivit son conseil...et ça ne m'a pas aidé. Je n'ai pas été plus soulagée, pas plus sereine. L'AM a été inutile. C'était un test en fait... Et je pense l'avoir réussi.

Le merci que je viens adressé est pour tout ceux qui m'ont répondu lorsque je suis venue poster ici. Qui ont pris le temps de lire ce que je disais, ou ce que j'ai écrit dans mon carnet. C'est une grande aide que vous apportez à ceux qui viennent ici et je pense que vous ne vous rendez pas compte du bien que vous faites en étant l'oreille et la voix qui mène là où j'en suis. Je voudrais particulièrement remercier quelqu'un qui m'est chère et dont je n'ai pas de nouvelles depuis un moment...Ce qui m'attriste profondément... Pandora, ma conseillère, si j'osais même je dirais "mon amie" même si je n'ai pas été vraiment là pour toi... Tu as été ma lumière dans des moments terribles! Toi et les autres... Vous tous et ce forum... Vous m'avez un peu sauvé la vie je pense. Vous êtes l'autre partie du cocktail détonnant qui m'a fait revenir sur le droit chemin.

Je ne promets pas de ne plus revenir. Il y a déjà un moment que je voulais le faire...Mais je n'étais pas prête. Je pensais que si je revenais je serais tentée de recommencer... Je ne promets pas de toujours revenir avec le sourire... Je ne promets pas non plus que June soit totalement partie... Et qui sait, un jour c'est peut-être moi qui vous sauverai la vie en revenant... !
Merci à vous, je vous envoie les bisous les plus tendres et les plus sincères du monde pour tout ce que vous avez fait pour moi, je promets de passer de temps en temps lire et aider ceux que je pourrais pour que ma bonne humeur me reste et que je puisse la partager ! J'espère ne plus revenir qu'avec des cicatrices et non plus des plaies... A bientôt en tous cas ! Et merci


Liesel, et June.

Merci pour ce message. Il fait plaisir à lire.

Quant à Alice, tu la mets de côté également ?
Je me rappelle un peu de toi. Ce message fait plaisir, sincèrement.

Yamael: je m'attendais pas à ce que ce soit toi qui me dise merci ^^' mais de rien^^. ça me fait plaisir que tu l'ais lu en tous cas !

Adamantin: ah oui je vois que tu t'en souviens^^. ça me fait plaisir de savoir que tu lisais ça... Alice... bah...elle est revenue... y a pas longtemps... mais honnêtement j'avais pas assez de moyens pour la suivre dans ses nouvelles idées... Pour l'instant je sais pas où elle est... Elle a toujours été moins présente que June de toutes façons... Esperons qu'elle va juste pas se repointer^^

Et merci^^ le plaisir est pour moi de savoir que tu l'as lu et que tu arrives à te souvenir de Liesel la marteau qui donne des noms à ses troubles du comportement^^

Ce n'est pas comme si c'était si rare que ça en fait, tu sais. Donner un nom à ses troubles du comportement, nommer les différentes manières de réfléchir qui nous passent dessus, ou encore afin de conserver une certaine stabilité dans le mouvement inconstant de l'individualité qu'on a, il y a tout un tas de raison qui peuvent y pousser.
C'est juste quelque chose de moins connu.

Waouhou...Je crois que je vais relire ton post pour comprendre
Ah j'ai compris! Bah oui mais bon... Je pensais que c'était pas super commun... Comme quoi on en apprend tous les jours...
Je suis pas si bizarre que ça finalement. Par contre je viens de penser à un truc... J'ai pas mal peur d'être seulement dans une de mes phases d'euphorie...Et que ça se termine... Pour l'instant ça va juste bien! Mais c'est déjà arrivé.
Enfin bref ... Merci Adamantin !

Crois-tu que ce soit une bonne chose que de le faire? Je dis pas que ce soit spécialement ça qui m'ait aidé mais peut-être que de mettre un nom sur un mal ça aide à le comprendre non ?

