Forum d'entraide sur l'automutilation

bonjour je suis nouvelle sur ce forum, je viens juste de m'enregistrer. Je vais mal depuis toute petite, le divorce de mes parents je n'avais que 5 ans, mais j'arrivais assez bien à comprendre. J'ai vécu un peu l'intimidation, en primaire et au collège, je me faisais moquer par tous mes camarades, au collège un peu moins mais j'ai déjà été frappée une fois. J'ai été violé, et j'ai perdu ma meilleure amie suicidée. Mais je peux pas vous dire à quel âge j'ai été violé et pourquoi ma meilleure amie s'est suicidée. Parce-que c'était un secret entre ma meilleure amie et moi. Et je n'arrive pas à trahir le secret. Personne de mon entourage le sait. Je sais que je devrais tout déballer, mais je n'y arrive pas! Mon cas s'est aggravé il y a plusieurs mois, j'ai commencé l'anorexie, et quelques fois je fais des crises de boulimies. Un jour j'étais vraiment mal, j'ai pris un *edite* et me suis coupée, les *edite* ça aller, je coupais pas trop profond, mais maintenant, je me coupe avec un *edite*, quand je le fais ça me soulage pendant quelques minutes. Je suis dependant à ça. Je n'arrive pas à m'en passer, si quelqu'un m'empêche de me mutiler, je peux devenir violente contre la personne, et si je n'arrive pas à me mutiler, je peux faire des choses sur moi même me couper les cheveux n'importe comment, prendre des médicaments etc...Je vois une psy avec qui je m'entends très bien, mais le même soucis c'est que je n'arrive pas à dire mon secret terrible, tout ce que j'ai au fond de mon coeur, crier etc...je lui parle bien, mais pas de ce secret qui me hante jour après jour. Mais si je le dis c'est comme si ma meilleure amie mourrait une deuxième fois. Je ne sais pas ce que vous pourrez faire dans mon cas à moi, alors que vous savez presque pas grand chose Désolée! J'attendrai de vos nouvelles. J'espere que je serai accepté sur ce forum
Merci!

Pour l'am. Déjà tu peux te référer à la liste anti am: http://blessuressecretes.free.fr/forum/ ... =19&t=1885. Ca devrait pouvoir t'aider. Après déjà si tu arrives à déterminer quels sentiments font que tu as envie de t'am tu vas peut être pouvoir els gérer en amont et donc éviter l'am.

Pour l'anorexie... Je ne le suis pas totalement j'ai de légers troubles alimentaires que je gère je peux te donner deux trois conseils qui valent ce qui valent:
-Eviter de boire trop d'eau ça coupe la faim
- Manger des choses qui te plaisent
- Manger en dehors des repas si tu en as envie
- Mettre peu dans son assiette quitte à se resservir

Je crois que j'ai fait le tour. Moi ça m'empêche de tomber dans l'ano réellement. Je fais parfois des micro crises de boulimie ça ressemble à ça mais ça n'en ai pas vraiment. Bref toujours pas trouvé de solutions pour m'empêcher de me gaver comme une oie.... Ce qui m'empêche d'aller trop loin c'est la peur que mes parents tombent sur moi en train de vomir.... Bref si j'ai des solutions par rapport à ça j'hésiterai pas à te les transmettre.

Bref de tout coeur avec toi. Et puis on s'en sors de tout ça même si ça prend du temps même si le chemin est long.

