Besoin d'aide et de parler .

[zita]

Bonjour .

Voila ca fait un peu plus d'un mois que je me suis inscrit et je voulais voir si j'allais être capable de parler mais il m'a fallut plus d'un mois pour y arriver . J'ai peur de l'envoyer . Il parait que je suis timide , moi je dit que je cherche juste à me protéger .
Je m'AM depuis plusieurs année . J'ai vraiment envie d'arrêter mais je n'y arrive pas pourtant j'ai essayée mais il n'y a rien a faire , j'ai rechuté plusieurs fois .
Je n'en ai jamais vraiment parlé par moi même avant ce poste car je ne voulais pas admettre que j'ai besoin d'aide (enfin je croix) .
J'ai commencé à 13ans et je vais en avoir 17 dans 2semaine donc je voudrais vraiment changer et commencer une nouvelle année de ma vie sans ce problème .
La première année , deux profs de mon collège l'avait remarqué , quand la première prof l'avais vu j'avais trouvé une excuse et lui avais fais un jolie sourire et c'est passé , par contre avec l'autre prof ca avait été plus dur car elle m'avait fait du chantage (je devais arrêter et elle en parlé à personnes) . 1mois plus tard c'est ma mère qui l'a découvert et la ça a été la catastrophe ! M'a mère l'a très mal pris , je me suis fais disputer comme jamais auparavant . au début j'ai trouvé des excuses mais elle ne tenais pas la route , après j'ai dit que c'étais pour faire comme tout le monde mais ce n'est pas passé non plus donc je lui ai dit de ne pas en parler a mon père et me suis murée dans le silence . plus tard je me suis faite "plaqué" donc ma mère a pensée que c'étais a cause de ça mais moi je m'en fiché complètement car à par ma famille ( et encore ) je n'ai jamais su m'attacher .
du coup personne n'a jamais vraiment compris mais je sais pas si moi-même je comprend . au final c'est les seules fois ou j'ai dû faire face à ce problème .
Je suis nul ! Je les déçois tous !
Je ne veux pas mourir mais pourquoi continuer ? J'ai mal et je leurs fais du mal aussi alors qu'au contraire si je fais ça c'est surtout pour rester la gentille petite fille d'avant .
Ce qu'il ne savent pas c'est que j'ai toujours fais semblant , à par ma famille je suis seule , surtout au lycée .
Enfin voilà je sais pas trop quoi dire d'autre car je n'ai jamais autant écrit sur ce sujet , voir même sur moi .
J'ai besoin d'aide mais je ne sais pas comment en demandé car sois je n'arrive pas à parler ,sois je trouve une excuse pour dire qu'en faite c'est pas vrai ( EX: j'ai fais ça pour me rendre intéressante ) .

Je vous pris de bien vouloir m'excuser pour les fautes d'orthographes et si la rédaction n'est pas bonne .
Merci .

[Dest_in]

Bonjour et bienvenue.

Tu dis que toi même tu ne comprends pas, mais y a t'il un déclencheur commun à toutes tes AM? Un sentiment particulier, une situation, une pensée?
Tu dis être très seule, ceci pourrait en être la cause? Un moyen de combler et soulager le poids de la solitude?

Pour ce qui est d'arrêter, il y a un topic avec des idées anti AM, tu l'as peut être déjà parcouru.

Tu a commencé va 13 ans, y avait il un environnement particulier à cette époque?

N'hésite pas à nous parler de toi

[zita]

Merci d'avoir répondu .
Je ne sais pas trop pourquoi , souvent c'est quand je suis en colère contre les autres mais surtout contre moi .
Je me hais beaucoup , je me trouve nul et insignifiante .

