besoin de parler
Posté : jeu. 29 sept. 2016, 22h37
Bonjour à tous,
Je suis novice en matière de forum donc pardonnez moi pour les fautes que je pourrais commettre.
J'écris ici car je n'ai personne m, réellement personne à qui parler. J'écris car j'ai le coeur lourd, complétement ravagé par la tristesse et la rancoeur envers moi même. J'ecris car je sens que je vais exploser de l'interieur tel une bombe a retardement.
Voila j'ai 20 ans et il y a 5 ans j'ai vécu une phase de dépression qui a duré jusqu'a il y a 2 ans maintenant. Je me suis AM durant 3 ans ou j'ai étais suivi avec plusieurs hospitalisation dont 1 mois en psychiatrie ou on m'a declaré un syndrome depressif sévère avec phobie sociale. J'ai tenté de mettre fin a ma vie 3 fois avant cela.
Puis j'ai reussi a m'en sortir avec beaucoup de volonté et d'aide de la part d'une infirmière psy extraordinnaire qui m'a suivie durant 2 ans. J'ai reussi a m'en sortir et obtenir mon bac l'année de mes 18ans comme tout le reste de mes camarades malgré les difficultés.
Aujourd'hui je suis en deuxième année d'étude d'infirmière, et je m'y plais vraiment et sa prouve que j'ai reussi a m'en sortir.
Mais l'idée de l'AM m'est toujours restée en tête je n'ai jamais oublié la sensation que sa me procurais. A chaque fois que j'allais mal ou que j'etais frustrée j'y pensais et meme quand sa allais bien j'y pensais c'est comme si c'etait obsessionnelle. Mais pendant 2 ans j'ai toujours lutté contre sa. Mais depuis le mois d'aout j'ai rechuté. Je m'AM à nouveau et j'ai commencé a perdre pied. Je n'arrive pas à comprend le pourquoi de cette rechute. Je la seule chose que je sais c'est que j'avais tellement mal a l'onterieur de moi, c'etait tellement insupportable qu'il fallait que je me soulage et sa ete pour moi la seule solution. Aujourd'hui rien n'a changé je continue de m'AM et j'ai ce poid au coeur qui me pèse et j'ai tellement tellement tellement mal à l'interieur. Et je m'en veux car je n'arrive pas a l'expliquer. C'est comme si j'etais au bord d'un puit et que j'etais a deux doigts de sauter dedans.
Je m'en veux tellement mais tellement. J'ai tout pour reussir et comme a chaque fois je gache tout. Je ne vois plus l'avenir. Comment je peux devenir infirmiere si moi meme je ne suis pas au clair dans ma tete. Je ne sais pas si ce metier est fait pour moi et je songe d'arreter ma formation.
Parfois j'aimerais ne plus etre de ce monde. Je voudrais juste qu'on me prenne la main et qu'on me dise que sa va aller, je vais m'en sortir mais je sais que c'est impossible. J'aimerais tant ne pas avoir existé dans ce monde, j'ai fais souffrir tellement de personne autour de moi et je m'en veux.
Je m'excuse pour avoir beaucoup trop écris. Désolée.
Je suis novice en matière de forum donc pardonnez moi pour les fautes que je pourrais commettre.
J'écris ici car je n'ai personne m, réellement personne à qui parler. J'écris car j'ai le coeur lourd, complétement ravagé par la tristesse et la rancoeur envers moi même. J'ecris car je sens que je vais exploser de l'interieur tel une bombe a retardement.
Voila j'ai 20 ans et il y a 5 ans j'ai vécu une phase de dépression qui a duré jusqu'a il y a 2 ans maintenant. Je me suis AM durant 3 ans ou j'ai étais suivi avec plusieurs hospitalisation dont 1 mois en psychiatrie ou on m'a declaré un syndrome depressif sévère avec phobie sociale. J'ai tenté de mettre fin a ma vie 3 fois avant cela.
Puis j'ai reussi a m'en sortir avec beaucoup de volonté et d'aide de la part d'une infirmière psy extraordinnaire qui m'a suivie durant 2 ans. J'ai reussi a m'en sortir et obtenir mon bac l'année de mes 18ans comme tout le reste de mes camarades malgré les difficultés.
Aujourd'hui je suis en deuxième année d'étude d'infirmière, et je m'y plais vraiment et sa prouve que j'ai reussi a m'en sortir.
Mais l'idée de l'AM m'est toujours restée en tête je n'ai jamais oublié la sensation que sa me procurais. A chaque fois que j'allais mal ou que j'etais frustrée j'y pensais et meme quand sa allais bien j'y pensais c'est comme si c'etait obsessionnelle. Mais pendant 2 ans j'ai toujours lutté contre sa. Mais depuis le mois d'aout j'ai rechuté. Je m'AM à nouveau et j'ai commencé a perdre pied. Je n'arrive pas à comprend le pourquoi de cette rechute. Je la seule chose que je sais c'est que j'avais tellement mal a l'onterieur de moi, c'etait tellement insupportable qu'il fallait que je me soulage et sa ete pour moi la seule solution. Aujourd'hui rien n'a changé je continue de m'AM et j'ai ce poid au coeur qui me pèse et j'ai tellement tellement tellement mal à l'interieur. Et je m'en veux car je n'arrive pas a l'expliquer. C'est comme si j'etais au bord d'un puit et que j'etais a deux doigts de sauter dedans.
Je m'en veux tellement mais tellement. J'ai tout pour reussir et comme a chaque fois je gache tout. Je ne vois plus l'avenir. Comment je peux devenir infirmiere si moi meme je ne suis pas au clair dans ma tete. Je ne sais pas si ce metier est fait pour moi et je songe d'arreter ma formation.
Parfois j'aimerais ne plus etre de ce monde. Je voudrais juste qu'on me prenne la main et qu'on me dise que sa va aller, je vais m'en sortir mais je sais que c'est impossible. J'aimerais tant ne pas avoir existé dans ce monde, j'ai fais souffrir tellement de personne autour de moi et je m'en veux.
Je m'excuse pour avoir beaucoup trop écris. Désolée.
(comme le dirait Yamaël, c'est un peu la marque de fabrique par ici). Et tu es là pour vider ton sac alors ne t'excuse pas de le faire.
, mais je voulais te répondre...
moi perso sa me choque d'en parler mais vu que tu parle toi aussi . j'ai moi même voulut mettre fin à ma vie mais moi c'était 6 fois - mes parents sont morts,-mon crush a essayer de se suicider, - et plein d'autre raison mais je vais pas écrire un pavé 
bon et je vait aussi vous le dire je me mutile depuis quelque temps j'aimerai arrêter pour ma meilleur amie et pour mon crush (petit copain) il faudrai que j'arrive a tenir pour lui rendre hommage je prendrai toute vos solution ( de vrai solution pas genre : "suicide toi!!")