Forum d'entraide sur l'automutilation

Hier soir, veille de mon rendez-vous à l'hôpital..., j'ai bu une demie bouteille de vin blanc, fumé un certain nombre de pétards, passé une soirée mouvementée, j'ai craqué et je me suis coupée le poignet à plusieurs reprises... J'ai retrouvé beaucoup de choses, sentir ce sang couler le long du poignet, voir les lames briller, le sang gouttait... c'est très malsain comme sensations, comme souvenir... et je crois que je vais le refaire ce soir, je pense que demain je fumerai un spliff au boulot, histoire de triper. Quite à être hospitalisée autant que ce soit pour quelque chose.

Pas bien... beaucoup de questions... de doutes... d'angoisses... alors je vais aller m'enfumer le cerveau pour moins penser et je reviendrai plus tard...

c'etait deja ton raisonnement la derniere fois, de te laisser aller avant l'hospitalisation.

Ca n'arrangera rien, et meme ca risque de t'empecher de profiter de l'aide qu'ils vont essayer de t'apporter.
Et puis, tu n'y vas deja pas pour rien...

C'est bizarre aussi de prevoir que tu vas le refaire...

Peut-on t'en empecher ?

Ils ont pas besoin de prevues de ton mal être Oriane. Les gens savent que tu vas mal, tu n'as pas besoin de le prouver de te detruir encore plus pour qu'ils te croient ou pour qu'ils ne soient pas aveugles, car ils ne le sont pas.
On sait que tu es mal et j'aimerais te lire ce soir et pas te penser mal à te blesser.

C'est paradoxal d'accepter d'être hospitalisée pour aller mieux et que cela justifie d'aller plus mal. Je ne sais pas si c'est "un dernier verre", un adieu à cette vie là ou si, au contraire, tu te donnes la preuve que c'est toi qui décide et que les médecins n'arriveront à rien. Si c'était le dernier cas, ce serait dommage, car le résultat c'est que tu serais toujours aussi mal. Une colère qui finalement ne ferait du mal qu'à toi...Peut-être as-tu peur de la vie "sans" ( AM, H, alcool), peux-tu imaginer ce que cela serait de ne pas en avoir besoin ?
Travaille avec l'équipe, pas pour eux, pour toi, essaye, Oriane, accepte d'être aidée.

Azza a écrit :C'est paradoxal d'accepter d'être hospitalisée pour aller mieux et que cela justifie d'aller plus mal. Je ne sais pas si c'est "un dernier verre", un adieu à cette vie là ou si, au contraire, tu te donnes la preuve que c'est toi qui décide et que les médecins n'arriveront à rien.

Peut-être as-tu peur de la vie "sans" ( AM, H, alcool), peux-tu imaginer ce que cela serait de ne pas en avoir besoin ?

Oui, c paradoxal, mais j'ai tellement peur qu'ils ne voient pas, j'ai tellement peur que cela ne serve à rien comme la dernière hospitalisation... Où je m'étais aussi laissée aller juste avant, Isabelle a raison... Je ne m'en souvenais pas (petits probms d'amnésie... ) mais là je me souviens d'une page de mon carnet où j'avais écrit "veille de l'hospitalisation" et où j'avais appliqué mon poignet pour marquer la page de sang, j'avais fait une croix...

Mais je ne sais pas pourquoi je résiste de cette façon ! Comme à jouer avec eux, à faire genre je vais bien tout va bien, laissez moi sortir, j'ai besoin d'un bon verre et d'un bon pétard...

Parce que oui, la vie sans alccol, sans bad, sans tout, qu'est-ce que c'est ??? Où est l'intérêt ? Comment échapper à l'idée persistante de la Mort, du néant, de non sens des choses ?? Je ne sais, je ne l'envisage pas. Etre mieux signifie pour moi, savoir ce que je veux faire de ma vie, et me mettre en condition pour atteindre ce but, mais de là à abandonner mes addictions... je suis un peu perdue. De toute façon, c toujours ainsi, je suis en totale contradiction avec moi-même. Tout le temps... Je pense blanc je dis noir, je dis blanc je pense noir...

Et là je suis au boulot, il fait un temps agréable, mais je sais que ce soir, ça va être défonce patie et j'en suis contente, c le plaisir de ma journée ! Alors une fois hospitalisée, que va-t-il se passer ? Je ne peux même pas me faire confiance, je suis imprévisible. Que vais-je faire ?? Rentrer dans les rangs et négocier une sortie ? non je ne pense pas. J'aimerais, je voudrais tant réussir à tout extérioriser là-bas. Laissez ma colère, ma violence sortir... Alors j'essaie de me mettre en bad vraiment pour justifier mon entrée...

Cela va mieux que passé un moment où chaque soir était un combat contre moi-même face à mes boîtes de médicaments... Et je n'aime pas cet état bizarre, de vide, de rien !! Je déteste ça, je préfère mille fois jouer avec ma vie !!!