J'ai toujours été assez solitaire mais avant je faisais des efforts pour ne pas être seule et rester avec d'autres personnes de façons à se qu'on ne pose pas de question . du coup j'ai l'habitude donc je ne sais pas si c'est à cause de ça ... peut-être un peu ( je ne sais pas ) .
A mes 13ans (5ème) je suis arrivée dans un nouvelle établissement mais j'étais différente donc ils en ont profités et se sont mis à m'insulter . J'avais dû dire un truc ou faire quelques chose de mal .
Le jours ou j'ai commencée l'AM c'était quand ils ont dit des rumeurs sur moi ET MON FRERE . Au début ça allais car il y avait que moi mais quand ils ont mis mon frère dans l'histoire je ne pouvais plus vraiment le supporter . Le problème c'est que je pouvais pas et me protéger moi et protéger mon frère , donc j'ai fais le choix de le protéger lui car il est plus petit que moi . J'ai du fendre mon masque de personne qui n'a pas de sentiment .
Maintenant au lycée je reste toute seule pour me protéger mais il y a toujours ces gens qui me regarde de travers ou qui rigole quand je passe en disant: " put*** , elle a toujours pas d'ami celle la " .

Pour ce qui est des méthodes anti AM je les ai vu j'ai essayé mais ca marche pas vraiment pour moi .

[Dest_in]

Quelque s questions auxquelles tu n'es pas obligée de répondre si tu n'en a pas envie.

Tes parents ont été au courant pour le harcèlement scolaire au collège? Forcément ça laisse des traces.

Ta mère a dû pour l'AM, une fois la "colère" passée, il n'y a eu aucune autre réaction? Elle t'en reparle parfois?

Tu dis vouloir rester là gentille petite fille. Alors comment te vois tu toi? Que ce passerait il si tu étais toi?

L'AM ne signifie pas vouloir mourir. C'est une façon de gerer bien souvent. C'est rarement sans raison.

Ta solitude, elle vient du manque de confiance et d'estime "personne ne peut m'apprécier je suis trop nulle"?
C'est la peur d'être blesser ou rejetée ?

Tu es en colère contre les autres, de quelque chose en particulier ?

Enfin, y a t'il des activités que tu apprécies faire? Ça pourrait t'aider à trouver ton truc anti AM.

(Désolée on dirait un interrogatoire, ne te sens pas obligée de répondre si tu n'en as pas envie)

[zita]

Mes parents sont séparés donc mon père n'a jamais était au courant et jamais je lui dirais car il a trop de problème , je ne veux pas qu'il s'inquiète pour moi . Ma mère a était au courant mais je lui est dit que ce n'était rien . Elle en a parlé à mon prof principal et c'est à cause de ça qu'ils s'en sont pris à mon frère .

Je croix que le problème ne date pas que depuis le collège car en primaire une dizaine de gars un peu plus vieux que moi m'avait amené dans un coin pour me frapper . Depuis ce jours je n'ai plus jamais était la même et je ne pourrai plus jamais redevenir comme avant (l'ancienne moi est morte ce jours la) .
Jamais je ne pourrais oublier .

Ma mère après la colère a essayée de "comprendre" mais elle c'est mis en tète que c'était à cause d'un garçon donc je l'ai laissé dans cette idée car en vrai ca l'arrangeais bien de croire ça .
Non nous n'en n'avons plus jamais reparlé et je ne souhaite pas vraiment qu'on en reparle car sinon elle voudra vérifier que je ne l'ai pas refait et la ce serait la catastrophe .

Maintenant je ne suis plus aussi intéressante que la petite fille que j'étais avant . Avant j'étais souriante et pleine de vie . A ce jours , je suis triste , silencieuse et renfermé (sauf chez ma mère pour pouvoir rester comme avant) . Je m'exprime presque que par mes histoire mais je ne pourrais pas lui faire lire .
Si je serais vraiment moi ... plus personnes ne me reconnaitrais . Si un jours je serais vraiment moi c'est que je ne serait plus dans le même environnement car les vrai moi n'est pas aussi gentille et elle n'aime presque plus le gens . Mais le jour ou je serais vraiment je pourrai me libérer , vivre .

Je suis seule car je manque de confiance en moi mais surtout en vers les autres . Maintenant je me tiens automatiquement a l'écart . Ma façons d'être fait que les gens me fuit et pour ceux qui essaye quand même de m'approcher je les rejette pour ne pas que se soit eux qui le face .
Oui j'ai peur d'être blessée et rejetée car c'est ce qui arrive toujours .

je suis en colère contre les autres car il faut toujours qu'ils soient violent avec d'autres personnes . Il faut qu'ils critiquent , qu'ils se moquent ... Et ceux qui ne font rien sont quand même spectateur donc ils leurs font autant de mal .

