Le retour dur à la réalité post AM
Posté : ven. 11 août 2017, 00h10
Bonjour/bonsoir,
Je n'en reviens toujours pas d'être ici. Je ne pensais pas qu'un jour j'en viendrait à écrire sur un forum comme celui là, car je n'ai jamais cherché d'autres gens dans cette situation. Et que je n'ai jamais réellement cherché à être "aidée" (je ne sais pas si c'est le bon mot)
J'ai réussis depuis un an et un mois à stopper les coupures avec objets. C'est à dire près le décès de mon grand frère, qui est décédé un an après ma maman.
J'ai 21 ans, et depuis mes 10 ans j'avais toujours tout contenu. Ma rage, ma tristesse, ma peur dans cette pratique. J'avais l'impression de graver tout dans ma peau, et donc que ce n'était plus en moi.
Après mon arrêt, j'ai été prise de nombreuses émotions, toujours plus vastes, toujours plus fortes. Et bien entendu pour une grandes parties toujours très angoissantes, et impossible émotivement.
Je ne dirais pas que j'ai eu du mal a arrêté l'AM, par ce que ce serait mentir.
Je l'ai mise dans un coin de ma tête, mes cicatrices sont tellement sa inscrites en moi que je n'y fais même pas attention.
Sauf que depuis quelque temps j'en ressens le besoin. J'ai peur, pas de replonger mais de tout ce qui pourrait incomber au fait que je ne retombe pas.
Je me gratte, tout le temps de manière ah me calmer. Jusqu'à en arriver au même fait qu'il y a un an. Je ressens des envies de me faire du mal, tout le temps. Ça me réveille la nuit, parce que ma tête ou mes membres se cognent d'eux même dans les murs.
Je ne sais pas vraiment ce que je viens chercher ici, de l'espoir? De la compréhension? Peut être autre chose. Ou peut être que je me suis simplement un peu perdue et que ça passera. Je crois que ça ne peut pas faire de mal de poser tout cela par écrit.
Je n'en reviens toujours pas d'être ici. Je ne pensais pas qu'un jour j'en viendrait à écrire sur un forum comme celui là, car je n'ai jamais cherché d'autres gens dans cette situation. Et que je n'ai jamais réellement cherché à être "aidée" (je ne sais pas si c'est le bon mot)
J'ai réussis depuis un an et un mois à stopper les coupures avec objets. C'est à dire près le décès de mon grand frère, qui est décédé un an après ma maman.
J'ai 21 ans, et depuis mes 10 ans j'avais toujours tout contenu. Ma rage, ma tristesse, ma peur dans cette pratique. J'avais l'impression de graver tout dans ma peau, et donc que ce n'était plus en moi.
Après mon arrêt, j'ai été prise de nombreuses émotions, toujours plus vastes, toujours plus fortes. Et bien entendu pour une grandes parties toujours très angoissantes, et impossible émotivement.
Je ne dirais pas que j'ai eu du mal a arrêté l'AM, par ce que ce serait mentir.
Je l'ai mise dans un coin de ma tête, mes cicatrices sont tellement sa inscrites en moi que je n'y fais même pas attention.
Sauf que depuis quelque temps j'en ressens le besoin. J'ai peur, pas de replonger mais de tout ce qui pourrait incomber au fait que je ne retombe pas.
Je me gratte, tout le temps de manière ah me calmer. Jusqu'à en arriver au même fait qu'il y a un an. Je ressens des envies de me faire du mal, tout le temps. Ça me réveille la nuit, parce que ma tête ou mes membres se cognent d'eux même dans les murs.
Je ne sais pas vraiment ce que je viens chercher ici, de l'espoir? De la compréhension? Peut être autre chose. Ou peut être que je me suis simplement un peu perdue et que ça passera. Je crois que ça ne peut pas faire de mal de poser tout cela par écrit.