Forum d'entraide sur l'automutilation

Lorsque je me suis coupé pour la première fois… Je ne sais plus quand est-ce que cela était. Peut-être vers la fin de mes treize ans, début de mes quatorze. Ou bien en milieu d’année de mes quatorze. Milieu d’année scolaire de ma quatrième. Ou bien au début…

Lorsque je me suis coupé pour la première fois, mon frère venait de me frapper. Le plus vieux de tous. Il m’a battue toute mon enfance. Le seul ennui… C’est que je sais qu’il l’a fait… J’ai encore quelques souvenirs de comment c’était… Mais je ne me souviens plus très bien…C’est vague… Comme a l’école primaire. C’était étrange… Les élèves ne m’aimaient pas, me rabaissaient sans arrêt. Et pourtant à chaque fois je n’en tenais plus compte… Ca me blessait oui… Mais je n’ai pas, ou plus, le souvenir des brimades qu’ils me faisaient. Je sais juste qu’ils l’ont fait. Une copine m’a dit que j’étais même souvent seule contre le même mur de l’école où j’étais.
Et finalement j’ai cherché dans ma tête. Et j’ai retrouvée des souvenirs de l’école primaire, qui jusque là, j’avais oublié. Oui ce n’était pas joyeux.
Mon plus vieux de mes deux grand frère qui me traitait comme esclave et qui me frappait si je « répondais » ou bien si c’était mal fait. Désormais il dit qu’il n’a jamais fait ça. Mais moi je me souviens… Je ne pensais pas qu’un corps pouvait contenir autant de larmes. Il y a deux ans il a été diagnostiqué maniacodépressif. Il refuse de prendre son traitement, ce qui fait qu’il reste violent. Plus verbalement. Il traite tout le monde comme des chiens et se plaint comme si il avait eu la pire enfance du monde… « Ils » refusent de le remettre en hôpital psychiatrique.
Je ne savais pas vraiment ce que je faisais. J’ai pris de quoi juste avant de me coucher, et j’ai coupé. Sauf que ce n’était pas aiguisé et ça ne coupait pas vraiment. Ca faisait mal. Quand j’eus finis de me charcuter, ça s’est infecté. Ca piquait, ça me faisait atrocement souffrir. Le lendemain matin j’y avais passé de l’alcool 90°, je n’ai jamais eu autant mal de ma vie. Cela formait une grosse plaque rouge.
Au collège je me suis mise a le montrer a toutes mes connaissances. Je ne savais pas ce que je faisais, ni ce que je venais de faire. Je ne savais pas pourquoi, comme ça, je voulais que tout le monde sache. Je le sais maintenant. C’était un appel au secours.
Une fille m’a dit que cela ressemblait plus a une plaie faîte d’une chute à vélo. En cours d’année je me forçais a ne pas le montrer. C’était un fardeau pour moi de ne rien dire. Des fois je craquais, d’autres non. Un jour je me suis faite plusieurs coupures sur l’avant bras. A la fin de ma quatrième… Je l’ai montré de nouveau a quelqu’un. Ce fut la dernière fois que je divulguais mes coupures.
Je pensais avoir arrêter pendant les grandes vacances d’été. Mais non, j’ai juste eu une pause d’un mois, avant de recommencer en août. Trois ou deux semaines après que ce dernier ait commencé. Je ne sais plus pourquoi j’ai repris…
Lors de ma rentrée en troisième, je tombe pour la première fois sur une classe correcte. Car depuis ma première sixième jusqu'à ma quatrième, je n’ai été victime que de brimades. Encore une fois souvent toute seule. Les autres m’insultaient, me mettaient a part. J’ai été abandonnée par celle en qui j’avais le plus confiance. Elle m’a lâchée comme une grosse merde. Là, encore une fois, je ne savais pas qu’un corps pouvait contenir autant de larmes. J’ai aussi, pendant ma seconde sixième, été amoureuse. D’un jeune homme de troisième. Evidemment c’était une histoire impossible. Il ne m’aimait pas naturellement. Je l’ai connu dans un club de volley. Je lui avais écrit une lettre d’amour, qu’il ne m’aime pas fut une chose, qu’il balance a toutes ses connaissances ce que j’avais fait en était une autre. Tous les regards méprisants sur moi. « Une pauvre sixième amoureuse d’un Troisième », il m’avait même fait signe avec sa main que j’étais folle. Non je n’avais pas supporté…
