Forum d'entraide sur l'automutilation

pourquoi le silence est d'or? pourquoi je n'arrive pas à hurler?
Pour etre clair j'ai un gros probleme d'expression.Je suis incapable de dire, de parler, d'exprimer un quelconque sentiment.of course j'en ai, meme si j'ai du mal a l'admettre ,j'en ai.Mais pur moi dire je vie est intenable, cela ne se peut.Je peux le montrer par mes marques, je peux le nier mais je ne peux pas le dire oralement. je fais silence radio.Pourtant j'ai une famille, des amis, une psychochose pret a ecouter et aider mais je ne peux. je suis prisonniere du chateau fort que je me suis construite.Je fissures, je le vois bien , mais je ne peux l'admettre.je ne peux pas dire je souffre.Je peux l'ecrire, je l'ecris tous les jours dans mes cahiers, mais le dire non.qu'est ce qui me retiens.pourquoi je suis le sujet.
pour expliquer un peu je suis entree en colere depuis un an, lors d'un banal repas de famille, pour l'anniv de ma grand mere. un rendez vous precieux ou toute la famille se retrouve, l'occassion de voir les cousins/cousines ,tantes que l'on en vois jamais et qui on bercé mon enfances.un univers de joie et d'insouciance .J'ete deja je crois en colere pdt mon enfance, au du moins deja en retenu, mais j'ai ete heureuse dans cette enfance de joie simple , de rires francs, de ballades sur le chariots de foins, de pailles qui piquent les jambes. j'ai ete heureuse avec cette famile de terriens.Mais lors de ce repas de famille je suis rentree en colere. une colere qui est sourde, une colere sanguinaire que je ne maitrise pas.
pas encore pour etre optimiste lol

...
je n'ecris pas ce que je veux , je detruis ce que je veux ecrire, je respecte les regles, je suis une fille sage.donc je ne vous dirais pas, je ne decrirais pas, je le ferais dans mon cahier ou mon blog peut etre.c'est mieux ainsi, les mots ne doivent pas prendre les hurlements comme de simple paroles.

je continue le recit.j'ai une cousine de 40 ans qui lors de cette anniv est venue avec sa copine.elle est lesbienne.tous le monde a ete tres soft ce jour là, n'a rien dit de desobligeant, a fais comme si c'ete normal (et je crois que c'est normal).Mais le lendemain, les jours suivant, les sarcasmes, les jugements sont venus. terrible pour moi d'entendre ma soeur etre degouté par cela.terrible car avant je ne le savait pas, je ne le savait pas avec cet incision (lol) que j'ete homosexuelle.J'ai ete en colere contre ma cousine parcequ'elle m'avait pris ma place. on ne peu pas etre deux lesbienne dans la famille !
un jour ma grand mere,qui me charie toujour parceque je n'ai pas de copain, m'a demandé si je n'ete pas comme ma cousine. je lui est repondu (je ne m'aatendais pas a sa question) , non pas deux ds la famille qd meme. et puis j'ai bafouille quelque chose.
bref je suis en colere parceque je me sens incapable de vivre mon homosexualité.Je n'ai jamais embrassé une fille.un garcon une fois.Je suis en retenu depuis que j'ai pris conscience que je n'ete pas forte.
je suis une poltronne.Je n'aurais jamais son courage et cela me m'est en colere.je ne peux l'exprrimer que vers moi, car je suis la seul responsable.Je ne peux que m'en prendre a moi meme.
et tous les mots, tout ce qui peux dire allez ne perd pas courage me rebute.
Je ne peux que nier
je ne peux que me debattre contre moi meme.
je ne peux qu'attendre que l'orage passe.mais je ne sais pas si je serais attendre
Je ne sais pas

C'est sûr que la reaction de ta famille n'aide pas. Mais plutot que de te dire que ta cousine a pris ta place, tu peux peut-etre le voir autrement : et si elle avait préparé ta place ? Ca fait des annees qu'elle les confronte à l'homosexualité, qu'elle doit tenter de leur apprendre la tolerance. Peut etre ont-il deja pas mal evolué ?
Et puis, aussi, avant de leur dire, la premiere etape serait de l'accepter pour toi, pas pour eux. J'ai l'impression que tu ne peux pas vivre pleinement sans leur accord...
Est-ce que tu as pensé a en parler à ta cousine ? Elle doit se douter de ce qui se dit sur elle. Et puis ca m'etonnerait qu'elle ne t'accepte pas pour ce que tu es.

