Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonsoir à tous,

cela fait un moment que je ne suis pas venue par ici...
Ma dernière hospit a pris fin il y a un an.. le 1/7/2016..
Depuis, les projets ont fleuris.. mais pas forcément bien aboutis. J'ai été embauchée dans une entreprise adaptée pour un CDD de 6 mois... Mais ça n'a pas été, et j'ai arrêté à peine plus de deux mois après.

Noël est passé, sans encombre, sans tristesse.. un vrai Noël, où j'ai profité, pour de bon, enfin cette année...
Puis, j'ai fait un stage, en ESAT.. mais là aussi.. rien a faire, ça ne m'a pas convenu.

Résultat, j'ai là aussi abandonné avant la fin...

J'en ai prix mon parti, ne pas travailler, du moins pour l'instant me semble être la solution, ou tout du moins la mienne...

Puis, les mois suivant, beaucoup d'occupation, préparer la fête, celle pour mes trente ans. J'avais le cœur léger, et à la fête.. bien profité...
Bref, tout me paraissait bien, tout était beau.
Des amis, un copain... l'envie de vivre, la musique, et l'écriture...

et patatras....
depuis une semaine, le moral qui descend, descend dans les chaussettes..
Tout irait bien, si seulement...
Mais le problème, c'est mon copain..
C'est le premier, du moins le premier "vrai"... Mais, je peux pas... (je veux? pas) j'ai peur, très peur. L'engagement d'un côté... mais aussi et surtout..il y a ces moments d'angoisses, de peur intense, lorsqu'il m'embrasse, et que de mon côté, je suis comme à "côté", détachée, je ne ressens rien... juste cette étrangeté.. cette impression d'ailleurs.
Et du coup, je me dis que je le trompe, en le laissant faire.... en le laissant espérer, car, je n'ai rien a lui donner.

Il y a des moments, où, je ne supporte pas, qu'il me touche... mais je le laisse faire... peut être faudrait il que je l'arrête... au lieu de lui faire croire, qu'un jour ce sera possible...

J'ai peur, j'ai peur...
Au fond de mon être...
et j'ai mal, à l'âme.

C'était mon meilleur ami... mais aujourd'hui, si j'arrête cette relation, je le perdrais pour de bon... déjà à deux, ou trois reprises... je l'ai laissé tombé, lors des années passées, après avoir échangés un baiser.

Je n'en peux.. je me retourne le cerveau...
et je m'en veux..
de ne pas pouvoir, de ne pas savoir?..*
je ne peux m'engager... ce serait, nous tromper tout les deux... mais je ne peux pas non plus continuer...

Alors, je ne sais que faire...
et après ce week end passés ensemble... je tremble...
et de nouveau, des idées noire.
et de nouveau, le cafard.
Je voudrais, j'ai envie, de me blesser... pour me punir, pour me détruire... juste, ne plus souffrir...

Aujourd'hui, j'ai pas le moral.. je me suis effondrée en larmes lors du rdv avec le psycho... il m'en a redonné un pour mercredi... merci..

J'en peux plus...
Tout ça est un peu décousu...
Désolée...
Et merci,
si vous êtes arrivés à la fin..

Alors d'abord, ton copain. Effectivement, ca risque de lui faire mal. Mais si tu ne fais rien, c'est a toi qu e ca va faire mal. A trente ans, on commence a faire des choix importants. Et le choix de la personne qui partagera ta vie en fait evidemment partie. Si on s'empeche de faire ce que l'on veut par empathie, on n'arrive pas à progresser. Ensuite pour tes envies, je ne peux rien te dire d'autre que :distraie toi, progresses et essaye d'arreter dy penser, meem si ça semble impossible