Je fais du basket et j'écrie des histoire mais je ne sais pas comment ça peux m'aider .

Ne t'en fais pas c'est moi qui ai demandé de l'aide et je ne pensé pas que quelqu'un répondrait . je te remercie .
désolé pour la taille de la réponse .

[zita]

Je sui désolée mais j'ai une question .
Y'a-t-il une chance que l'AM disparaisse totalement de notre vie ? Car il restera toujours ces marque ...
Quand je vois ces marque je me dit que c'est impossible
J'ai peur de ne jamais y arriver .

[Yamael]

Réponse courte : oui.


Réponse un peu plus développée : les marques de l'AM peuvent rester (cicatrices, etc.) ou non sur du très long terme (ça ça dépend vraiment des personnes, du type d'AM, du type de peau,...) mais le rapport qu'on a aux marques, lui, peut changer. On peut cesser d'y faire attention, de cacher.

Le réflexe de l'AM lui aussi est variable. Certaines personnes arrêteront et ne recommenceront jamais. D'autre seront abstinente, plus ou moins longtemps, avec plus ou moins de pensées et de tentation de recommencer. Parfois il y a des rechutes d'une fois qu'on considère qui ne "comptent" pas vraiment. Parfois il y a des rechutes plus dures. Parfois les pensées sont là sans les actes, parce que le réflexe premier reste avant de dévier ce réflexe par d'autres moyens de gérer.

En fait tout dépend vraiment de ton rapport à l'AM.

Personnellement, je ne me blesse plus régulièrement depuis cinq-six ans. Mais ça m'arrive encore, peut être une ou deux fois par an, en moyenne (je ne compte pas, donc c'est difficile à évaluer). Parfois je ne me blesse pas, mais j'évalue quand même mon état comme une rechute pas l'omniprésence de l'envie ou la logique auto-destructrice de mon comportement général/mes pensées. Parfois je me blesse bel et bien mais ne le considère pas comme tel parce que je sais/sens que c'est un événement isolé, un "accident", presque.

[zita]

Merci pour cette réponse qui est plutôt rassurante .

Je le fait assez régulièrement et quand je suis en "crise" je n'arrive pas à me contrôler .
Je n'y comprend rien . J'en ai marre ! Ma vie est sensé être bien maintenant je devrai être heureuse ! Il y a des personnes qui ont subies des choses bien pire que moi .
Je voudrais arrêter , et je fais des efforts pour ça , mais pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi je n'arrive pas a en parler à ma famille ? Pourquoi je n'arrive pas à parler autrement que part écrit ? Pourquoi ? Pourquoi tant de questions sans réponses ? Je crois que je ne pourrais plus m'en passer .

Désolée ce que je dis est inintéressant . J'avais besoin de le dire . Désolée .

[Alkalyn]

Ne t'excuse pas. C'est un espace pour s'exprimer ici. Tu es la bienvenue

Il y aura toujours pire ou mieux pour se comparer. On porte chacun notre bagage... tu as vécu des trucs qui sont éprouvantes, c'est normal de ressentir des émotions face à tout ça.

Quels trucs as tu essayé pour arrêter ? Il y en a qui ont mieux marcher que d'autres ?
C'est un sujet difficile à aborder avec ces proches, cest normal d'avoir de la difficulté à en parler. Penses tu que tu pourrais avoir du support de leur part ? As tu peur de leur réaction ?
Écrire ça permet de réfléchir à ce qu'on veut dire... pour ma part ça me permet dordonner mes pensées.
S'exprimer par écrit c'est déjà mieux que pas s'exprimer du tout. Quand tu seras prêtes et avec les.bonnes personnes ça sortira plus facilement. Parfois il faut provoquer le moment...

comme yamael a dit c'est différent pour tout le monde le processus d'arrêt d'am. Ça peut prendre du temps et du travail... pour ma part j'ai arrêté graduellement. Je me donnais des petits défis pour ne pas le faire pour une situation précise ou à un moment donné...comme ça tu peux plus facilement voir tes victoires.et moins te décourager !