Histoire d’amour raté, pas d’ami(e)s, insulté, battue, mise a l’écart, victime d’abus sexuels venant de mon grand père, plainte… Je n’ai pas pu tout encaisser, non j’ai pas réussi. A la fin de mes treize ou peut-être début de mes quatorze, mon autodestruction a commencé.
J’ai fini par pardonner a mon grand-père. Deux ans après la plainte. Je ne le vois que les Noëls ou autre fêtes familiales.
Il y eu une histoire en début d’année de ma troisième. J’avais un jean taille basse trop serré, je ne l’aimais pas vraiment ce jean, je ne l’ai plus jamais remis après cette histoire. Je m’étais penché trop en avant sur ma table de cours de Technologie, et ils ont vu le haut de mes fesses et se sont amusé à prendre ça en photo avec un portable. L’année commençait mal. Ce fut leur seule connerie qu’ils me firent.
Suite a une visite médicale un jour alors que je me plaignais de maux de ventre (a la suite l’année fut remplie de maux de ventre qui apparemment était dut à mon mal être), ma mère balança au médecin de famille que je m’automutilais. Je ne m’y attendais pas. Cette dernière appela un psychiatre. Et ma thérapie commença. Un comprimé de Seroplex le matin, 5 gouttes de Tercian le soir, qui augmenta à 10, et qui maintenant je suis obligé de mettre de moi même à15 pour réussir a dormir désormais. Je pense être devenue totalement dépendante de ce médoc.
Au mois de Janvier de cette année 2006, vint ma première tentative de suicide. Ce jour là, c’est comme si mon corps entier était remplit de pierres. Lourde et vide à la fois. Me sentant atrocement inutile, j’ai essayé d’en parler. Sauf que ce jour là, personne ne m’a écouté. Alors à une heure où j’étais seule, je me suis enfermée dans les chiottes du collège. Et avec mon canif j’ai commencé à tranché là où était situé ma veine. J’étais trop molle… La blessure ne fut que superficielle. Mais la pensée et le geste étaient bien là. J’avais même écrit une lettre d’adieu la veille. Ce n’était pas censé en être une, juste un truc pour me libérer…
Je me suis arrêté avant d’avoir atteint la veine. Et pourtant je ne voulais pas, c’est comme si il y avait eu une deuxième personnalité en moi, qui avait pris mon contrôle pour me « sauver ». Elle est allée voir l’infirmière qui fut absente, alors que je voulais retournée dans les toilettes. Elle est allée voir le pion pour lui dire que j’avais un problème, et une fois que cela fut fait, je redevins moi.
Mauvais souvenirs. Au mois de février je recommençais avec mes AD. J’eus un rejet. De nouveau a l’hosto.
J’essaye de m’en sortir en coupant mes poupées Barbie plutôt que moi. Et comme c’est l’été en prenant des douches froides.
Sauf que j’ai fini par m’aggraver. J’ai commencé par des griffures, ça ne saignait pas. Puis c’est devenue des coupures, je saignais. Désormais je m’entaille. Ce ne sont pas de trop grandes entailles. Comme celle que je me suis faite lors d’une crise et qui a permis a ma mère de voir que je m’automutilais.
Et je suis en cours de changement de psychiatre. Je sais, j’en suis même sûre, qu’à la rentrée je reprendrais. Je me suis arrêté en ce moment. Mais ça va recommencer. Ca recommence toujours. Tant que rien ne change…

Ce message est long. Si vous avez réussi a tout lire je vous en félicite. J’ai essayé de ne pas trop détaillé et d’aller à l’essentiel avec du moins un peu de détails quand même.
Merci de m’avoir lue.