Quand tu écris avec tant de finesse la complexité de ce que tu vis, je pourrais me sentir dans l'impuissance avec toi , mais ce n'est pas ce que je vis, je vois plein de richesses en toi, d'intelligence, de sensibilité, plein de promesses d'avenir.
Il y a si longtemps que tu ne vas pas bien et que tu fais face toute seule. Bien sûr les moyens pris pour survivre comportent des risques et ont souvent des conséquences négatives, mais si tu les a utilisés c'est pour t'aider. Avec eux, tu es dans un monde que tu connais, dont tu connais le positif et le négatif ; difficile de lâcher ça pour l'inconnu !
Et les relations de confiance, de sécurité, je ne sais pas si elles sont loin ou si elles n'ont jamais existées ; en tout cas elles ne semblent pas peser bien lourd !
Tes contradictions, tu n'as pas à les cacher, pas plus que tes désirs, tes peurs, ta colère...l'envie de continuer cette vie de galère et l'envie de "rentrer dans le rang", l'envie de mourir et l'envie de vivre. Quel bouillonnement de sentiments!
Peut-être pourras-tu faire un bout de chemin avec quelqu'un, pour goûter un peu autre chose, trouver d'autres moyens pour t'aider à vivre, des moyens moins destructeurs...
Peut-être lors de ton hospitalisation ? Tout ne peut pas changer d'un coup, mais un peu, un moment ?

Je n'y crois pas... je suis morte... je ne vis que par de la destruction... moi... les autres... seule dans les ténèbres...

Tu n'es pas seule ...
Ne te laisse pas tomber plus bas

, essaye d'attrapper les mains qui se tendent ...
Ton hospitalisation, même sans tout miser là dessus bien sûr, pourra t'aider à te remettre sur la bonne voie, ne pars pas perdante

Je ne sais pas pourquoi.... j'en ai plus rien à foutre de tout mais j'ai pas arrêté de la semaine,... j'ai fait plein de trucs... je suis agréable... défoncée du matin au soir..... mais j'en ai rien à foutre... j'ai même pensé à dire à mes parents tous les soirs que je mangeais dehors et prendre la voiture me mettre dans un coin et torcher une bouteille de vin blanc à la place... puis je me suis dite "idée conne" mais uniquement par fénéantise... moi j'en ai rien à foutre... aucun respect envers moi...l'autre soir, j'étais chez Seb, l'ami d'Olivier mon ex de qd j'avais 15ans, avec qui je suis ressorite un mois... il ne sait pas que l'on se voit, enfin maintenant il le sait. On part de chez moi, par derrière et on croise une voiture, celle d'Olivier, sur un parking... On espère qu'il ne nous a pas vu et on va chez lui. Tranquille, on fume, on boit. Puis ça sonne au portail, on attend, il repart. Une heure passe. Le téléphone sonne, en fait il a appelé chez moi et ma mère lui a dit que j'étais sortie, Seb s'énerve "j'ai rien à cacher, merde!", il décroche, dit qu'il est avec moi, Olivier arrive. Il monte dans la chambre. Arrive avec un grand sourire, prend des nouvelles de moi, puis son regard change et il me lâche un "Tu ne peux pas t'empêcher d'empoisonner mon entourage, hein?". Je le regarde droit dans les yeux et j'ai souri. Je souris souvent quand une guerre est déclarée... Un sourire malsain, carnassier, mauvais... Seb lui dit " C bon, putain, on peut se voir" Réponse : "Ouais mais je t'avais dit de pas la voir, de pas lui vendre du shit !". Il se tourne vers moi : "Tu peux l'acheter ailleurs ? De toute façon, regardetoi, regarde cette merde que tu fumes, parce que tu crois que tu vas allée mieux avec ?" Je réponds :"Ta gueule, qu'est-ce que t'en as à foutree de ce que je peux faire de ma vie!" Il reparle avec Seb qui dit que c la première fois que je viens et tout. Olivier me regarde et me dit méchamment "Regarde, tu le fais mentir". Avant de partir, il se retourne et me dit :"Une dernière chose, Oriane, ma vie n'est pas facile, ne me la rends pas plus difficile encore. Au revoir, mon amour perdu !"
................................................................. Ridicule, minable.... Je pense à ses paroles. Je me prends la tête avec... Je rêve souvent d'Olivier, mon premier amour, un amour qui nous as détruit tous les deux, on était trop jeunes, c'était trop violent, trop passionnel... Pffff, toutes ces choses... qui passent... qui tournent... qui rient... et moi je tourne la tête et je ne vois que des étoiles... et mon sang.