Je ne crois pas que l'on puisse se créer une dissociation de la personnalité, si c'est ce que tu penses. Donc je ne pense pas que mettre un nom sur un trouble soit gênant. Il n'y a pas de risque, je pense, que cela finisse en dédoublement.

C'est un simple moyen de distanciation. C'est utile pour réussir à se dire "je ne suis pas que ça". On met de côté. Tant qu'on n'en vient pas à nier que l'on est aussi ça, je ne vois aucun inconvénient sur ce point.

Pour ma part, j'ai été bien forcé d'adopter un schéma similaire, parce que dans le cas contraire, je n'aurais pas réussi à conserver une sensation d'individualité et je me serais psychiquement effondré. Néanmoins, je connais d'autres personnes qui ont simplement nommé leurs penchants (qu'est-ce donc que la sorcière et la fée de Pandora, si ce n'est un schéma tout à fait similaire ?), de manière à pouvoir mieux les contrôler.


Il y a des dérives. Certains crétins imaginent que ça permet de dire "c'est pas ma faute, c'est W". C'est le risque. Mais tant qu'on ne l'utilise pas pour se défausser de sa responsabilité, mais uniquement pour parvenir à gérer son fonctionnement, et à mettre un nom sur ce que l'on est... pour ma part, je ne pense pas que ce soit malsain du tout, bien au contraire.

Je parlais pas de dissociation, plus de la faute niée en fait... Peut-être qu'à force me dire "Quelle plaie cette June qui revient tout le temps" je finirai par me dire que c'est seulement sa faute... Pas la mienne... Mais bon... J'en suis pas encore là.

Sinon j'ai pas pris la fée et la sorcière de Pandora en exemple parce que je trouve ça différent... Elles ont une symbolique... Ce sont des personnages bons et mauvais... Ce que j'ai fait moi c'est que je leur ai donné un prénom... J'ai donné une identité à mes troubles. Je les ai pas dissociés, je les ai un peu renforcés je trouve. Je pense que la dimension de prénoms ça choque plus parce que c'est les humaniser et les rendre plus réels...

Si tu penses que ça n'a rien de malsain, moi je commence à me dire que c'est peut-être tout de même pas très bon...

Tu crois que créé une distance ça aide à en voir une vraie? Que ça peut éloigner du problème?

Je pense que ça dépend foncièrement de la manière dont on se positionne vis-à-vis de ça.
C'est un levier, on peut l'utiliser positivement, ou négativement.

Certes, oui, là, c'est cibler précisément un trouble, mais... quand même, ça peut être utile. Il faut juste ne pas s'y limiter. Ça reste toi. Mais tu n'es pas que ça.

C'est certain... J'ai conscience que ça reste une partie de moi...une GRANDE partie^^
mais bon...au départ j'avais peur de partir là-dedans. Donner des noms à mes troubles ça m'a effrayé au départ... Et je dois avouer que c'était par hasard! J'ai juste dit un jour "Ouais bah j'en ai marre de...June" à une personne qui connaissait pas mon problème d'AM et on a parlé de ce que June me faisait... Et parler d'elle comme si c'était une personne ça m'a un peu libéré parce que je pouvait en parler sans vraiment dire ce que je faisait. Mais je finissais par me perdre dans ce que je disais... A parler d'elle comme d'une VRAIE personne...
je dois avouer que j'ai pas mal de tendance à la dissociation. On m'a déjà fait la remarque... Je suis capable de passer d'un extrême à l'autre et de devenir deux personnes différentes (le cas sur un forum de rp où j'ai deux personnages que je joue...et même moi quand je le lis j'ai l'impression que ce sont deux personnes différentes derrière). J'ai eu peur de me créer un nouveau problème plutôt que de régler celui-là...

Bref... Merci pour tes commentaires et pour ton aide ! ça me fait plaisir que tu prenne le temps de t'occuper de moi alors que je dis que je vais bien et que tu pourrais prendre ton temps pour aider ceux qui viennent ici pour aller mieux...
Je sais pas si c'est un effet de la "culpabilité du survivant" ou un truc du genre...Mais j'ai l'impression de plus avoir trop ma place dans les discussions sauf pour parler des autres...
BREF! j'arrête^^ merci Adamantin!