C'est pas si long, et c'est tres bien ecrit, donc c'est facile de lire jusqu'au bout.

Par contre, c'est pas evident de repondre, il y a tellement de choses...
Deja, je trouve tres positif que tu cherches a en parler ici, que tu aies tenté de parler avant ta TS aussi, que tu prennes un traitement et que tu voies un psy. D'ailleurs, tu dis que tu vas en changer, pourquoi, si c'est pas indiscret ?
Positif aussi que tu arrives a enoncer aussi clairement tout ca. Moi quand j'essaie c'est toujours fouilli.

Pour les problemes avec tes freres, j'espere que tu pourras regler ca avec eux un jour.
Pour les brimades et le rejet à l'ecole, par contre, je ne sais que trop bien qu'on ne peut pas regler ca avec les fautifs. Et que ca peut laisser des traces. C'est pas facile de se construire seule, surtout si dans ta famille ca a pas l'air d'aller bien non plus. Dur aussi de se prouver qu'on est quelqu'un de bien et qu'on ne merite pas ca quand tout le monde semble penser le contraire.
Pour l'AM, tu dis que la premiere fois tu l'as montré, que c'etait un appel au secours... Quel dommage qu'il n'ait pas été entendu. Mais tu dis que ta mere sait... Vous en avez parlé ? Elle sait que tu as continué ou pas ?


J'ai du mal a te repondre. Le rejet à l'ecole primaire puis au college, la TS en milieu scolaire de cette facon, la lettre d'adieu qui n'en etait pas une, la "personnalité-relais" qui arrete ca, aller voir l'infirmiere, et tant d'autres elements... Je ne peux pas repondre a ca. Comme je ne peux pas me repondre a moi-meme. Sache juste que je pense comprendre, que je compatis, et que j'essaierais de trouver a nouveaux des mots plus tard.

En tout cas, merci pour cette presentation.
Une petite question pour finir quand meme.
Tu dis que ca recommence tant que rien ne change... Qu'est ce que tu voudrais voir changer ?

Si je décide de changer c'est parce que je préfèrerais un homme. Et que je la vois peu souvent,(une fois toute sles deux semaines) et seulement 20 minutes souvent. Il y a de long silence, elle ne cherche pas a me faire parler et lorsque je commence a délier ma langue elle ne développe pas mes propos.
Et j'ai été véxée lorsqu'elle s'est assoupie lors d'une séance. Et lors d'une autre, elle s'est mise a chater sur msn. Non je 'nai aps trop aimé, et c'est comprehensible je crois.

Pour remettre en ordre, j'ai un problème avec un seul frère. Celui qui est diagnostiqué bipôlaire ^^'.

Vu que quand elle l'a découvert c'était lors d'une crise ridicule que je m'étais coupé. Mon père venait de me virer de la télé et j'ai joué la crise d'adolescence je me suis énervé pour rien. Alors elle m'a engueulé en disant que c'etait stupide que j'etais conne.
Vu que je portais des manches longues en roller il y a une semaine elle a grillé que j'avais recommencé et a demandé a voir mes bras. Donc oui désormais elle sait que je continue.

Ce que j'aimerai voir changer? Je sais pas trop...Dans ma tête tous mes mauvais souvenirs commencent a s'estomper comme si je réussissais a pardonner a tout le monde. Alors que j'ai vraiment souffert je me demande comment j'y arrive...
Alors voir changer...l'hypocrisie qu'on eu mes pseudo-amies envers moi et que je ne voudrais pas de nouveau avoir avec les nouveaux que je compte me faire. Avoir un peu plus d'attention sur moi.