Merci pour tout ces conseils, je me sens pas encore très bien dans ce site mais je pense que c'est normal. Franchement je ne sais pas si j'ai envie d'arrêter de me mutiler, quelques fois, je me dis dans ma tête arrête de le faire, tu vas avoir des cicatrices tout au long de ta vie. Et quelques fois je me dis, pourquoi faire des efforts, ça va faire des années que j'en fais . Mais je pense que j'ai assez bien progresser car, je suis allée sur ce forum qu'avant je ne serai jamais y aller, désolée, mais avant pour moi ce site ne m'apporter rien, mais j'ai appris beaucoup de choses. Comme par exemple savoir que je n'étais pas la seule à me mutiler, et que je me sentirai moins seule. Mais pour que j'arrête de me mutiler, pour que j'aille mieux, il faut que je déballe mon secret, et ça ce n'est pas du tout facile, c'est super difficile. . Et franchement je ne vois pas l'avenir car j'ai peur, une peur panique de l'avenir. Je me pose énormément de questions. Par exemple: Est-ce que je trouverai l'homme de ma vie après tout ce que j'ai vécu? Est-ce que j'arriverai à trouver un métier?. Comme tu m'as dit et que tu as raison, il faut du temps, beaucoup de temps avant qu'on guerisse. Mais moi, j'ai peur de ne jamais y arriver c pour ça que je suis allée sur ce site là pour me sentir moins seule
Et Merci, pour ta disponibilité si j'ai envie de te poser des questions?
Et même si je suis nouvelle, toi aussi tu peux me poser des questions aussi, il n'y a pas de soucis! Même par message privé si tu veux
Je t'embrasse! J'espere à bientôt

Je pense aussi que ce secret te ronge de l'intérieur mais je n'ai pas insisté à quoi bon te dire qu'il faudrait le dire de un nous selon le poids du secret on sera peut être pas gérer et de deux tu vois une psy et je pense que quand tu l'auras dit une fois tu n'auras peut être pas envie de recommencer alors moi je me dis qu'un jour tu va lui dire et elle saura t'aider.

Pour ce qui est de tes craintes sur l'avenir je me les pose aussi et je me scarifie depuis moins longtemps. J'ai fini par me dire que je devais avant tout m'en sortir voir sur la proximité au jour le jour c'est ça qui fera l'avenir ce que je fais maintenant et je sais que je ne m'en sors pas pour rien. Je sais que des gens savent passer outre tout ça.

L'envie de s'en sortir..... ca va être progressif et comme tu le dis tu es déjà là et crois moi c'est un grand pas. Pour l'instant t'es dans le tunnel et tu vois pas la lumière au fond mais il te manque juste à relever la tête. .

Déjà bien venu à toi

Oui c'est tellement dure de parler des choses qui font mal ... Mais ce qui est deja en bon point (selon moi ) c'est que tu sois consciente que tu dois en parler pour le surmonter, moi ma psy m'a dit que je pouvais lui ecrire des mots si je ne sentais pas le courage de lui dire certaine chose peut etre que tu pourrais envisager de lui ecrire ton secret et ce qu'il y a autour. se sera une maniere moins brutal de la dire.
Bon courage.

Bonjour nala et bienvenue sur le forum !!

Si je comprends bien, c'est le poids de ce secret, qui, avant tout, te ronge.
J'ai l'impression que plus tu laisseras passer du temps, plus ce sera dur pour toi de le révéler... Tu sembles avoir peur de le dire par peur des souvenirs qui pourraient ressurgir, mais je pense qu'il faut te dire que c'est un mal pour un bien : c'est en te libérant de ce secret que tu pourras commencer à la fois ton travail de deuil vis-a-vis de ta meilleure amie, et de reconstruction de toi-même.
Bien sûr, je ne te force pas à nous le dire à nous, hein... Mais ça semble important pour toi. Et l'AM et les TCA ne sont que des symptômes d'un mal-être profond, un mal-être qui semble fortement lié à ce secret, d'où l'importance que tu parviennes à franchir la barrière du "tabou". Pas forcément tout de suite, peut-être que tu pourrais essayer déjà de te persuader de l'importance d'en parler ; puis petit à petit de te persuader que tu peux le dire, que tu en as le droit, que tu ne pourras avancer qu'en en parlant. Et en faisant ce travail préparatoire tu pourrais finir par te sentir prête.
Tu pourrais aussi, peut-être, dans un premier temps, te l'écrire à toi-même... Et mettre cette lettre dans un petit coin bien caché, puis, pourquoi pas, un jour où tu te sens prête, la donner à quelqu'un (pas n'importe qui, hein... Quelqu'un qui se sentira prêt à l'assumer)
En fait je ne sais pas si ça pourrait t'aider, mais déjà, exprimer tout ça, même si personne ne doit le lire dans un premier temps, pourrait peut-être te faire du bien et t'aider à prendre un peu de recul...