Je prends mon temps pour répondre quand j'ai quelque chose à dire, et fort heureusement, je n'ai jamais eu à me dire "zut je ne peux pas répondre, je n'ai pas le temps". Du coup, aucun sentiment de culpabilité à avoir, je te rassure.

Ce serait intéressant peut-être, de voir quelle différence tu fais exactement entre June & toi. Après... ouais, à toi de voir comment ça évolue.

N'empêche que le temps que tu prends pour moi pourrais aider quelqu'un de plus "critique" à s'en sortir... Bref c'est pas le sujet

La distinction est simple. June elle aime me blesser pour faire sortir la rage, la culpabilité, la tristesse, la sensation d'inutilité ou pour respirer... Et moi je le fais. Et je vais pas dire que j'aime quand June me dit de le faire... Mais j'aime être rassurée par sa présence. Des fois je suis celle qui l'appelle.

Si on devait faire un portrait de famille... Je dirai que June c'est moi mais qu'elle a une tête de psychopathe! comme dans les films! Avec des yeux grands ouverts, un sourire malsain et qu'elle a un ustensile de cuisine dans la bouche!^^ non je rigole^^
Ce serait tout à fait moi sauf qu'elle aurait plus d'assurance. June est en moi quand je contrôle tout. Je suis June quand je peux contrôler ma douleur, ma sensation d'étouffement ou ma rage. Je suis June quand j'ai confiance en moi et que je suis capable de décider ou non de quand et à quel point je veux souffrir.

Excuse moi, j'ai du mal à communiquer...je sais pas si tu vois ce que je veux dire... M'enfin pour moi c'est clair... Désolée si tu comprends pas^^ je te rééxpliquerai

Non, absolument pas. Ce serait le cas, si je n'avais pas de temps pour aider quelqu'un. Mais le fait est que j'ai toujours du temps. Donc tu ne "prends" la place de personne. C'est comme s'il y avait un parking avec 17 places, et que tu puisses te garer ailleurs, mais il n'y a jamais plus de 5 places de prises... Tu peux te garer sur ce parking, tu ne voles la place de personne.


Jude serait la part de toi capable de prendre les commandes et le contrôle. Mais est-ce que tu sais pourquoi ce n'est pas toi ? Parce que tu te considères comme n'ayant pas la capacité de contrôle ? Parce que tu n'aimes pas te blesser ? Ou autre raison ? (pas de mauvaise réponse; je précise)

Bah oui m'enfin prendre une place...j'aime pas spécialement restée fixée à une place...je suis du genre à rester au milieu du passage avant de savoir vers quelle place je vais... Je suis indécise... Je dois faire des embouteillages je pense^^

Bah je pense que June est la partie du contrôle parce que j'ai pas confiance en moi. Je pense que je suis trop...pas assez...Je sais pas comment dire! Que je suis pas capable de prendre des décisions, de savoir ce qu'il faut faire ou pas... Je me considère pas comme une moins que rien mais je pense pas valoir grand chose...alors je suis plus sûre de moi quand elle est là et qu'elle me permet de contrôler la douleur qui n'est habituellement qu'imposée par mon esprit un peu traumatisé ou par les autres qui profitent de ces traumatismes.
Je dirai pas que j'aime pas me blesser... Je trouve ça dégoutant. Je trouve ça ignoble... mais ça me soulage, ça me rassure, j'ai honte mais je suis mieux quand je le fais. Je pense que quelque part on peut dire que j'aime ça dans la mesure où c'est une addiction.
Je pense qu'on est pas les mêmes...mais qu'on est plutôt pas mal liées.

Alors, il faut simplement que tu prennes confiance en toi, à mon sens. Tu n'as pas besoin de te détruire pour avancer. Mais sans June, tu n'as pas confiance en toi, et c'est cette confiance là qu'elle t'apporte, avec pour prix, la blessure. Il faut changer le prix, et garder la confiance.
Toi, tu peux avoir confiance en toi. Par toi-même. Et sans te blesser.