Courage tu es sur la bonne voie!

[zita]

Merci .

J'ai essayé pleins de choses pour arrêter comme : Le glaçons , mordre un piment ( mais on ne peut pas les faire partout ) , le feutre ( manque la douleur physique ) , l'élastique , le sport ( ça marche mais quand je rentre chez moi j'y repense et souvent je fait du sport jusqu'à me blesser ) ,frapper ( pareil jusqu'à la blessure et après c'est pire car je dois justifier les bleu ... ) , colorier , dessiner ( mais je suis jamais fier de ce que je fait donc je m'énervé et m'enfonce plus encore ) et écrire mais le problème c'est que mais écrit son très sombre et j'écrit beaucoup d'histoire qui me corresponde ou qui exprime se qu'on me dit ou que je vois de plus je n'arrive pas a savoir si je suis fière de ce que j'ai fait ou pas .
Avec l'écriture le problème est que je dis des choses que je sais déjà et me trouve ridicule et inutile car ça ne changera rien d'écrire si je garde encore tout pour moi .
l'élastique et l'écriture sont les méthodes qui ont le mieux marché mais maintenant c'est devenu du plus avec l'AM .

Pour mes parents je ne sais pas si je pourrais avoir leurs support mais au moins je ne serais plus aussi stressé à l'idée qu'il l'apprennent autrement . Ma mère avait déjà mal réagit la première fois ou elle l'a vu mais pour mon père je ne sais pas . Il y a quelque année il avait gentiment aidé une jeune fille de mon âge en étant compréhensif et elle avait arrêtée mais moi je suis ça fille donc il n'aura peut-être pas la même réaction .
Du coup je ne sais pas quoi faire et de toute manière je n'oserai pas car ils ont beaucoup trop de problèmes pour que je puisse en parler .
Je voudrais partir loin pour ne plus avoir à leurs mentir , je ne le supporte plus .

[Songerie]

Alors déjà arrête de te dévaloriser, et persuade toi que les problèmes de tes parents peuvent paraitre dérisoires vis a vis du soutien qu'ils pourraient apporter à leur Fille.

[zita]

Je suis vraiment désolée .
J'aurai beau vouloir me persuader que leurs problèmes peut paraître dérisoires face au soutien qu'ils pourraient m'apporter mais ce serait me mentir .
( Bref explications :
Mon père risque de perdre la possibilité de voir ces enfants 4 jours par mois ce qui est déjà pas beaucoup , à cause de ses problème d'argent et ma mère ne doit surtout avoir de grosse émotions car elle à une maladie qui vient des nerf au niveau du dos ce qui pourrais faire qu'elle finisse en fauteuil roulant ) .
Enfin bref j'aimerai vraiment leurs en parler mais je pense que ce n'est pas possible .

[Songerie]

Je t'assure, c'est possible..

Et ça fait du bien. Même si j'ai trop attendu pour le faire, j'y suis arrivée à l'age de 49 ans.. malheureusement trop tard pour mon père décédé bien avant.

J’espère que tu y arriveras avant .

[zita]

Merci .
J'espère que j'aurais arrêté avant même si c'est très mal partie .
Le problème c'est comment leurs dire sans trop les inquiéter ? Il m'arrive souvent d'aller voir ma mère et de lui dire que j'aimerai aller voir un psy mais elle ne me prend pas au sérieux donc je lui dis que c'est pour rigoler et ça ne va jamais plus loin . Un jour je lui dirais mais pour le moment je pense vraiment ne pas y arriver .

[Songerie]

Prends ton temps !

J'ai fait une TS en 2012, puis il y a eu une longue hospitalisation en psychiatrie. quand je suis sortie de la prison, j'ai demandé à ma mère pour lui parler ce qu'elle n'a pas accepté. mais en 2014 nous sommes parties 3 semaines ensemble. C'était un peu quitte ou double, mais nous avons réussi ce pari étrange de nous supporter l'une l'autre, et quand je dis supporter c'est que nous avons réussi à tisser des liens que nous n'avions jamais eu.

Ma maman va avoir 86 ans, nous partons une semaine chaque année, C'est chouette .

Désolée de polluer ton post.