Ta psy sait-elle qu'il y a un secret dont tu refuses de parler ? Qu'en dit-elle ?
Et toi, en + de la peur de "faire mourir" une deuxième fois ta meilleure amie, as-tu peur de la trahir en révélant ce secret qui vous liait ? Peux-tu être plus précise sur ce qui te fait peur exactement, ce qui t'empêche d'en parler ?

C'est normal de ne pas être tout à fait à l'aise sur un tel forum au début. J'espère que tu prendras vite tes marques.

Bon courage.

oh lala vous répondez vite sur ce forum là lol , désolée si ça vous dérange pas je vous répond à vous trois ce soir ou fin d'après-midi, car je suis avec mon père et mon père ne sait pas tout ce que je vis et j'ai peur qu'il voit ce que je fais...bref je vous répond ce soir
Promis
et Merci de me répondre aussi vite

Finalement je peux vous répondre. déjà je vais répondre à Ashmida
Oui, l'avenir me fait peur car mon entourage me dit comme en ce moment tu n'es pas bien, tu n'y arriveras pas à faire le métier que tu veux, et ça c'est pas facile à entendre . Oui je ne vois pas pour l'instant la lumière. mais bon j'espere qu'un jour je la verrai.
Maintenant à ozalee: Oui il faudrait que j'écris à ma psy, j'ai pensé plusieurs fois, mais à chaque fois je me décourageais, car c'est plus fort que moi, de le dire ce secret.
Et puis à sushi: Pour répondre à tes questions, non ma psy ne sait pas que j'ai un secret qui me ronge, mais j'en compte en parler quand je la revois, après les vacances. Certaines ami(e)s le savent que j'ai un secret mais pas ma famille car j'ai tant menti en disantque je me suis faite violée comme ça etc...car à chaque fois je voulais dire la vérité, mais je disais autre chose à la place. Et si je ne peux pas dire ce secret, c'est déjà car j'ai tant menti en ne disant pas la vérité qui me croirait dans mon entourage et aussi c'est un secret horrible qui n'est pas facile à entendre, et j'ai peur de faire pleurer mon entourage, et de trahir ma meilleure amie.
Oui je commence à me sentir de plus en plus à l'aise, pas tout à fait mais je commence.
Merci de tous ces conseils que vous me donnez vous trois, si je peux faire quelques choses pour vous
Comptez sur moi à tout moment
A ashmida: J'adore ta phrase: "Les étoiles meurent dés que l'aurore pointe c'est le soleil qui me l'a dit." Elle est belle

Allez n'angoisse pas sur l'avenir pour l'instant tu as le temps agis surtout pour que cet avenir soit le meilleur possible. . Je sais que c'est dur de ne pas se soucier de l'avenir mais comme je disais à un ami l'avenir tu peux pas agir dessus parce que tu ne le connais tout simplement pas qui peut dire ce que je ferai dans six mois? Et pourtant six mois c'est pas dix ans alors ne te panique pas trop.