Ce message est long. Si vous avez réussi a tout lire je vous en félicite.

Il n'y a pas de quoi nous féliciter ! On a fait le choix de le lire et jusqu'au bout !

Déjà pour commencer, je tenais à te dire que cela m'a fait plaisir de voir que tu avais décidé de te livrer à nous. Ton message est long, certes, mais c'est souvent le cas, malgré nos efforts, lorsque cela remonte à l'enfance. On a plein de choses à dire, on s'entremêle, on hésite à parler de ce qui nous est impératif, on hésite entre le schéma psychologique voire psychiatrique, et simplement l'histoire, on y repense et puis on repense à un autre moment dont on voudrait bien parler aussi. Mais pour un premier pas, c'est plutôt réussi, tu cernes bien le début du problème, son évolution et comme dit Ysilne, c'est écrit de façon agréable.

Une histoire lourde a géré, très lourde. Mais si tu es là, c'est qu'il y a en toi une force qui appelle à la Vie, à la parole, et aussi mince cela paraisse, c'est un début d'espoir de s'en sortir un jour !

Dans ma tête tous mes mauvais souvenirs commencent a s'estomper comme si je réussissais a pardonner a tout le monde. Alors que j'ai vraiment souffert je me demande comment j'y arrive...

Et lorsque tu te poses cette question, quelle réponse y trouves-tu ? Comment interpêtes-tu cette facilité à pardonner malgré ls ouffrance ressentie ?

avec les nouveaux que je compte me faire.

Phrase très positive, je trouve ! Tu aurais pu choisir l'autre camp, celui de cesser tout relationnel par crainte de reproduciton du passé, mais non, tu résistes et tu vas de l'avant !

Avoir un peu plus d'attention sur moi.

Cette phrase m'interpelle. Elle induit que tu ressens quelque part un manque d'attention. Si tu devais l'imaginer, serait-elle d'ordre familial, amical, en gros serais-tu en mesure de la définir ?

Quant au changement de psy, si c'est la décision que tu as prise, n'hésite pas !

Pandora : je ne me suis jamais vraiment posé la question de savoir si j'avais aprdonné ou non...J'oublie simplement et je continue a vivre mon quotidien souvent avec les personnes m'ayant fait du mal...Et ça me fait tourner dans une spirale en me demandant pourquoi je m'autodétruit comme ça.
D'après une citation d'une personne connue seul les forts savent pardonner...Je n'y crois pas trop, certains puisent leur force la dedans...Je n'ai peut-être pas pardonner. Je vis simplement avec. Je crois.

Ce manque d'attention est aussi bien familial qu'amical. Mais bon, niveau familial, il y a un progrès. Tandis qu'amical rien ne change et mes connaissances persistent a ignorer mes problèmes. C'est pourquoi je coupe els ponts avec. En sachant que j'écoute tous leurs problèmes en essayant de les résoudre du mieux que je peux et qu'eux ne prêtent pas attention a mes dires...

Je voulais remercier, car j'ai oublié et j'en suis désolé, sincèrement, ceux qui m'ont encourager a posté dont tu fais partie Pandora. Je ne sais pas si je peux cité les noms de ceux m'ayant mis à l'aise. Mais je vous en remercie, vraiment.

je ne me suis jamais vraiment posé la question de savoir si j'avais aprdonné ou non...J'oublie simplement et je continue a vivre mon quotidien souvent avec les personnes m'ayant fait du mal...Et ça me fait tourner dans une spirale en me demandant pourquoi je m'autodétruit comme ça.

Lorsque je lis, il y a une chose qui me saute au visage directement. La force que tu mets dans ton auto-destruction est celle que finalement tu détournes des personnes de ton entourage qui t'ont fait souffrir.

