Forum d'entraide sur l'automutilation

Bon, désolée de ne venir ici que quand ça ne va pas...

Voilà depuis deux trois jours, ça ne va plus.. J'ai recommencé à m'am hier soir...
Le psycho en congé cette semaine..
Perdue..

Je ne sais plus où j'en suis... La psychiatre m'a baisser le ttt depuis quinze jours... y-a-t'il un lien?... je ne sais pas...
L'arrêt de la clope en plus?... je ne sais plus..

Envie de me foutre en l'air.. je crois que je ne sais pas où j'en suis..
Les périodes de mieux être s'alternent avec plus ou moins de temps avec celle où je broie du noir... Et chaque fois plus dure... plus mal.. plus profond..

Ce week end censé être bien, ma foutu mal.. ma soeur a un copain... comment se retrouver face à sa p***** de propre solitude... cette foutue solitude...

Des "rayures" sur mes bras.. me punir de ne pas arriver à vivre simplement..
Mal...
Seule..
Si seule...

Tu revois ta psychiatre bientôt ? Si non, il faudrait que tu l'appelles.
Tu lui avais dit que tu arretais de fumer ? C'est un tres mauvais moment pour baisser un traitement. La cigarette joue elle meme le rôle d'antidépresseur, donc ça fait une double baisse, et beaucoup de stress.
Tu penses que revoir ton psychologue la semaine prochaine t'aidera ? Est-ce que tu peux t'accrocher à ça un peu d'ici là ?

Je revois la psychiatre dans une dizaine de jours...
Elle sait que j'arrête de fumer... la baisse du ttt a quand même été décidée.
Je sais bien que la cigarette agit en tant qu'AD... mais bon, on a quand même baissé le thymorégulateur.

Le psycho la semaine prochaine... je l’appellerai lundi. J'espère qu'il pourra me recevoir... normalement oui.


tenir jusque là... il faut bien... pas d'envie.. pas d'entrain..

Menti à ma mère au téléphone.. "je viens pas à la maison ce wek end.. oui oui t'en fais pas je vais bien.."... au lieu de lui dire : non ça va pas.. envie de voir personne..

Mon infirmière référente est en congés pour la semaine qui arrive.. et l'autre que j'aime bien prends trois semaines de congés à partir de demain soir...

Il faut que je tienne bon.. mal...

Perdue...

aïe... :s
courage.
je suis sur que tu peut y arriver.

je ne sait pas trop quoi te dire. :s
essaye de tenir le temps que ca passe, sans fair trop de «betise» jusque la.
je me sens un peut inutil la._.
en tout cas je t'ai lue.

ps: si tu veux te changer les idee et parler, je suis la par mp. courage.

Mal, toujours...
Envie de rien...
Suis sortie cet aprèm, un peu obligée..
Les inf' ne m'ont pas laissé le choix...

J'avais envie de parler avec l'inf' de cet aprem... pas réussi..
Lui dire que j'avais re-recommencé... pas la force, pas le courage...

Le week end qui s'annonce est bien morose..
Sortir en ville, voir du monde?... pas la motication, pas l'envie, pas la force...
Alors rester à l'appart, ne voir personne? ... pas plus envie...

Besoin de discuter, de dire ça ne va pas... besoin d'être entourée, protégée.. comme une gamine qui a besoin d'être choyée...
Mais le week end, c'est livrée à moi même que je suis...

Envie de toucher le fond...pour pouvoir remonter...
Envie de ne plus faire d'effort, juste me laisser couler...
encore et encore... plus profond encore...

Allez.
On est samedi matin. Les gestes sont simples, n'y réfléchis pas et fais-les. Ton cerveau est embrouillé de tristesse, de la chute brutale de ton traitement, et du creux de la vague.
Prends ton portable et envoie un message, à n'importe qui, pour proposer quelque chose de simple. Ou ton agenda, et bloque l'après-midi pour sortir. Tu as peut-être des courses à faire, ou alors envie d'aller voir un film?

Je sais qu'il n'y a pas d'envie. Mais il s'agit au moins en partie de pharmacologie, et il faut passer ce we.

Je pense à toi.

Courage..

Merci olp...

Je me suis occupée aujourd'hui... m'occuper pour ne pas penser, pour ne pas me morfondre..

Des cookies ce matin... les garçons les ont apprécié....
Puis faire le repas de midi, merci A. de m'avoir aidée... ne pas penser, ne pas se poser une seconde, pour ne pas sombrer...

Et puis cet aprem petit tour à la fête foraine, dépenser des sous pour ne rien gagner, se vider la tête...

Ranger ma chambre, faire les lessives...

Un seul mot d'ordre faire quelque chose...

Et puis là... rentré"e à l'appart.... les garçons dans leur chambre...
Seule..
Qu'est_ce que je vais pouvoir faire.. je ne sais pas...

M'occuper...
Si j'y arrive...

Je redoute ce soir... la soirée, c'est ce qu'il y a de pire... cette immense solitude qui s'abat alors sur moi..
Cette obligation d'être face à moi, face à mes pensées...
Peur...

Mal...
Soirée difficile hier...
Pris plus de médocs que ce qu'il en faut...

Mal ce matin...
Craquage tout à l'heure...
Mon amie l'am est revenue..
toujours là quand il faut...

mal...
peur...

Ce soir ça ne va pas...
Continuité de la journée...

Une aprem passée à m'am...
Une soirée qui s'annonce rouge...
Et personne pour m'aider... ou plutôt, je ne veux pas d'aide.. et en même temps si..

Peur d'appeler au secours... peur de ce qui pourrait se passer... l'hôpital en toile de fond...
Mal.
Sûr que le mieux serait appeler.. mais qui? l'infirmière de garde pour finir aux urgences psy ?
ou qui sinon?

Les garçons qui sont avec moi à l'appart thérapeutique ne vont pas pouvoir m'aider... si je leur dit que je suis à bout, au bout...

Journée rouge vif...
cicatrices...

Je pleure les larmes pourpres...
j'ai peur...

Est-ce que tu as pu appeler ton psy finalement?

Pour la solitude, as-tu essayé des lignes d'écoute? Elles sont là en partie pour ça.

mihoshi a écrit : ou plutôt, je ne veux pas d'aide.. et en même temps si..

Peur d'appeler au secours... peur de ce qui pourrait se passer... l'hôpital en toile de fond...
Mal.
Sûr que le mieux serait appeler.. mais qui? l'infirmière de garde pour finir aux urgences psy ?
ou qui sinon?

Tu as peur de ce qui pourrait se passer si tu appelles, mais que se passera-t-il si tu n'appelles pas?