Bonjour,
déjà petite présentation : je suis un ami d'Oriane (alias Pandora)

et il y a quelques temps elle m'avait fait comprendre que ca lui ferait plaisir si je venais sur ce forum pour participer un peu. J'espère que ça n'a pas changé Oriane... Avec Oriane on se connaît depuis pas mal d'années maintenant, je suis originaire de la région parisienne mais je fais mes études à Turin en Italie.

Voila pour les présentations, en ce qui concerne le message que tu as laissé... j'étais au courant d'une partie de l'histoire mais je ne savais pas que ton ex avait quand même débarqué chez ton ami. Je sais que tu as besoin de voir du monde mais il est peut être préférable de ne pas voir le meilleur ami de ton ex.... regarde comment ca tourne... ne va pas briser une amitié pour une simple histoire de shit. Apparament il souffre déjà parce qu'il est amoureux, ça ne sert à rien d'envenimer les choses.

Sinon sur la défonce, tu sais ce que j'en pense...si tu veux t'en sortir il faut arrêter avec tout ça en ayant comme objectif ton hospitalisation. Plus tôt tu commenceras à te prendre en main mieux ça sera pour la réussite de cette hospitalisation.

Voila, j'espère que je pourrais participer à l'action de ce forum.
A bientôt tout le monde

Tophe a écrit :
Je sais que tu as besoin de voir du monde mais il est peut être préférable de ne pas voir le meilleur ami de ton ex.... regarde comment ca tourne...

Y a un truc que t'as pas l'air de comprendre, Tophe, c que de ne jamais sortir, ne voir personne, moi je peux pas, et il n'y a personne d'autre, et puis merde, j'apprécie Seb et c tout. Je suis encore en droit d'aller le voir. J'aime bien parler avec lui.

ne va pas briser une amitié pour une simple histoire de shit.
Vous me faîtes chier avec ça, putain merde mais je ne suis pas un monstre ! Je ne passe pas mon temps à détruire, à tout rendre malsain... Merde à la fin...

Apparament il souffre déjà parce qu'il est amoureux, ça ne sert à rien d'envenimer les choses.

Il ne veut pas me voir, l'autre soir était un accident, je ne le vois pas, alors qu'est-ce que ça peut lui foutre ?? Seb et moi on s'apprécie et on est en droit de se voir ! Il ne veut pas me voir, bon et bien il ne me voit pas, mais il me laisse vivre ma vie !

Voila, j'espère que je pourrais participer à l'action de ce forum.
A bientôt tout le monde

Tophe a fait supprimer son compte par Isa. Je m'excuse mais j'ai pris son inscription de travers, tout en sachant que je lui en avais parlé, je me suis trop avancée, et cela partait d'un bon sentiment, donc je m'excuse vraiment, mais je n'ai pas pu contrôler les sentiments qui m'ont envahi qd j'ai vu son pseudo... J'ai eu l'impreesion que l'on volait mon coin secret, mes pages criblées d'écriture, mon coin sombre, là où il n'y a plus de masque... Alors il a supprimé son compte.

Je me parle.... je ne cesse de ma aprler, de m'inciter à faire tout et n'importe quoi. Quelle importance tout se finit à l'hôpital en janvier... Hier ils m'ont appelé, une dame m'a dit que soit c'était décembre, soit il fallait que je les recontacte. Mais merde putain si il y a un sel moment que j'apprécie dans cette vie à la con c le moment de Noël, je vais pas e passer à l'hôpital et puis j'avoue que le réveillon du jour de l'an qui me passe sous le nez ne me tente pas du tout. j'irai en janvier mais je sais pas la dame ne m'a pas plu...

Hier pas de souvenir, j'ai fumé mon premier spliff dès le réviel alors.... aucun souvenir... quoi de mieux pour oublier que l'on vit...

J'suis d'accord avec Lara ...
Ne laisse pas passer cette chance, recontacte les. Ce n'était surment qu'une sécrétaire que tu as eu au tél, ça ne veut pas dire que l'ambiance est semblable à elle

Bisous

Non, Lara.... ils me l'ont bien dit ! et puis c plus pratique pour mon boulot et moi je veux passer les fêtes ici...

ATT

J'ai doublé ma consommation de shit... je l'ai même bientôt triplé... JE N EN PEUX PLUS ... Je me parle, je me dis "vas-y, taillade toi !!", j'entends ça, cette voix de furie tous les soirs dans ma tête.... elle résonne... Je veux voir ces larmes rouges... tomber... Que vais-je faire à l'hôpital.... seuls pareils états me laissent exprimer ma détresse... sans rien, je ne peux pas parler.... chut.... il ne faut pas parler... comment leur faire comprendre que j'ia besoin d'eux ? vont-ils le voir ? Vont-ils lm'aider ? Vraiment ? je n'y crois pas.... je n'y crois pas.... je n'y crois pas.... et pourtant je veux y aller.... je ne sais pas.... je ne sais pplus...

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ATT AM Et je pense...

ATT AM Et je pense...