Ca me fait plaisir parce que c'est moi qui l'ai trouvé.... . (n'est pas que peu fière. XD)

ce que tu vis pour l'instant est quelque chose de tres difficile et faire confiance ici ou a ta psy est quelque chose de pas facile quand on s'am et qu'on a un secret aussi lourd que semble etre le tien. tu peux certes en parler ici et ensuite envoyer ta psy sur le site, tu peux aussi l'ecrire sur papier comme on te l'a conseille, tu as plein de solution et comme on te l'a si bien souffle ci dessus, je pense que tant que tu garderas ce secret enfoui au fond de toi tu n'arriveras pas a voir le bout du tunnel. j'ai essayer et j'en parle en connaissance de cause. j'ai un secret tres lourd que je porte en moi et au bout de plusieurs années et de conseils de personnes sur des sites j'ai fini par le taper sur l'ordinateur l'imprimer et ensuite je l'ai fait lire par apres a ma psychiatre. c'est un peu plus facile car face a l'ordi perso j'avais plus facile a ecrire a me laisser aller que par ecrit, cela peut te sembler idiot mais pour moi c'est plus facile de taper sur un ordi que de parler ou ecrire. parfois j'ecris encore sur l'ordi je sauve sur la clef usb d'un copain je fais imprimer par un des infirmier de nuit et ensuite je transmet le mot a ma psy quand je me sents pretes a lui en parler ou que je lui dis vous dever savoir mais je ne sais pas en parler pour le moment.
C'est peut etre une methode que tu pourrais employer.

bon courage a toi et n'heiste pas on est la pour te soutenir dans ta demarche;

pour ce qui est d'exercer le metier que tu veux ben quel age as tu? quelles etudes fais tu? et clairement quand tu iras mieux tu pourras exercer le metier que tu aimes mais faut t'en donner les moyens tu sembles encore jeune alors prends la perche qu'on te tends ici et ailleurs ne laisse pas passer ta chance et mets toutes tes forces dans ton combats perso, psycho et etudes même si tu dois quelques temps mettre tes etudes entre parenthese , tu n'est pas a un an pres meme si je te souhaite de tout arriver a mener de fronds. courage a toi.

Pour ce qui est des am je sais pourquoi tu le fais, je veux dire par la que je comprends ce que tu recherche en le faisant.. on le sait un peu tous ici, puisqu'on est dans le meme sac. Pour les troubles alimentaires prends les a la arcine tant qu'il est encore temps de t'arreter ne les laisse pas gagner sur toi car sortir de la c'est tres complique. Courage bonne chance et a tres vite

t'inquiette pas pour le temps pense a travailler le tout en meme temps et prends patience en plus comme tu sembles jeune tu a stoute la vie devant toi pour faire le metier dont tu reves, avant tout pense a ton moral et tes etudes
courage a tous

pascale de bruxelles

Oui je sais que tant que je garderai ce secret, je ne verrai pas le bout du tunnel. Je l'ai dis hier à mon père que je me mutile et il essaye pas de me comprendre. Mes parents sont divorcés et je ne vis pas avec lui, je n'arrive pas à lui parler. Mon père pense que je fais ça pour le fun, et que c'est facile d'oublier le passé. Mais ce n'est pas facile. Je sais que je devrai pas penser au futur mais mes parents m'en parle souvent, et ils me disent qu'est ce que je veux faire plus tard et quand je dis mon métier, il rigole et ne m'encouragent pas. J'ai une grande soeur et un grand frère,eux ils ont réussi leur vie, ils se sont battus, moi comme mes parents pensent j'en suis sur je suis une lache, je n'arrive pas à oublier le passé. Heureusement que je m'entends bien avec ma psy, mais là je suis en vacances et je n'aime pas, car je la vois que Vendredi pas celui la l'autre et c'est long. Mes parents je leur ai dis que je n'ai pas dis la vérité sur mon agression...etc je suis même cette nuit aller dormir chez une amie, car je ne pouvais pas voir ni mon père ni ma mère car j'avais honte et je le suis encore, je me demande pourquoi je l'ai dis. C'est pour ça que je suis allée sur ce forum là. Car personne essaye de me comprendre, je sais que c'est difficile, mais j'ai besoin de réconfort, pas de jugements etc...
Merci!