En tout cas, je trouve ca super courageux d'avoir pu ecrire tout ca, ca permet de mieux te comprendre. Et a ta place je serais dans la meme colere muette.

Ma famille est au courant pour mes auto mutilation, ils savent que je ne suis pas bien, je leur est dit que depuis que je savais pensé je faisais semblant.Senblant de quoi, je ne leur est pas dis, ni ce que je cacher derriere cette image que je donne de moi.Je me suis tellement cacher aux autre, à moi meme que je ne sais plus ou je suis, qui je suis.Biensur depuis un an la famille à evolué sur le theme de l'homosexualité, ils l'on bien pris en fait car a part quelques remarques entre eux (peut etre de non comprehension tout simplement ?) personne n'a rejeter ma cousine, je pense meme que tout le monde à pris cela naturelement.Mais moi je ne le prend pas naturelement, je ne l'accepte pas vraiment.En fait je crois que je me suis tellement menti, tellement menti aux autres, que leur dire la verité, me la dire est paralisant, me mets devant mes responsabilités et j'ai la trouille.Cette trouille me met en colere et je m'en prend a moi car je suis la seule qui peux debloquer la situation ds laquelle je suis.Je suis lasse, je suis contre le mur accroupi dans l'ombre et je ne veux pas me relever, accepter la lumiere qu'il y a dehors, j'ai trop peur de me bruler les yeux.

comme dit Isabelle, ta cousine a surement aider a "preparer" le terrain, je connais el concept, mon cousin est gai, et il est sorti du placard environ 2 asna vant que moi que je me rende compte que jétais lesbienne moi-même.

cest donc un peu plus facile comme ca. et jai de la chance, pcq jai eu une famille, du coté de mon pere, tres ouverte. mais tu sais, personne na fait de cas sur la deuxieme que jetais. mais jcomprends quand meme ce que tu veux dire, mais si tes proches taiment, il vont nettement preférer que tu sois biena vec toi-meme...mais je sais,c est tjrs delicat omme situation. mais faut aussi apprendre a sassumer soi-meme, faut comprendre que ce enst plus considerer comme une maladie, jcrois pas que ce soit un choix non plus...ce que tu fais en privé, c a toi dy voir...si tu veux y etre bien ou te forcer avec un gars alors que ca tattire pas du tout...tu seras pas mieux non plus...le coming out, cest un grand coup, mais ca sestompe avec le temps...

ya pas dans ton coin des asso, des groupes de discussion sur ca? a Montréal yen a tellement plein, mais je sais quon est une "capitale" du monde gai...mais ce genre dorganisation qui font des discussions, ca peut p-e taider, et tes pas obligé de le dire que cest là que tu vas...et puis, ca aide a partager des experiences et a apprendre a sacpeter...jamais fait moi-meme, mais jen ai connu bcp qui ont eu beosin de ca pour sassumer...tinquiete, tes pas la premiere a avoir a passer au travers..et cest bcp moins marginaliser que l am....

bref...bonne chance.

Amélie-Mélo

Je comprends bien ton désarroi, même si je ne suis pas dans cette situation que l'on sait délicate. Mais comme cela a déjà été dit, il s'agit de ta vie privée. Viendra un jour où tu t'assumeras suffisamment pour l'annoncer, présenter la personne avec qui tu auras une relation. Ta famille t'aime, ils t'accepteront telle que tu es.

Courage !

Tu es ce que tu es et tu as le droit de vivre tel que tu l'entends.