Tandis qu'amical rien ne change et mes connaissances persistent a ignorer mes problèmes. C'est pourquoi je coupe els ponts avec. En sachant que j'écoute tous leurs problèmes en essayant de les résoudre du mieux que je peux et qu'eux ne prêtent pas attention a mes dires...

Tu sais, les gens ont peur de voir, d'entendre ce genre de problèmes. C'est du domain du tabou, ils préfèrent fuir souvent. Ou alors on abrège la chose en les virant avant, mais au risque de finir seule, et ça, c'est un sacré challenge à assumer. Il est dur d'accepter de donner son aide et de n'avoir aucun retour. D'autant plus dur lorsque l'on enchaîne mes signes de détresse qui nous sont évidents mais incompréhensibles pour eux. Se retourner contre soi au point de se faire du mal, voilà qui est drôlement inconcevable pour beaucoup. Et pourtant... nous sommes là, mais nous n'existons qu'à moitié en quelque sorte, la moitié acceptable pour la société. Difficile de se construire dans ce contexte, difficile de s'assumer en tant que tel, difficile de croire en soi. Mais notre bien-être en dépend...

miaouille a écrit :Ce manque d'attention est aussi bien familial qu'amical. Mais bon, niveau familial, il y a un progrès. Tandis qu'amical rien ne change et mes connaissances persistent a ignorer mes problèmes. C'est pourquoi je coupe els ponts avec. En sachant que j'écoute tous leurs problèmes en essayant de les résoudre du mieux que je peux et qu'eux ne prêtent pas attention a mes dires...

Est-ce vraiment le seul role possible des connaissances ?
En fait, couper les ponts parce que tes amis ne reconnaissent pas tes problemes, c'est peut-etre dommage. Bon, je te dis pas comment agir, ca depend des personnes et de ton ressenti, hein.
Mais moi, j'ai trop longtemps fuit les gens, considéré qu'ils n'etaient pas de vrais amis, juste parce qu'ils ne voulaient pas admettre mes problemes. En fait, je regrette un peu, parce que meme si pour moi c'etait super important et que je n'imaginais pas mettre ca completement de coté, je m'apercois maintenant qu'on peut aussi etre bien avec des personnes sans qu'elles sachent tout, sans les impliquer de force dans des problemes qui ne sont pas les leurs. Toi, tu ecoutes leurs problemes et tu essaies de les aider. C'est bien. Mais rien ne les oblige a rendre la pareille. En plus tout le monde ne sait pas ecouter.
Donc, passer du temps a discuter de choses et d'autres, a etre ensemble et faire plein de choses, meme sans parler de ce qui te gene et sans recevoir l'attention que tu cherches, ca peut etre positif.

Avoir un peu plus d'attention sur moi.

Cette phrase m'interpelle. Elle induit que tu ressens quelque part un manque d'attention. Si tu devais l'imaginer, serait-elle d'ordre familial, amical, en gros serais-tu en mesure de la définir ?

Moi, cette phrase ne m'interpelle pas de la meme facon.
Un manque d'attention, oui, mais pourquoi ? Pour avoir une place dans la société, pour te prouver quelque chose, pour t'aider a te reconstruire ou a t'aprecier ? Il y a tellement de raisons de vouloir de l'attention, et de types d'attention... Moi, par exemple, je ne cherche pas du respect ou de l'admiration, qui sont pourtant deux formes d'attention. Pas non plus quelqu'un qui s'inquiete sans cesse de savoir comment je me sens... Et toi ?

Si je décide de couper les ponts avec mes connaissances c'est parce que je ne compte pas plus que ça pour elles. Elles ne remarquent jamais mes absences. Y'a de quoi se sentir un peu seule...Alors plutôt que de continuer a me détruirent pour des gens qui n'en valent pas la peine je décide de ne plus les voir.

Moi comme attention...En fait je ne sais pas exactement ce que je recherche. Cette attention dont j'ai pas le nom qui fait qu'on sait qu'on pourra tout dire a la personne concerné sans crainte. Celle qui pose la bonne question pour savoir exatement si tout va bien ou mal et qui ne vous harcèle pas pour autant.

Si tu trouves que ca te detruit de voir ces gens, alors c'est une bonne chose que de couper les ponts. Ce que j'essayais de dire je crois, c'est qu'il y a toujours quelque chose a tirer d'une relation meme quand elle n'est pas idyllique, et qu'il vaut souvent mieux ca que rien. Apres, si tu peux te faire d'autres amis avec une meilleure base, n'hesite pas.
Moi je rejetais toute forme d'amitié parce que ce n'etait pas parfait, pas exactement ce que je cherchais, mais je ne trouvais pas mieux apres et je me retrouvais seule. Visiblement c'est pas ton cas, donc pas de probleme.

Pour l'attention que tu recherches... Attention de ne pas trop idealiser quand meme. Moi je suis pessimiste, j'ai du mal a croire que ca existe, la personne qui pse la bonne question au bon moment.

Cette attention dont j'ai pas le nom qui fait qu'on sait qu'on pourra tout dire a la personne concerné sans crainte.

T'autorises-tu seulement à tout dire ? Tu sembles chercher une personne qui te fera parler malgré toi par sa présence, sa tendresse. Mais toi es-tu certaine d'être prête à parler ? à te confier ? à avoir confiance en quelqu'un au point de te confier ? Et si c'était pour ça que tu ne la trouves pas...

Celle qui pose la bonne question pour savoir exatement si tout va bien ou mal et qui ne vous harcèle pas pour autant

C'est drôlement exigeant...

Oui je m'autorise a parler, a me congier et oui dorénavant je sais que je suis prête a faire tout ça a qui sera me mettre en confiance. Cette personne "parfaite" il me semble l'avoir trouvée...
Mais elle n'est pas toujours présente. C'est agréable d'avoir ce genre d'"ame soeur". Ca impressionne. C'est grâce a cette eprsonne je crois que je me sens un peu plus ouverte et épanouie et que je suis décidée a m'en sortir. A arrêté de me détruire. Et je peux dire que vous m'apportez une aide.

Je vous remercie

C'est agréable d'avoir ce genre d'"ame soeur". Ca impressionne. C'est grâce a cette eprsonne je crois que je me sens un peu plus ouverte et épanouie et que je suis décidée a m'en sortir. A arrêté de me détruire

Je suis contente de lire ça, des phrases affirmatives et déterminées. Ces personnes "âme soeur" qui nous aide tant, oui ça fait du bien, on se sent épaulée, moins suele, on recharge nos batteries mais je crois qu'il est important de ne pas trop se reposer dessus et je sais bien à quel point c dur ! La confiance aveugle se révèle souvent traître. Malheureusement. La personne sur laquelle on peut compter toute notre vie reste soi-même. Mais faire de soi-même sa meilleure amie est pour nous très complexe... pas impossible mais complexe c certain.

Et je peux dire que vous m'apportez une aide.

Nous sommes là pour nous aider, pour nous exprimer, s'écouter les uns les autres. Et la plus grande fierté est de savoir que nous réussissons à le faire de la bonne manière. Merci à toi de nous avoir accorder ta confiance et tes paroles.

Je n'ai malheureusement pas le courage de répondre à tout aujourd'hui, et dieu sait qu'il y en a beaucoup. Mais j'ai bien sur lu tous tes messages.
Ce qui j'y vois, malgré tout ça, malgré ce que tu as vécu, c'est la volonté que tu as.
Non seulement ton message est très bien écrit, construit, mais il est clair, tu arrives à en parler c'est déjà énorme. De plus, tu y crois encore, on voit dans tes mots comme cela a été dit un certain optimisme. Tu veux te battre pour ça, et tu te bats.
Tu as de la chance aussi d'avoir trouvé quelqu'un pour toi.

et dire que tu n'osais pas poster